В начале "нулевых" посчастливилось группе оперов из славного города на Неве попасть в программу обмена опытом среди полицейских. И никого не волновало, что тогда они назывались милиционерами, а не полицейскими.

Определили наших героев в Англию. Опыт им предстоял теоретический - то бишь, не по улицам за бандитами бегать, а в зал ходить, лекции слушать. История умалчивает, знали опера "аглицкий язык" или же был у них переводчик, но это и не важно.

Возвращаются они через три месяца на Родину. И все, как говорится, ни капли не изменились. За тем исключением, что у одного на груди медаль.

Весь отдел, естественно, в шоке. Как так-то? Как, [censor], просто слушая лекции, можно было получить медаль?

И вот какую историю, в ответ на многочисленные расспросы, поведал бравый опер.

Заявляются как-то на лекцию сразу несколько профессоров. Внимание, мол, товарищи студенты, тема сложная, многогранная, по одному преподавателю на каждую грань.

Слово предоставляется профессору такому-то:

— Так и так, уважаемые, лет сто с лишним назад произошло в Англии дерзкое убийство. Муж убил жену и, прихватив с собой любовницу, бежал заграницу. Проделал преступник это настолько умело, что когда нашли тело, он уже был в другой стране.

Перед следователями встала непростая задача, но они её блестяще решили. В те дни как раз телеграф только-только набирал популярность. Следователи решили идти в ногу со временем и дали телеграмму в полицию той самой страны. Дескать, у вас проживает англичанин имярек, арестовать его и выслать в старую-добрую Англию.

Что и было сделано. Так что запомните, товарищи студенты — плох тот сыщик, который не привлекает к своей работе технический прогресс.

Вопросы есть? Вопросов нет. Слово предоставляется профессору сякому-то.

— На этом дело, товарищи, не закончилось. Муж нанял хитрого адвоката, и этот адвокат доказал самозащиту. Типа приходит муж домой, говорит: "Дорогая, я требую развода".

Жена схватила попавшийся под руку утюг и ринулась в бой. Муж оборонялся, ну и, сами понимаете. Бывает.

Присяжные вызывают мужа. "Так всё было? "

Скажи он простое "да", и его бы оправдали, но он говорит "Нет. На самом деле я не убивал".

В судах Британии лгать нельзя. А поскольку мужа поймали на вранье, приговор — казнить.

Муж подаёт апелляцию. И адвокат с блеском доказывает аффект. Мол, муж получил утюгом по голове, ошалел от боли, вот вам и печальный итог. Прокурор рвёт волосы на голове, понимая, что преступник уйдёт от возмездия. Адвокат празднует победу. Присяжные, на сей раз раз чисто для вида, спрашивают, так это или нет.

"Нет. Я не убивал". Ну, на нет и суда нет. В смысле — есть. Приговор утверждают, и преступник отправляется на эшафот.

Делайте выводы, товарищи — как бы не был хитёр адвокат, правосудие не дремлет. Вопросы есть?

— Так точно, — встаёт наш опер, — вопрос имеется. Где здесь, собственно говоря, торжество правосудия? Подозреваю, что, наоборот, правосудие здесь дремало. Крепко спало, аж храпело от усердия.

У профессуры аж дым из ушей пошёл:

— Что Вы себе позволяете?! Какие грязные инсинуации! Как Вы смеете?! Ох уж эти крейзи рашн!

— Айн момент, — поясняет опер.

— А почему бы и не допустить, что подсудимый говорил правду? Бежал-то он с любовницей. Так может, любовница и совершила злодеяние?

У профессуры глаза лезут на лоб, челюсти падают на пол. Вот уже 80 лет это дело преподаётся всеми теоретиками криминологии страны, и никому за все эти 80 лет и в голову не пришло, что в деле скрыты подводные камни.

Досрочно закончив лекцию, учёные мужи бегут в архив, поднимают материалы дела, изучают и приходят к выводу, что таки да — вина мужа сомнительна. Более того — есть сомнения в невиновности любовницы.

Встаёт вопрос — что делать? Понятно, что надо менять учебную программу, переписывать учебники. Но как людям в глаза смотреть?

Вот встретишь своего бывшего ученика, спросит он тебя: "что же Вы, профессор, меня какой-то фигне учили" — что ему ответить?

Пока суть да дело, то бишь — пока добрая половина криминологов Англии ищет ответы на эти вопросы — другая половина решает отблагодарить коллегу из России за немаловажные, в общем-то, заслуги.

Дело в кратчайшие сроки доходит до нужной инстанции, и, прежде чем для оперов приходит пора отправляться домой, награда находит своего героя.

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить".

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

— С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

— Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила.:-)

Творите добро – и воздастся вам. Две короткие истории, близкие к Рождественским.

Эпизод первый – конец девяностых.

В доме, где мы жили в ту эпоху – на Суворовском, было кафе. Я частенько заходил туда, и все буфетчицы знали меня в лицо.

Очередной вечерний поход за пивом.

— Ой, вы знаете, у нас тут такая история! Вон, видите,

Из разряда жизнь боль. Мы со своей женой уже 3 года вместе и хитрость или лень моей жены в ceксуальной жизни не имеет границ. Когда просто встречались в ceксе было все: мин@т с проглотом, анал, она была активной в постели, ceкс на улице, в речке, ceкс марафоны, совместные просмотры п@рно с повторением происходящего на экране и много чего уже не вспомнишь. После того как начали жить вместе все пошло на минус. мин@т теперь нужно заслужить каким-то нереальным поступком\действием, про анал вообще молчу это что-то уму непостижимое. Если произойдет чудо и раз в 4 месяца случится мин@т то он начинается со слов: "давай только по быстрому кончай", финишировать приходится не в рот, не на нее, а в раковину! Такое чувство, что меня на[дури]ли. Люблю свою жену и верен ей, но потребности дают о себе знать и мысли о походе налево все чаще, пока держусь. Совет девушкам, если уж подсадили мужика на хороший ceкс, то не снижайте его дозу или качество, иначе результат будет такой же как у меня.

В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать сейчас, был гастарбайтером.

Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион!

Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил — иду, а тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили.

Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок, посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и отпустили.

— Колька, да расскажи за что — неужели просто так, без причины?!

— Да какая причина! Что вы, их — ментов не знаете?!

А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше…

— Колька! Ну а третий раз-то за что!?

Ну тут он и выдал:

— А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять, УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они — суки взяли и пристали…

По полу катались и плакали минут десять…