О пользе курения Валерка узнал в армии, в которую попал сразу же после выпускного. Хотя до этого у него было негативное отношение к процессу курения.

Так вот, лето, жара, учебка, раскаленный плац, строевая подготовка перед присягой. Через час сержант командует:

— Десять минут перерыв. Кто курит — в курилку, остальным охранять карабины.

На втором перерыве Валерка, после пристального взгляда сержанта, понял что в курилке не только приятная тень. Стрельнул сигаретку и сделал первую в своей жизни затяжку. Не помнить уже сейчас, на сколько она была правильной тогда, но полезной это точно.

Сейчас Валерка матерый каменщик в солидной строительной компании, от привычки курить так и не отказался. Пытался пару раз, месяц первый раз и четыре во второй продержался. Оправдывает себя тем, что работа нервная и думать надо.

За годы курения Валерка приобрёл ещё одну привычку, хотя может и подсмотрел у кого. Когда из новой пачки закуривает третью сигарету, на их место прячет зажигалку. А что, удобно же, на стройке руки не всегда стерильные, а тут два в одном. Не стучишь по карманам, время не теряешь, да и спецовка чище.

Но вот эта Валеркина придумка его и подвела в прошлую пятницу. Выдали сразу зарплату, аккордные и премию за окончание объекта. Наличными как обычно. У Валерки кошелька отродясь не было, пересчитал, свернул в катлету и засунул... , правильно, в пачку сигарет, благо там пара-тройка оставалась.

После работы, святое дело, дома никто не ждёт, с друзьями в бар, караоке, кальян, оттянулись по полной. Уже заполночь возле подъезда, при свете фонарей, благообразный бомж интересуется:

— Молодой человек, не найдется ли у Вас сигаретки? Буду премного благодарен.

Ну Валерка, широкая душа, достает всю пачку:

— На дед, кури на здоровье!

И на автопилоте до любимого дивана.

Уже поздним утром, когда возникла резонная мысль о поправке здоровья, Валерка заволновался. Обшарил все карманы, и все возможные места в квартире, деньги так и не нашлись. С великим сожалением, достал из подарочного конверта заначку. Здоровье превыше всего.

С потерянный видом вышел из подъезда.

На скамеечке вчерашний бомж:

— Молодой человек, а я вас дожидаюсь.

Сумбурные воспоминания посетили сознание Валерки.

— Ещё немного придётся подождать. Сейчас до магазина сбегаю, сигарет куплю.

— Нет не в сигаретах дело. Вы мне вчера отдали пачку, в ней были деньги, которые Вы зарабатываете честным трудом. Вот возьмите пожалуйста.

Валерка в порыве смешанных чувств, взял протянутую пачку, принялся пересчитывать, потом вспомнил что в баре не считал, тратил как воздух.

— Спасибо дедуля. Посиди ещё немного, я быстро. Хотя нет, пойдём со мной, все что нужно выбирай, я плачу. А это вознаграждение за... , за.. , за все Ваши правильные качества.

И протянул две купюры с видом на хабаровск набережную.

К истории от 6 января 2012 о сиренах "Скорой помощи"...

Когда летал самолетами еще неженатый и бездетный, помню как сильно доставали в полетах плачущие дети. И так места мало, лететь далеко, отпуск закончился и т. п. , а тут еще этот плач, рев, истерики. Четко помню свои мысли ("Блин, ну что за родители: не могут своего детеныша успокоить?! ") и злость на родителей и их наследников.

Все перевернулось, когда появились свои.

Теперь, когда я слышу детский плач (не важно, обоснованный он или нет) в общественном месте, мысль только одна: бедные родители, как мне вас жаль, как я вас понимаю!

И еще...

Раньше также никогда не понимал, зачем по ранним утрам (особенно по выходным) по ТВ крутят детские мультики по всем каналам.

Теперь знаю. Спасибо Вам, сотрудники телеканалов!

Всех с праздниками!

Ну и... За понимание!

Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(!) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски — всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины — ХВОСТОВ было всегда два.

Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ — надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...

Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в УгРо. Закончился рабочий день и я поплёлся домой. Погода была мерзкая ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями...:-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не задохнулся от смеха. Такого в его практике ещё не встречалось, а проработал к тому времени он более десяти лет.

День Трампа. В 6 утра уже плавал в бассейне. Позавтракал, сел в бизнес-джет и улетел. Весь полет беспрерывно вел телефонные переговоры. Прилетел, поехал на митинг. Два часа выступал. Потом обед с партактивом штата.

Еще поездка на машине. Опять митинг. Вернулся к самолету и улетел домой. В полете провел видеоконференцию.

Прилетел, в гольф поиграл. Ужин с приглашенными капитанами большого бизнеса. Чего-то долго обсуждали.

После ухода гостей встреча с помощниками. После ухода помощников, допоздна сидел один в кабинете. Читал документы, опять звонил. Посмотрел телевизор, пошел спать.

И это в почти 80-ти летнем возрасте. Вот здоров бык. Многие и вдвое моложе не выдержат такого темпа.

Выдвигали версию каких-нибудь энергетиков, стимуляторов и т. п. Но медицина говорит, что на стимуляторах невозможно находиться длительное время. Был бы на "колесах", то уже давно бы скопытился.

Сам Трамп объясняет свою энергичность просто: — Гольф и ни капли спиртного.

Великий трезвенник.