Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

— Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.

— Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе.

— Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.

— Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).

— Наша дочь — не от тебя!

— Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение

— уже вздохом облегчения:

— И-дддд-иот...

Вовочка

Люблю лизать свою девочку так сильно, что мне нафиг не нужны никакие другие тёлки. Она у меня самая вкусная, самая сладкая

Вот и настал тот знаменательный миг, когда молодой человек идет знакомить тебя со своей семьей, а тем более замечательно, что это знакомство совпадает с юбилеем его дедушки. А вот и сама история. Приходим мы с ним на этот юбилей: я вся при параде, скромницу такую из себя строю, все пытаюсь его родне угодить и понравиться. Народу-человек тридцать. И вот когда настало время пить чай, а надо сказать, что я очень люблю варенье, прям как Карлсон. Итак, я насытившись чудесным экзотическим вареньем из фейхоа, которая варила мама моего ненаглядного(кто не знает-такой зеленый фрукт), чтобы польстить ее кулинарным талантам, выдаю такую фразу: "Какое у Вас варенье,-говорю, — фейх[рен]овое!!!" В наступившей тишине до меня начинает доходить, что я сказала что-то не то... Выручил меня дедушка-юбиляр."Да, — говорит, — я его тоже люблю. Не желаешь ли еще, фейх[рен]ового варенья?"

Тут уже все попадали под лавки...

Молоко всегда вкусней, если это...

Разговор, подсушенный в электричке:

— Ну и чего дальше было?

— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на