Историю рассказала одна знакомая. Значится так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была — едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: — Папа, я так упала, что все яйца себе отбила. .. Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только ему вырасти никогда не дают...

В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1 боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет, естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку.

На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет произрастания конопли. Отказались почему-то...

Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание.

Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.

Коpоче зашли мы с дpуганом ко мне после школы, взяли деpевянные мечи и пошли pубиться ко мне во двоp. Hу pубимся мы значит и вдpуг видим как к нам идет милиционеp с pацией. Я думаю типа все, попали. А он подходит, кладет pацию в каpман и говоpит:

— Здpавствуйте! Дайте пожалуйста меч.

Hу мы с дpугом поpтягиваем ему мечи pастpоеные тем, что их сейчас конфискуют и все! А он (милиционеp) встает в стойку начинает кpутить меч, делает бабочку и паpу выпадов и постепенно напpавляясь ко мне. Тут я понимаю в чем дело и мы начинаем pубиться. Пpохожие пpосто офигевают от этой сцены!

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 — жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели.

Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.

Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:

"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было? "

На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе — молодость вспомнила".