|
Дело было в доперестроечное время. К нашему начмеду (зам. главного по лечебной части) обратилась за консультацией дама суперблатного обкомовского уровня. Точно было известно, что кроме ипохондрии и прочих "панских хвороб" в её организме патологии не наблюдается. А нужна была даме ректороманоскопия, суть исследование прямой кишки с помощью оптического прибора. Начмед ввводит аппарат в нужное место, склоняется к начальственной заднице и в этот момент перегорает лампа в осветителе. Сестра делает отчаянные жесты, а наш герой, как ни в чем не бывало, вертит тубусом туда-сюда, извлекает оный наружу и заявляет даме, что все, дескать у неё в порядке, есть небольшое раздражение, надо соблюдать диету пр. благоглупости. В протоколе же пишет: тубус введен на двадцать сантиметров, изменений не обнаружено и т. п. Больной дан ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ СОВЕТ. История получила огласку, а один мой коллега — большой мастер эпиграмм выдал следующее: Даже без света в ректоскопе в блатной он разберётся попе, а чтоб себе не нажить бед, индифферентный даст совет.
|
| Истории для взрослых |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий
Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то
Друг клянется что правда. Как - то состоялась у них основательная гулянка, дня так на три. Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит. Ну в общем этот самый друг, чтобы не оставлять презервативы ( использованные ) в хате положил их в родную картонную упаковочку, на три штуки кто не знает, дабы их на улице выкинуть. Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т. д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля. Кент до сих пор хохочет до слез и очень жалееет что не видел глаза того мента когда тот пришел к своей даме.
Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
— Фу, какая гадость!!! — а в ответ слышу:
— (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?
Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город, остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине — лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж — это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.