История меня свалила... А не история это, а живой случай. Опять действующее лицо — одногруппник пресловутого друга моего, сельхоз-студента, Сереги. Значит, у отца того чела жигуль "шестерка". Ну, идет этот чел, подпив чудка, по дороге. Смотрит: "Батя едет"..."Ну, вроде не особо пьяный я", думает, "ладно...". Останавливает "шестерку" отца незамысловатыми движениями руки, открывает пассажирскую переднюю дверь, говорит, стараясь не сходиться с отцом взглядом (чтобы не понял тот, что сынок "подшафенился"): "Пап, ща, погоди, надо... это...", ну и открывает бардачок, начинает рыться... Бл(R), смотрит, сц(U)ко, чего-то не то, какие-то принадлежности непонятные. А тем временем (это все происходило быстро) у водилы округляются глаза и просто от такого нахальства теряется дар речи! Чел тот немножечко, самую малость, перепутал машину, остановил, открыл и с наглым видом еще и в бардачке лазиет!!! Водила как оцепенел, так и не двигался от неожиданного такого нахальства. Чел как глянул на водилу ("Мать мою!", "Ой, извините... перепутал...", с великим чувством глупого стыда захлопывает дверь и идет быстрыми шагами в противоположную сторону. Водила даже слова вставить не успел. Вот так, друзья...:-) Как говорится, семь раз отпей, один раз отъешь, ну, в общем, вы поняли смысл...

В начале девяностых годов я очень много поездил по командировкам. Причем предпочитал путешествовать на самолётах Аэрофлота. Однжды, попав в одну затяжную поездку, я один за одним выполнил шесть рейсов на разных самолётах. В конце этого путешествия мне предстоял последний перелёт с промежуточной посадкой в Борисполе. А дело было зимой. Я накинул только пальто и вышел прогуляться по аэропорту в ожидании приглашения на посадку. Объявляют мой рейс. И я бодрой походкой иду через рамку металлоискателя. Звенит! Снимаю часы. Звенит! Выкладываю мелкие монеты. Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в этом пальто. Откуда металл? Работник службы досмотра ручным прибором осматривает меня. В районе правого нагрудного кармана прибор указывает наличие металла. Лезу в карман. И достаю хромированный гаечный ключ на 17, который мне подарили год назад. Оказывается я его положил в этот карман прошлой зимой и забыл о его существовании. Спасибо Аэрофлоту!

Едем с женой в трамвае из магазина. В руках куча пакетов с продуктами. У меня был проездной, а для жены приобрели билет, который как назло оказался "счастливым". Недолго думая, моя благоверная съедает его. И тут, как в "сказке": не ешь билетики, зайчиком станешь, на очередной остановке входит контроль. Меня начало распирать от смеха, жена в краске. В итоге одну остановку пришлось топать на своих двух.

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М... АК, С.. КА ТУПОРЫЛЫЙ!!! У МЕНЯ ЖЕ Б... ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"