Всплыла тема, как надо правильно торговаться на восточном базаре.
Восточных базаров видал множество.
Имею мнение, что торговаться надо в трех случаях:
— продавцу заняться нечем,
— покупаешь палево
— тебе втюхивают палево. В прочих случаях, ты выглядишь слишком бедным, если спрашиваешь цену.
Примеры? Их есть у меня.
1. В начале 90-х в тех же Дубаях в Сити Молл (не современный Фестиваль) обнаружил обалденное кашемировое пальто, очень модное на тот момент. Естественно, без ценника. Я к продавцу — Хау мач? Продавец, (я потом понял, что устал отбиваться от русских) ответил коротко — Вери экспенсив. И отвернулся, закончив общение.
Это что такое было? — вскипел мой мозг. — Меня за нищеброда приняли?
Таки да. Пальто от Версаче стоило полсотни килобаксов и было одно на весь Дубай. Висело на случай, вдруг какой местный эмир внезапно подорвется на поездку в дальний край Сайбериа.
2. Случай — продавцу заняться нечем. Это в золотой город в тех же Дубаях. Покупал цепуру за пять косарей, торговался час. На цене в долларах за грамм сошлись минут за 15. На том, что лишние миллиграммы надо обнулять сошлись минут за 10. Остальное время — из-за обменного курса. У меня были доллары, а торговались в дирхамах. Установив финальную цену в дирхамах, начали новый торг по курсу. Кто не бывал в Золотом городе — нормальная картинка, в реальной жизни непонятная. Последние полчаса мы ожесточенно торговались из-за пары баксов при цене в 500$. Процесс затягивает.
3. Случай — покупаешь палево. Зашел в турецкую лавку, увидел Версаче, прикинул, что два бакера не жалко. Но вдруг он здесь дешевле. Предложил продавцу доллар. В процессе общения дошел до двух. Если продавец не согласный, уходишь из лавки. Никаких проблем.
4. Случай — втюхивают палево. Тут хорошо работает правило голландского аукциона. Лежишь на пляже, подходит местный офеня и начинает впаривать местный сувенир. Так-то сувенир — вещь хорошая, но бабки тратить жаба душит. Спрашиваешь "Хау мач? ", делишь услышанное на два и объявляешь получившуюся цифру. Офеня — парень ловкий, тут же снижает свою цену на 10%. Но мы — бывалые туристы, мы знаем про голландский аукцион! Покрутив в руках сувенир — э-ээ, браза, зыс из э шит! И тоже снижаем свою цену.
Офеня действует по накатанной — предлагает скидку в 20%.
И мы не зеваем, уменьшаем свое предложение на 20%. На этой итерации грамотные продаваны возвращаются в реальность и фиксируют цену. Неграмотные на пятой итерации сводят цену товара до нуля и уходят ничего не продав.
| Новые истории от читателей | |  |
* * *
Оказывается, что люди, которым нравится громкий выхлоп у авто -психопаты и гомики!
Исследование: громкий выхлоп указывает на проблемы с психикой
Авторы исследования высказали немало замечаний о людях, которые меняют выхлопную систему своего автомобиля на более громкую.
Исследование, проведенное Западным университетом в Онтарио,
показало, что владельцы автомобилей с модифицированной выхлопной системой, склонны к садизму, агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности, и(!) гомоc@ксуальности.
Источник: Oscar Sutton / Unsplash
Выяснилось, что желание установить громкий выхлоп возникает у людей, которым нравится доставлять неприятности другим. Исследование получило провокационное название "Желание установить шумный выхлоп присуще личностям с высокими показателями по психопатии и садизму". Анализ был проведен по заказу профессора Джули Эйткен Шермер из Лондона, которая задалась вопросом, почему некоторые люди любят громкие машины.
Источник: legion-media / WireStock
В исследовательскую группу вошли 529 студентов, которых спросили, считают ли они, что громкие автомобили — это круто, рассматривают ли они свои автомобили как продолжение самих себя и стали бы они модифицировать свои машины, чтобы сделать выхлоп громче. Далее каждый участник прошел краткий личностный опрос, чтобы оценить склонность к проявлению агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности и отклонениям в половом поведении. Выяснилось, что эти черты часто проявлялись в ответах на вопрос, намеренно ли человек установил на свой автомобиль громкий выхлоп.
* * *
Самым показательным фильмом о ЗАГАДОЧНОЙ ДУШЕ ВАТНИКА, является фильм начала 90ых-Интердевочка. Там главная героиня работала медсестрой за две копейки, а так как ей хотелось красиво одеваться и более менее покушать что нибудь вкусненького, она продавала своё тело иностранцам. Совершенно убогая жизнь, она даже эти красивые вещи не
могла одеть на работу в больницу, так как начальство могло спросить где и на какие деньги она их купила. Не могла их надеть и приходя домой, так как тот же вопрос задала бы её мама. Два раза в неделю эту путану совершенно бесплатно ДРАЛИ менты, бандиты и КГБэшники, которые её коышевали. Вообщем ГРЯЗЬ, СЕРОСТЬ и БЕЗНАДЁГА. И вот по фильму ей повезло. Какой то СТРАННЫЙ швед, перепутал любовь и ceкс за деньги, решил жениться на ней и забрать её к себе на родину из СССРовского АДА. Что бы уехать, этой проститутке пришлось заплатить 10 тысяч рублей, своему отцу, который бросил её в раннем детстве, но по советским законам она не могла выехать без его согласия. И вот СВОБОДНЫЙ МИР. Проститутка становится законной женой. У неё появляется машина, она живёт в большом, красивом доме, она одевается как хочет, муж балует её и даёт деньги, что бы она ни в чём не нуждалась. Она отправляет деньги маме в СССР. Ну казалось бы живи и радуйся. Так нет же-ЗАГАДОЧНАЯ РЮСЬКАЯ ДУША нажирается в барах, позорит своего мужа и МЕЧТАЕТ вернуться туда, где её ДРАЛИ ВСЕ, и в прямом и в переносном смысле этого слова, начиная от государства, и кончая МУСОРАМИ и БАНДИТАМИ. Она заводит в ступор этого бедного шведа, заявляя ему, что в Швеции ей грустно и скучно, а вот на ПОМОЙКЕ и в БОРДЕЛЕ кипит жизнь. И самое главное, что в СССР этот фильм посмотрели МИЛЛИОНЫ человек и все эти МИЛЛИОНЫ ВАТНИКОВ сочувствовали НИ ШВЕДУ, а КОНЧЕНОЙ ТУПОЙ ШАЛАВЕ.
И вот как раз в этом и есть вся их ЗАГАДКА ИДИОТОВ)).. * * *
Рассказывают, что когда в 1967 году советский кинорежиссер Наум Борисович Бирман заканчивал на киностудии "Ленфильм" съёмку своего первого фильма "Хроника пикирующего бомбардировщика", он вряд ли думал, что его детищу суждено стать легендой.
И сейчас, почти шестьдесят лет спустя, фильм смотрится великолепно, на одном дыхании. Что
тут сказать — советская военная классика. Гибель трёх главных героев при выполнении боевого задания в финале картины навсегда запомнилась зрителям и заставила сжаться их сердца. Создателям картины: сценаристу Владимиру Кунину, оператору Александру Чирову, повезло. Да-да, повезло, потому что руководство "Ленфильма" не ожидая от проекта режиссёра-дебютанта чего-то значительного и в процесс работы почти не вмешивалось. Однако, в какой-то момент директор киностудии Илья Николаевич Киселёв всё-таки посмотрел отснятый Бирманом материал и знаете что? Ему понравилось. Понравилось почти всё кроме финала.
— Наум Борисыч! — обратился Киселёв к молодому режиссеру. — Всё здорово... вот только понимаете, как бы вам объяснить, мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои — отличные ребята, интеллигенты вынужденные взять оружие для защиты родины и настоящие герои. Ну зачем ты так жестоко с ними? Зачем ты их в финале убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Представь себе: последний бой, наш экипаж против десяти нацистских фокеров. У парней кончились боеприпасы, горючее на исходе. Их подбивают, бомбардировщик горит, падает вниз. Но в последний момент наши ребята выпрыгивают используя парашюты. Ведь у них есть парашюты? Ну вот! Они медленно летят под белыми куполами, садятся на лесную полянку. Тишина, лес, земляника, как будто нет войны. Они достают махорку, скручивают самокрутку, раскуривают её, передают друг другу. Играет музыка, камера отъезжает. Конец фильма. Как тебе?
Бирман Наум Борисович
— Понимаете, мы их убиваем не потому, что не любим, — поправив очки в роговой оправе вежливо ответил директору Бирман. — Всё как раз наоборот. Они погибают, потому что они такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята. Они вроде как созданы для жизни. Именно такие часто гибли на войне первыми. В этом — главная мысль фильма, его сила.
— Понял, не дурак! — говорит Илья Николаевич. — Тогда предлагаю компромисс: пусть спасется хотя бы один. Например Серега Архипцев, самый из них положительный, взрослый, тот что командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает! Нравится?
— Так не бывает, — снова без тени раздражения объясняет Бирман. — Он же командир, а командир оставляет боевую машину последним.
— Тогда пусть спасется балагур, которого играет Олег Даль, — настаивает директор. -Самый веселый и обаятельный! Тоже будет неплохо! Согласен?
— Он не может спастись, — помотал головой режиссёр.
— Да почему?
— Он стрелок-радист. И находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, всё, считайте он — смертник.
— Понял, не дурак! Кто у них там третий?
— Третий? Третий Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.
Киселёв который конечно читал газеты и слушал новости прекрасно знал о сложностях международной обстановки, знал о разразившейся на Ближнем Востоке Шестидневной войне и конфликте Советского Союза с Израилем.
Нервно пройдясь туда-сюда по кабинету мимо молодого режиссёра, он резко разрубил ладонью воздух приняв тяжёлое решение:
— Ладно, черт с тобой! Раз так хочешь пусть гибнут все!
* * *
Мне случайно выпали красивые номера в ГАИ. Купив новую машину, решила номера оставить и перевесила их. Первое время с друзьями смеялись над тем, что при запросе госномера по неофициальным базам все еще высвечивается моя старая машина, да и забыли. Прошло несколько месяцев. Приехала почти в центр Москвы, отошла на 15 минут. Возвращаюсь к машине, а вокруг нее ходят два каких-то додика. Прохожу мимо, собираюсь открыть ее, и тут это чудо открывает свой рот и, картавя, говорит: "Девушка, вы никуда не поедете! Это гражданское задержание! Вы передвигаетесь с чужими номерами! Вы мошенница! " — и еще что-то про вызов полиции и все такое. Тычет камерой в лицо и все такое. Спрашиваю, мол, скоро ли приедет полиция. "Скоро, — говорит. — Я вызвал 13 минут назад, обещали через 15 минут приехать! "Думаю, вот у человека свободного времени полно, ладно, подождем.
Приехали двое полицейских. Поздоровалась, показываю СТС, показываю фото обоих автомобилей и ДКП, которые сохранились в галерее. Откланялись и отпустили, после чего стояли и разбирались с этими додиками. Я не поняла, что это было: какому-то рандомному прохожему взбрело в голову внезапно (!) пробить именно мои номера? У него хватило решительности позвонить в полицию и потратить уйму времени на конфликт? Обострение, не иначе.
