делает обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо. А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около... (много!) метров.

Те кто это видел, бегут к месту в горячем поту. Первый и второй бросают железяку, тоже бегут к краю. А третий стоит там внизу — маленький такой, по размерам и отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: "Ты живой?!"

А он вежливо так, в ответ: "Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным." И всем от этих слов так хорошо становится. Парень-то Живой!!! Просто молча в падении перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!

002. Как-то придумалось, что забитые бетонные сваи с полостями внутри – чисто пушки! Плеснешь бензинчику внутрь, а потом огоньку бросишь и бьёт в небо из трубы факел огня – Здорово! Ну позабавились и пошли спать. Но бензин видать не весь выгорал. Где-то много плесканули — воздух с парами сгорел взрывом, а бензин остался.. Ночью труба снова наполнилась воздухом и парами бензина. А утром пришел туда трудиться ничего не подозревающий сварщик.. Зажёг парень свою форсунку… и как ОНО уе6…л0!!

Рассказчик говорил: "Эх! Какие у парняги были крупные глаза!"

003. Поставили двух разгильдяев красить металлическую крышу на двухэтажке.

Дали им веревку подлиннее, чтобы страховка была. Один красит, другой веревку держит — обвязанного страх[рен]ет. Но это ведь не нормально – один красит, а другой НЕ красит! Да и быстрее вдвоём-то можно. Обвязались оба веревкой — стали красить вдвоём, один на одном скате, другой на втором – для равновесия, если что – через конёк удержу! Красят. Друг друга не видят. Вдруг грохот падающего ведра! Но... вроде всё нормально — веревка-то на месте! Затем вопли! Оказалось веревка-то, в самом деле длинновата – запаса у неё как раз до земли хватило и второму красить не мешает! Общая паника! Упавшему хреново, срочно машину! В ближайший грузовик срочно грузят, срочно отправляют, второй "маляр" отвязался и помогает. Водитель срочно выезжает. И тут все видят, что веревку, которая "длинновата", в спешке забыли от Первого отвязать!! А грузовик уже выехал за ворота, а верёвочка ещё здесь осталась... Дальше веревка цепляется за ворота, Первого выдергивает из кузова и он приземляется ещё раз! Полный ппц! но парень попался крепкий – грузят живого повторно, уже без верёвки.

004. А всего-то нужно было — отремонтировать проколотую камеру для Камаза.

Но вот накачать, однако, пока негде. И вот двое лоботрясов думаюто том, что бы такое придумать. Рядом один приколист кидает идею – да вон баллоны сварочные стоят – воздухом накачайте! Сказано-сделано – прикрутили шланг – накачивают. Но вот беда, воздух кончился, так вот же второй баллон с ацетиленом – в принципе, какая нам разница! Сказано – сделано! Накачали!

Покрутили в воде, нашли дырку шипящую: ), вставили спичку. Вроде обошлось. Но ведь всёж-таки внутри ацетилен! Жалко такое добро просто на воздух отпускать! А если подпалить?! Сказано…сделано! Подпалили.

Прикольно, струя пламени как из автогена! Сожмёт сильнее — она больше, отпустит — она слабее. Только вот сильнее она уже больше не может – сдувается по-маленьку. Камеру положили и давай её коленями давить, от

Камаза всё-таки — размеры большие)). И тут Первый решил на ней задницей попрыгать! Пламя то больше, то меньше! И вот она сдулась настолько, что при очередном прыжке пламя всосало внутрь камеры!... Стекла повыбивало во всех зданиях рядом. Кто видел – говорит, что Первого подбросило будто котенка. Народ сбежался.. Второй хрипит, ползёт загребая только одной рукой, вторую не видно, за ним тянется кровавый след. Картина страшная!

Бросились спасать. Итог полётов: у Первого синяк на всю задницу, а у

Второго синяк на руке и руку порезало оторвавшимся соском камеры, это он её под собой к туловищу прижимал, когда полз – и ВСЁ! Вот ведь Везуха!!!

"Господи! Пошли мне котика! ", и в окно влетел кошак. В соседнем доме залез на березу, когда кота оттуда пытались снять, берёзу пригнули, ветви вырвались из рук, и киса прилетел аккурат в окно. В голову пришла идиотская мысль, что было бы прикольно посмотреть на безопасный полёт кота в пространстве.

Приезжаем в Турцию в отель с котами. Их там много – учешись, душа, за ушком, но не трогай только брюшко. Ну, и вот, с крыши над баром, растопырив лапы как белка-летяга, в груды посуды красиво, проорав на весь ресторан, наворачивается сказочный котэ – чёрный с белой грудкой и белыми усами. Полёт удался, никто не пострадал, и было действительно смешно. Наша локация позволила рассмотреть процесс в деталях. Люди так культурно наворачиваться не умеют, чтобы шороху на всё заведение, но ничего не разбить и никого не повредить.

Душа умилилась количеству котов до такой степени, что всю ночь во сне "налаживала ветеринарную службу в Кемере". Искренне устала, но, когда утром вышла из номера, вся поляна перед домиком была полна котов. Такое впечатление, что они пришли все со всего отеля, и, как мне показалось, смотрели на меня с немым вопросом: "Ну ты, мать, даёшь. Зачем тебе это было надо? И как, полегчало? "Такого аншлага на нашей поляне за весь отдых больше не было, наверное, потому что мне больше ничего общественно-полезного и не снилось.

В моём детстве город был полон котов. Кто-то выпускали их на улицу гулять самих по себе, кто-то держали взаперти по домам, но обидеть животину большинству и в голову не приходило. Соседи знали, кто чей кот, было принято звонить в дверь, чтобы сообщить о сидящем под дверью котэ, ждущем обеда.

Если сравнивать котов в Турции и в Москве, то в Москве их в свободном выгуле почти нет, а те, что есть, какие-то замученные и зашуганные. В Турции коты тоже не особо дружелюбные, но скорее по собственному нахальству и самостийности, чем от обид социума. Однажды в подвале нашего дома кошка родила котят, и добрые люди из ЖКХ заварили окно, чтобы они не могли выбраться. Приискав вместе с соседкой лом, чуть ли не на глазах у проезжавшего патруля, который сделал вид, что "ничего не видят", мы начали отрывать металлическую пластину от лаза. Вообще-то я всю жизнь вещала о законопослушности, а тут с удивлением обнаружила сама себя с ломом в руках, совершающей очевидно, что "порчу общественного имущества", хотя это вопрос квалификации. Статью за жестокое обращение с животными никто не отменял.

Что-то с нами, уважаемые масквичи, не так, если люди могут животин в подвале заживо заварить. Что-то с нами не так, если коты на улицах не радостно подгребают, чтобы им за ушком почесали, а шугаются в разные стороны.

Будем чуть-чуть добрее.

А то понтов на весь мир, а коты боятся.

фильма с его участием. Актера режиссер знал по цирку, при этом, в веселом клоуне он сумел обнаружить черты непутевого Иорданова. И в своем выборе Кулиджанов не ошибся.

Юрий Никулин вспоминал:

"Увидев режиссера Кулиджанова в первый раз, я подумал: "Вот так, наверное, должны выглядеть хорошие педагоги". Лев Александрович производил впечатление человека спокойного, уравновешенного и собранного.

— Как вам роль? — спросил он сразу.

— Понравилась, но не знаю, смогу ли сыграть ее, — признался я чистосердечно.

— Умоляю вас, не играйте. Только не играйте! И вообще, не говорите слово "играть". Будьте сами собой. Считайте, что ваша фамилия не Никулин, а Иорданов. И живете вы в Москве, в старом доме. Вам пятьдесят лет… Вы побродите по улицам, зайдите в магазины, присмотритесь к людям, похожим на вашего героя. Они встречаются в Москве.

Этот совет я выполнил. Ходил около пивных, мебельных магазинов, смотрел, примеривался…"

Насколько удачно актер вошел в образ, можно судить по одной забавной истории. В самый первый съемочный день, когда снимался эпизод в мебельном магазине, Никулин приехал на съемочную площадку в гриме и костюме Иорданова и хотел было войти в магазин. Однако, директор магазина внезапно загородил ему проход. Трехдневная щетина и мятый костюм Никулина произвели на него соответствующее впечатление.

"Куда вы, гражданин? " — грозно спросил директор. "Мне в магазин", — ответил Никулин. "Нечего вам там делать! " — еще более насупил брови директор. "Да я — актер, в фильме снимаюсь". "Знаем мы таких артистов! С утра глаза зальют и ходят, "спектакли" разыгрывают! Идите прочь, пока я милицию не позвал! "

В этот момент к месту событий подошел сам Кулиджанов и заступился за актера. От слов режиссера у директора глаза округлились еще больше. А режиссер откровенно радовался: "Ну, если народ вас так воспринимает, значит, в образ вы вошли прекрасно".