как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.

Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.

Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.

Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным "кенгурятником" очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.

Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома и скорее поспешил к своей машине.

Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона оставленную хозяйкой на торпеде.

Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:

— Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…

В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки и удивленно спросила армянина:

— Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.

— Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то с@ка твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня и будет лучше новой.

Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:

— А может это он? Смотри, у него и царапина на бампере.

— Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?

— Все равно надо записать его номер.

— Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту с@ку достану и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…

Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…

дозрелые яблоки. Яблок они нарвали целую сумку и счастливые ехали и уминали зеленые плоды за обе щеки. Приехав на завод тепловозники сдали машину и должны были вернуться домой. Но приехав на автовокзал, они выяснили что билеты уже на автобус до Белгорода проданы. И тут как раз подвернулся случайно автобус который вез ветеранов на курскую дугу. Надо сказать, что автобус тот был икарус старого образца, т е своим видом был похож на хомяка. И вот сердобольный водитель посадил двоих пассажиров в самый аппендикс этого автобуса. Это было место для отдыха водителей отделенное от общего салона зановеской. И вот благополучно проехав километров 100, паровозники вдруг почуяли неладное. У них по очереди закрутило животы от съеденных накануне яблок. Тут один из них и предложил открыть люк в полу обеспечивающий доступ к двигателю из салона, и поочередно над ним присесть находу автобуса. Первым осваивал этот импровизированный туалет помошник. Он с небольшим усилием открыл заветный лючок, снял штаны и присел над квадратным отверстием. Через пять секунд помошник понял что он попал не на двигатель а на вентилятор охлаждения двигателя, и все что упало вернулось обратно с удвоенной силой, забрызгав не только зад парня, но и умудрилось с первой космической скоростью забрызгать большую часть заднего салона и занавеску. Видя такую картину машиниста сначала вырвало а потом пронесло в новые, недавно купленные брюки. Через некоторое время водитель почуял неприятный запах в салоне. Но так как в автобусе ехали пожилые фронтовики, то водитель сразу подумал, что кто то из них мог сделать это грязное дело. Шофер привстал со своего места и гневно закричал в салон-"Засранцы что нельзя было потерпеть до остановки! "Железнодорожники были спасены. Они кое как доехали до Нс-ка и пулей вылетели из автобуса.

надо погрузиться в реальность. Так вот, я даю права, техпаспорт, гаишник говорит мол, габарит один не работает. Я отвечаю, что только что лампочка перегорела и по приезду сразу все исправлю. Отпустил. Через километр останавливает следующий — отпустил.

Третий гашник — немолодой усатый прапорщик, посмотрев права и техпаспорт, привязался:

— Не, то то ж штраф 500 грывэнь...

— Приеду, починю, до Вас двое Ваших коллег меня отпустили...

— Не-е, 500 гривень штрафу, — протяжно повторил прпоршик.

— Сто пойдет?

В ответ кивок и косой взгляд вниз и налево.

Я кладу 100 гривен в ксиву (удостоверение прокурора) и сквозь приоткытое окошко отдаю гайцу. Не глядя на документ, тот ловким движением пальцев отправляет купюру в нагрудный карман, после чего раскрывает корочку, держа ее друмя руками за края.

— ШО ЦЕ! — поняв происходящее, мгновенно изменившись в лице взвизгивает, слегка отпрянув, и пальцами, как карточный шулер, словно ксива раскалена, ловко закидывает ее в приоткрытое окошко автомобиля.

При этом купюра продолжает торчать у него из нагрудного кармана.

Я беру лежащий на боковом сиденьи мобильный телефон и спокойным голосом (он то не знает, что в пустоту) говорю:

— Ребята, все зафиксировали, картинка четкая?

После чего вынимаю из кармана ошарашенного прапорщика свои деньги и тихонько отъезжаю."

Надо было видеть лицо непосредственного начальника того парня, который молча выслушал рассказанную в компании историю и в конце удивленно произнес:

— А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...