Обычно на свидание (особенно на первое) опаздывают девушки. Ну типа так принято, чтоб чутка заставить парня дожидаться. В принципе, на пару минут можно. Лично я на большое и не опаздывала. И вообще есть девушки, которые в итоге динамят и не приходят вовсе. Но когда у меня была пора свиданок, на одно из таких свиданий (первое и единственное) не пришел парень!

Я из МО, он из Москвы. Я рано встала в субботу, чтоб быть при параде, а это еще зимой. Нацепила на себя зимнюю куртку, шапку, шарф, стою вся укутанная на месте Х, пришла вовремя. Минута, другая, десять... Вспомнила, как знакомая рассказывала, что ждала на первое свидание одного паренька, а он попал в аварию. От страха, что и мой новый кавалер попал в страшную ситуацию, перезваниваю ему и трясусь (даже не знаю, от чего больше: страха или холода). Говорю ему на автоответчик, что переживаю.

Простояла час как дурачка. Дома уже залезла на сайт, где с ним познакомились. На всякий случай пишу, а про себя думаю: если что и произошло, то не ответит. А нет, ответ пришел: "Я тебя видел, не понравилась и я ушел". Ну да, действительно, кому понравится девушка в зимней куртке, укутанная, что только брови видны, и вся синяя, потому что на улице -24.

27 Mar 2020

Курьёзы ещё..



* * *

Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" — эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура — МСУ).

Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы — русские и украинцы.

Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей:

— Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии?

— Извините, но у нас нет факультета хореографии.

Задумчивая пауза на другом конце провода... затем:

— Простите, это МСУ?

— МСУ.

Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет:

— Это Международный славянский университет?

(А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение — с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило).

Но потряс меня кокетливый ответ секретарши:

— Ну, не так чтоб совсем славянский...:-)

* * *

Фальшивая невеста

— Ох, и хороша! – Качал головой полковник Радищев. – Пятый день забыть не могу! Улыбнётся – так и на душе сразу светло. Станом тонкая, руки белые, а глаза-то, глаза…

— Ну коли по душе пришлась, барин, так женись. – Добродушно отозвался Панфилыч.

Радищев хмыкнул. Но неделей позже он заслал сватов в имение

* * *

Заранее извиняюсь перед немедиками, смешно будет в основном врачам, а вот грустно, боюсь, всем.

Речь о проекте Федерального Закона "Об основах охраны здоровья граждан в

Российской Федерации".

httр: //www. minzdrаvsос. ru/dосs/mzsr/рrоjесts/530/

Проект подготовлен типа Минздравом всем нам "на радость".

* * *

Когда сидела дома в декретном, брала заказы на пошив одежды. Сколько я тогда брюк и юбок сшила – не сосчитать. Но один заказ запомнился. Попросили лыжный костюм. Фасон незамысловатый: размахайка на молнии и штаны прямые с резинкой на поясе. Вся фишка в материале: шить предстояло из флагов союзных республик — заказчик принёс их полный комплект. Полосы национального орнамента использовала по максимуму, украшая брючины, рукава и кокетку на спинке. С одного полотнища набор "звезда-серп-молот" разместился на передней части ветровки, а с остальных пошли в отходы за ненадобностью. Мой брат увидел эти лоскуты, и у него аж глаза загорелись:

— А трусы спортивные мне сшить можешь?!

Да легко! Раскроила с учетом того, чтобы серп и молот на страже фамильных драгоценностей оказались. Прикольно получилось.

В следующие выходные брательник принёс в благодарность коробку конфет и с восторгом рассказывал, какой фурор он произвёл в институте на сдаче зачёта по физкультуре.

— Я был звездой стадиона. Однокурсники заценили. А препод мне за одни только эти красные труселя зачёт поставил!

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026