Как известно, мясо рыбы фугу (несколько видов иглобрюхих рыб, в основном бурый скалозуб Takifugu rubripes) отличается изысканнейшим вкусом и к тому же обладает "эффектом дуриана": любому, попробовавшему его хотя бы однажды, хочется еще и еще. Общеизвестно также, что больше всего фугу ценят, ловят и едят в Японии; эта рыба считается японским символом мирового значения наряду с горой Фудзияма, каратэ и самурайским мечом катаной.

Однако все иглобрюхи – рыбы смертельно ядовитые. Яду тетродотоксина у них больше всего в коже, икре, печени, жабрах и прочих внутренних органах; мясо же некоторых видов можно обезвредить до несмертельного содержания токсина в нем специальной кулинарной обработкой. Да вот беда: даже фугу, приготовленная по всем правилам опытнейшим лицензированным поваром, иногда, по невыясненным пока причинам, оказывается убийственной. То ли эта вот рыба поела чего-то не того, то ли выловлена в неподходящем месте, то ли к нересту готовилась – пока неясно. Каковой факт, между прочим, японские рестораторы всячески замалчивают: порция блюда из фугу стоит бешеных денег, а желающих испробовать – только успевай готовить.

Распознать тетродотоксин на вкус, запах и цвет невозможно: органолептических признаков у него нет. И, если уж появились симптомы отравления, больной на 99, 9% процента обречен на медленную мучительную смерть: способов лечения не существует, а искусственное поддержание дыхания и сердечной деятельности до метаболизации ("рассасывания", самонейтрализации) яда в организме срабатывает лишь в случаях, когда отравившийся здоров, как бык и лишь чуточку попробовал; если же слопал хотя бы полпорции – так лучше сразу вкатить ему лошадиную дозу нембутала, чтобы не мучился.

В общем, поедание фугу это одновременно и неописуемое наслаждение, и что-то вроде русской рулетки, только в замедленной и особо извращенной форме. Поэтому у японцев ходит поговорка: "Те, кто ест фугу – глупцы, но и те, которые не едят фугу – тоже глупцы".

Отсюда непосредственно следует вывод: японцы сами себя считают непроходимо глупыми. Потому что любой и каждый японец или ест фугу, или не ест фугу.

Эта история, когда мне её рассказал мой родственник, учёный физик, была совершенно свежей и ужасно секретной. В СССР очень любили делать секреты из ничего. Итак.

Западная Германия, то бишь ФРГ, вдруг решила покупать у нас в СССР каменный уголь. У них самих Рурский уголь очень высокого качества, да и сам бассейн ещё полон. Английский

Бородатый анекдот: "В России за пять минут кто-то спер робота. "

А теперь реальность:

Несколько недель назад глава Anthropic (одной из крупнейших компаний по разработке искусственного интеллекта с рыночной оценкой в сотни миллиардов долларов) Дарио Амодеи объявил о создании новой модели ИИ под названием Mythos. По его словам, эта модель

Приехал в гости друг детства, тоже учитель истории. Два года не виделись. Сидим, употребляем, рассказываем истории из жизни. Далее от первого лица.

К нам в школу устроилась молоденькая девушка — преподаватель танцев. Сразу её кружок стал пользоваться бешеной популярностью, особенно среди девочек.

Через какое-то время вызывает её директор:

— Светлана Алексеевна, нам в школе нужно создать хор.

— Ну, наверное, нужно, а при чём тут я?

— Как это "при чём"? Вы же у нас ХОРЕОГРАФ!

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...

Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике.

Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела, вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет.

Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза.

Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.

Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.