Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.

Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.

Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски — порешили отметить у нее.

Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:

— Ты — говорит, — падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)

На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:

— Ты че приперлась? Я тут за своим!

Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Хорошо прятали, наверное.

На тему "везде хорошо, где нас нет":

Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников.

И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык...

Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого.

С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял:

— Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!...

Говорящие часы

Везу клиента из маленького аэропорта, куда прилетают частные самолёты. Разговорились. Он выходец из Индии, живёт здесь уже 15 лет. Общались на разные темы — про иммиграцию, про жизнь в новой стране. Я бы сказал, обычный разговор случайных попутчиков — обоим собеседникам есть чем поделиться.

Мне показалось забавным,

Дело было в осенью 95-го года. Я тогда ещё курсант десантного училища, что в Рязани. Казарма наша была в старом здании дореволюционной постройки П-образной формы, на 1-ом этаже, и дверь выходила как раз внутрь этой буквы П. И в этом дворике росла липа, а, сами понимаете, из-за этой формы здания какие там завихрения. А тут ещё осень, листья падают, короче, полный абзац. Был у нас в роте такой парень Игнатов, юморист ещё тот. В общем, приказывает ему комроты капитан Богданов- "Игнатов, смести листья в кучу".

Ну, тот честно начинает сметать их в кучу, ветром их тут же разносит опять, т. е. , задача без начала и конца (чем бы солдат ни занимался, лишь бы за... лся). Игнатов -парень не дурак, быстро понял, что к чему, и начал прикалываться: бегает, листья руками в кучу подкидывает, их тут же ветром разносит, в общем, весело. Тут идёт комроты с незнакомым капитаном, и этот капитан, глядя на старанья Игнатова, просто ох... ет, потом спрашивает: "Курсант, а какой идиот заставил тебя это делать?" На что получает честный ответ: Приказ командира роты! Капитан так, смутившись, поворачивается к ротному и говорит тихонько: "Коль, ну, брось х..ёй заниматься." Ротный, повернувшись к Игнатову, вытянулся по стойке смирно и произнёс: ИГНАТОВ, ОПРЕДЕЛЯЮ: ПУСТЬ ЛИСТЬЯ КРУЖАТСЯ. После этой фразы рота просто слегла в истерике!

Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени.

И рабочий Валера как-то спрашивает: — Витя, а что такое матриархат?

Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить.

Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба — ядрёная такая, руки в боки:

— Ишь, расселся! А ну, марш домой!

Мужик, как в мультиках: Чпок — и его нету.

Те двое очень нервно хихикнули:

— Эк она его! — и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают:

— Ага, вот они! А ну, марш домой!

— Валера, — говорю, — видел?

— Видел.

— Вот это и есть матриархат!

— Теперь понял.