В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил — и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт — но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку — хлебные крошки, сахар и т. д. , после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен — и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда — часто просто контузили. Контуженных не добивали — Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту — чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
* * *
В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я — студент-психолог 4-го курса и мои друзья — студенты-медики 4-го курса — будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами,
с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное — с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось. Парень стал задыхаться — появился цианоз носогубного треугольника, а девчата-официантки только побежали звонить в "скорую". Пока я с хирургом и травматологом думали и колебались около полуминуты — Юрик схватил ТУПОЙ столовый ножик и с размаху пробил надгортанник парню, тут же засунув в трахею кусок соломинки из бокала. Спустя минуту парень сделал первый вдох. Через несколько минут приступ перешел в глубокий сон с булькающими звуками из импровизированной канюли.
В общем, первым прибежал на крики ближайший к злачному месту наряд ППС. Аж до приезда врачей мы до-о-о-лго отмазывали Юрика с окровавленными руками и орудием преступления на тарелке, что случившееся — не бытовуха, а правильные действия в чрезвычайной ситуации.
Когда мы потом расспрашивали Юрика о том, как он решился и почему не сомневался, тот с абсолютной профессиональной непосредственностью ответил:
— НИ ОДИН КЛИЕНТ ЕЩЕ НЕ ЖАЛОВАЛСЯ!!
* * *
Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около
400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – "эконом" значит "эконом" и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
"…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да по[хрен]у! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! "Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.
А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей:
"Я горжусь своей страной! "
На что она скромно улыбнулась.
* * *
ЗАКОНЫ ДОМА.
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё — кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.
zabaikalez
* * *
По поводу типичной зимней погоды расскажу курьезный случай. Сами понимаете, что нынешнее начало зимы в привычные рамки не лезет. В эту пору обычно в Перми снегу навалом лежало, а то и сугробы по пояс нарастали. И к Новому году проблем делать снежные горки у городской администрации никогда не возникало: снега всегда было много, а снегоуборочной
техники и дворников мало. Тот случай произошел в 1994 году.
Был у меня тогда замечательный пёс: такса по кличке “Гиляй.” И характер у него был в соответствии с кликухой разгуляйский. Гиляй всегда любил водную стихию, и если мы шли гулять на Каму: то купальный сезон он открывал раньше всех и заканчивал позже всех. Причем он не просто купался: он плавал с серьезным видом и увлекшись приятным процессом мог доплывать чуть не до середины реки. А Кама у нас река не хилая. С реки в зубах он по собственной инициативе что-нибудь всегда выволакивал, чаще всего это было бревнышко, чурбачок, т. е. какой-нибудь предмет, всегда бОльший по размеру, чем он сам. Невольно присутствующие зрители всегда хохотали до слез. Но мой пёс с невозмутимым видом ложил находку передо мной и проговаривал мне: “Мамма!” А зимой ему реку заменяли сугробы: он вбуравливался в них как шиловёрт (один хвост торчал), выныривал и нарезал круги как по воде. Это лишь преамбула к дальнейшему словоизлиянию.
Канун Нового года. Намечается большой сбор родственничков и друзей за нашим праздничным столом. Все должны подтягиваться к нему ближе к вечеру. А я уже уханькалась ночью за приготовлением всяких вкусностей. А вчера как бы был рабочий денёк. В общем, вместо 8 часов утра, иду с Гиляем во двор гулять часов эдак в 10-11. Дом наш сталинской постройки буквой “Г”, двор уединенный, непроходной и довольно большой. Начало 90-х годов знаменовалось тем, что в подобных домах в центре города подвалы арендовались различными фирмочками и ипэшниками. Но нашему дружному дому наличие таких соседей не мешало. Выползла я из своего подъезда и ужаснулась: за ночь похоже годовая норма снега выпала, никаких тебе тропок-дорожек по двору, возле арендованного подвала засыпанная снегом чуть ни по самую маковку легковушка стоит. И народу ни души — сил, видать, набирались на новогоднее празднество! А Гиляю снежное мягкое раздолье в самый раз: он по двору начал проныры делать, а я себе площадочку обтаптывать начала. И вот через какое-то время он мне тащит что-то из сугробу. Вижу издали, что предмет напоминает бутылочку: ну, думаю, сщас меня Гиляй заставить её кидать (игра у нас такая была!) куда подальше. Но не пришлось. Бутылка оказалась запечатанной фирменной водкой "Пермской". И вскоре она собою дополнила ряд новогодней выпивки. Потом по поводу этого сюрприза (с горячительными напитками в те годы была напряжёнка) до меня дошло, что арендаторы сiю бутылочку накануне вечерком для охлаждения выложили в сугроб и после своего фуршета забыли…
Детские истории ещё..
