На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:

10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:

— Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!

А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.

Колхозница разъярилась, кричит:

— Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!

А парень серьезно ей отвечает:

— Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".

Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:

— Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!

Доцент, настороженно:

— А почему Вы так думаете?

Колхозница, распаляясь:

— Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!

Доцент, смущённо:

— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...

— Уж Вы разберитесь, разберитесь.

В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

название города и имена упущены специально

Один из областных центров России

На вокзале меня щемонули менты за просроченную регистрацию (я не гражданин России). Содрали немного денег.

Через пару дней, уже с продленной регистрацией, по воле случая я снова в этом городе. Жду электричку. Краем глаза замечаю, что менты, щемонувшие

Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С одной стороны, работать надо. С другой — праздновать. Что ж тут, разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут. Вот, к примеру, некоторые итоги отмечания не сходя с рабочего места 23 февраля.

"Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам".

"Он встряхнул гривой седых с чёрной проседью волос".

"По суceксам поскребём" (заголовок)

"Дома у него живут чёрная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола".

Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего корректора напал приступ бдительности и она решила лично прочитать первую полосу. От её вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного за выпуск: "ВИТЯ!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! "Массовое отравление сальмонеллёзом произошло потому, что работники такого-то предприятия плохо мыли яйца! !!"

Занавес... Хотя нет. Скоро 8-е марта... %)))

Решила я отправить брату мессагу на пагер... А т. к. с операторами (О) я общалась редко — отправляла исключительно через инет, то к их глуховатости я готова не была -)))) Между нами просходит следующий диалог:

Я: для абонента 111 сообщение такое-то... о: сообщение (повторяет его) принято

Далее я на автомате выдаю следующую коронную фразу: ПОДПИСЬДЮ

О: что?!

Я: (раздражаясь и громко вопя) подпись! ДЮ!

О: ЗЮ???

Я: (совсем очумев) Дю-ю-ю-ю-ю!

Лучше б я подписалась "Сестра Лена" -))))

Книгa бесполезных фактов:

— Невозможно достать языком собственный локоть.

— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

— Свинья не в состоянии смотреть в небо.

— 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.

— Таракан без головы живет 6 часов.

— Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.

— Кряканье утки не имеет эха.

— 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.

— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.

— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.

— Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.

— 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.