Слышал я от кого-то что был такой случай.
Стоял на остановке паренек с цветочками, и дожидался девушку. Та пришла, как видно, с изрядным опозданием, о чем паренек не замедлил ей сообщить.
Далее — слово за слово — ссора. Она, вспылив, дает пареньку пощечину и делает элегантный жест, сняв после пощечины перчатку и выкинув ее в мусорку, разворачивается на 180 и пошла. Парень был, по ходу дела, большой оригинал. Он догоняет ее и мочит ей хорошего пендаля, после чего (внимание!) снимает ботинок и бросает его в ту же мусорку. И под хохот и аплодисменты наблюдающей эту сцену толпы уходит гордо домой в одном ботинке.
23 Apr 2009

Семейные истории ещё..

Степан


* * *

Думаю, большинство с моим мнением согласится множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи — делать заначки. На что это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом — как неожиданно порой

* * *

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

* * *

Есть анекдот. Муж домой приходит и видит записку жены: ушла в гости, борщ на полу. вытри.

Прихожу домой, жена опаздывает к родственникам, спешно перемеряет наряды, макияж, прическа,.. вихрь короче. Мне

Спрашивает:

— Ты голодный? суп в холодильнике. Что? , так оголодал и сам достать не можешь? Сейчас разогрею.

Достает из холодильника кастрюлю, в руках еще фен, расческа, кофта. Пытается закрыть холодильник и как в анекдоте — все на полу, лужа, грязь. Одевается и мне в дверях:

— Суп вытри

* * *

Тут недавно товарищ был в гостях. Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про разное. Рассказал он, как женился. (дальше — от первого лица, чтобы два раза не вставать)

Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже валится, но система — работает по инерции. По возрастам определяли

Семейные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024