|
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется: — Девушка, а что за модель была? — Мусорка. Большая, грязная и вонючая!! — С приметами всё ясно, а модель-то какая? — Да обычная мусорка. С козлом за рулём. — Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают. |
| 10 Jul 2009 | Артем    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного
Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в Москву.
Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ, так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно, обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше.
Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи, красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.
Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
— Слышь, мужик! Да сними ты каску и [дол]бани ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: "Да от[вяж]ись же ты от меня, наконец!".
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
Это история про человека, про которого таких историй можно рассказать миллион – без преувеличений! А что поделать? Не раз говорил, и, наверно, повторю еще не раз – все проблемы из-за лени и рас…ва.
А началось все с черной "Сайры". Или "Сарая" — в разных регионах эту машину называют по-разному, но суть остается прежней – черное
Но и это не главная ее достопримечательность. Самый изюм – салон этого авто. Белая кожа! Не кремовая, бежевая или еще какая, а именно белая. Словом, вот он я стою около "Сайры" — я в Челябинске, сел в нее – я уже в Сан-Франциско, и сам черт мне не брат!
Именно такой мотор был у моего хорошего знакомого Сергея. Правду, вообще, люди говорят: лучшее – враг хорошего, и когда Сереге пригнали из Владика "Aristo", интерес к "Сайре" у него сразу пропал. Парняга стал искать деньги на нее. Стоит заметить, что занимался Сергей недвижимостью, потому жил, в общем-то, не в нужде, и часть суммы у него была – вопрос состоял в том, чтобы найти оставшуюся часть, пока перекуп с "Aristo" был здесь, и никому ее еще не продал.
Вариант нашелся сразу – продать "Сайру"! Но, кроме того, что в Челябинске таких машин было всего две, и потенциальных покупателей, кроме совершенно беспредельных восемнадцати литров на сотню, пугала перспектива по 2-3 месяца ждать, ежели чего, нужные запчасти, цену он запросил просто нереальную – 380 тыров.
Зная, что я ищу нормальную, средней убитости, "япошку", Серега, конечно, в первую очередь приехал ко мне, но получил примерно такой ответ:
— Серега, я ищу машину, но почти четыре сотни – это как-то крутовато. За две сотни заберу, но триста восемьдесят… я крут, но не настолько.
Корреляция, произведенная за неделю, в результате которой цена "япошки" упала до 265 тыров, флуктуаций не выявила, и товарищ снова приехал ко мне.
— Двести шестьдесят пять? – задумчиво произнес я. – Ну, Бог с тобой – за двести заберу.
— Эх, — вздохнул Сергей. – Давай ни тебе, ни мене – двести сорок?
И вот, в тот момент, когда мы уже практически ударили по рукам, в торг влез еще один мой знакомый, бывший одногруппник, человек, которого я к тому моменту знал почти десять лет, человек, про которого можно рассказать миллион историй, и половина из них может смело претендовать на премию Дарвина – Дима.
— Двести шестьдесят пять? – воскликнул он. – За такую красоту? Я беру!
Понятное дело, интерес продавца сразу переключился на Диму. Закон рынка и все такое прочее… не каждый же день четверть сотни тыров с неба падает! Бедный, бедный Сережа… тогда он еще не знал, что Димка – единственный адепт его же личной секты, что в покупательную способность денег он верит только тогда, когда идет речь о девочках, пиве, клубах и так далее. В то, что на деньги можно купить что-то еще, он попросту не верит, а потому больше определенной суммы у Димы никогда и не было. Религия такая – что поделать?
Однако желание обладать "Aristo" оказалось сильнее здравого смысла, и Сергей (благо, занимаясь недвижимостью, приобрел необходимый опыт), предложил такую махинацию: Дима берет "Aristo" в кредит, под первоначальный взнос сколько-то процентов, который делает Серега. За это он получает "Сайру".
Таким образом Сергей ездит на "Aristo", оформленным на Диму, а Дима – на "Сайре", оформленной на Серегу, и платит кредит за "Aristo". Вроде как все просто, понятно, и, главное – справедливо. Бедный банк… он тогда еще не знал, что в кредиты Дима тоже не верит, а потому и не выплачивает их.
Уже через пару дней Сережа кайфовал, разъезжая на "Aristo". А Дима… Дима успел поправить "Сайру" об "Мурзика" у меня во дворе, об трамвай, об "ГАЗель", об бортик, и, вдобавок, кому-то очень не понравилось, что новоявленный автовладелец ставит спорткупе точно по центру кармана перед подъездом (типа чтобы рядом никто не поставил машину и "Сайру" случайно не поцарапали дверью, сумками, колясками и так далее), и точно под хромированными буквами "Soarer" на багажнике появились еще одни, аккуратно выведенные гвоздиком – "[мур]ло".
А через неделю Диму и вовсе лишили прав за то, что он в восемь утра на стоянке перед "Теоремой" (есть такой супермаркет у нас в городе), пьяный в дупель, трахал девушку в машине. Вроде как никуда не ехал, а, значит и правила не нарушал, но гаишники, разумно рассудив, что рано или поздно водитель все равно куда-нибудь поедет, решили сэкономить себе время. Был бы Дима трезвый – он бы смог что-то возразить, ан нет… язык упорно не слушался парня. В добавок трахаль обнаружил, что документы на машину он забыл дома, не придумал ничего умнее, чем позвонить жене, чтобы она их ему принесла.
В прочем, как оказалось, в права Дима тоже не верит, и прекрасно обходится без них. Скончалась "Сайра" примерно через месяц после того, как попала в руки новому владельцу. Возвращаясь утром из клуба, забыв протрезветь, не доехав до дома всего одну остановку, Дима догнал Suzuki GrandVitara. Догнал ее так хорошо, что двигатель "Сайры" сместился метра на два, ближе к корме. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! Диалог у участников ДТП состоялся примерно такой:
— У тебя машина застрахована?
— Да…
— Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все!
— Да ты знаешь, кто я? Я – зам главного архитектора города!
— О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель!
— Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…
Многострадальное спорткупе, в итоге, отправилось догнивать на штрафстоянку, а Дима… ну он и до того в кредиты не очень-то верил, а тут потерял и последние остатки веры. У банка на этот счет сложилось несколько иное мнение – что его тупо кидают, и начал обычную в таких случаях процедуру. Сперва – вежливые звонки с просьбами погасить задолженность, потом – более настойчивые требования, с наложениями штрафных санкций, и уж затем – повестки в суд.
В суды, как оказалось, Дима тоже не верил, а потому и не ходил на них. В результате, когда, соблюдя всю процессуальную часть, почти через год, к злостному неплательщику пришли пристава, чтобы забрать… правильно, не "Сайру", а "Aristo", он честно признался:
— У меня машины нет, но найти ее вы можете там-то…
То есть в приставов он все же поверил! Поверил в них и Серега, когда "Aristo" отправилась в РФФИ. Естественная реакция нормального человека – наведаться к товарищу, который его подставил, и потребовать справедливости. Понимая, что денег с Димы взять вряд ли получится, ибо сложно взять то, чего нет, Сергей попросил вернуть "Сайру". Все же законным собственником является именно он!
Как на зло, приступ честности, вызванный визитом приставов, у Димы еще не прошел, потому и в этом случае он ответил как есть:
— Ну… как раз у меня-то ее сейчас и нет, но найти ты ее можешь там-то…
Выкупить "Сайру" со штрафстоянки показалось Сереже меньшим из возможных зол, и парень, окрыленный надеждой, устремился туда. Впрочем, счастье его недолго продолжалось – ровно до того момента, как оплатив штрафы и компенсации за хранение, Сергей не увидел кучу металлолома, бывшей когда-то черной "Сайрой".
Стоит ли говорить, что после этого Сережа не верит в Диму?
Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение.
В тот день делали капитальный
Вот и меня, прямо с утра, поставили "рулить". Остановил я движение, три машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока "мои" машины дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня, проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю:
— Встаньте в очередь, придётся подождать минут 10.
Он мне:
— А ты кто такой? Дорожный рабочий – отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, "Но пасаран! ", продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение "отп…ть ох…го пи…са" я сказал: "ну его на…".