|
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
— Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
— Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 — старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась...
|
* * *
Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т. д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,
а он ко мне в окно стучится. Я открыл окно, а голубь карту из клюва выпустил и улетел. Возможно, говорю, на этой карте указано место, где зарыт клад. Ребенок само собой в шоке. Челюсть на полу. Гадает, что может быть в кладе. Золото и брильянты ее мало интересуют. Главное – игрушки.
Ну, жена остается с ребенком и картой, а я иду заранее купленный клад закапывать в лесопосадке, подробно объяснив перед этим супруге где меня искать. Не успел я зарыть коробку из под фена, в которую напихал всяких детских драгоценностей (в том числе небольшую сумму на конфеты) как нарисовались мои красавицы с лопатками в руках. Начинаем по карте искать место: два шага от березы влево, два вперед, пол шага вправо… Копаем (для затравочки в другом месте). Клада нет. Отмеряем шаги опять – мимо. И тут, когда ребенок уже чуть не плачет (карта фальшивая???), натыкаемся на коробку из-под фена. Вау. Открываем. А там охранник — пластмассовый скелет (куплен за полтора доллара на базаре) под которым музыкальная шкатулка (два доллара) бижутерия для девочек (доллара на три), всякие шарики, попрыгунчики, машинки, кукла, мохнатый паучок (долларов на десять). Ребенок в восторге. Все счастливы.
На следующий день приходит за дочкой жена в сад, а девочка в углу и плачет. Жена интересуется: что за дела? Воспиталка ей поучительно: ложь лучше давить в зачатке. А ваша девочка весь день заливает, что нашла пиратский клад, который охранял скелет.)))
* * *
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом:
— Папа, ты что, ох? ел?!
* * *
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Мы просто попадали.
* * *
Расказал друг
Собрались как то трое друзей пивка попить, хорошо попили, очень хорошо. И захотелось им слабого пола, сели в мешину и поехали. Где то на улице склеили двух девок, посадили в машину и поехали домой, а ехать надо было через мост, перед мостом остановились возле ближайших кустов и все трое туда (пиво давало о себе знать), отлили
и сели в машину. Тут останавливается перед ними ГИБДДшная машина, выходит мент и прямиком к нашим друзьям. Водила ясное дело, прав лишиться не хочет (пьяный ведь) быстро перескакивает на колени к пасажиру справа, тут заглядывает мент
Ж Где водитель?
Ж Поссать вышел.
Ж Тогда я его подожду.
Вытаскивает ключи, стоит ждет, пять минут ждет, двадцать минут ждет, полчаса ждет, заглядывает снова в мешину
Ж Где водилаЖто?
Ж Да поссать вышел, может зашел куда а про нас забыл.
Менту видимо незахотелось ждать водилу и он отдал ключи.
Теперь домой пришлось ехать через другой мост, возле другого моста съехали на обочину и опять по кустам, сделав свои дела сели в машину а она падла в грязи застряла, стали толкать не идет, стали толкать все втроем, вытолкали. И тут подъезжают те же менты
Ж Где водила?
Ж В машине сидит а мы толкаем.
Мент смотрит в машину и не видит за рулем никого, только двух девок на заднем сидении, офигевает.
Ж Куда водила то делся?
Ж Сами не видели, наверное посать пешел.
Ждать водилу мент не стал, сел и уехал. А наши герои подъехали к ближайшей автобусной остановке нашли трезвого человека с правами посадили его за руль, настоящий водитель на колени к соседу, на первом же перекрестке их уже ждали старые знакомые, срезали штраф за переполненую машину, поугарали на "водилой" который постоянно шлялся непонять где и отпустили с миром.
Истории из жизни ещё..
