|
Хотела подначить мужа на душевный разговор:
— Дорогой, а когда я умру, на ком бы ты женился? Надо видеть его круглые глаза: — На фиг, на фиг! Чингачгук два раза на грабли не наступает! |
 |
| 11 May 2026 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моя жена — кондитер, иногда устраивает мастер-классы для детей, обычно на пять-шесть человек. О мастер-классе она сообщает на своей страничке и в соцсетях примерно за месяц до предполагаемой даты, объявление держится, пока не наберётся группа. Дело непростое, я знаю по себе, так как помогаю жене с закупкой продуктов и оформлением рабочей
В далёком 2009м году в мае я купил ржавую(как оказалось позже) астру Ф. В августе я сдал наконец-то на права и стал на ней ездить. Через какое-то время я стал немного бомжом в самом прямом смысле — расстался с девушкой, с которой жил до этого у неё и уехал в никуда. Так, жил по друзьям, иногда на работе, пару раз в машине. Ну и работа у меня была разъездная.
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба — люди серьезные, доктора, индус — вообще журналист международный, но по характерам — люди совершенно разные. Китаец — тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же — полная противоположность: веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул — у меня раздается звонок, на том конце — индус, голосом типа — как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное... , заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я — да, да! хочешь скушать?
— Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
— Ну! пардон, так а че не выкинули?
— Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу Улыбка Вот оно, конфуцианство во плоти!
Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анекдотчик. Вообще, коллектив у нас интернациональный, и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она, раскатисто так грассируя, напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну, уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так, между делом.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложился к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
— Слышишь что-нибудь?
— Слышу.
— Что?
— Собака где-то лает.
Все, естественно, полегли, а ведь парнишка так старался.