Так у нас с мамой исторически сложилось: нужно что-то заказать, она просит меня. Нужно перекинуть деньги со своей карточки на свою-же, или ещё куда — просит меня. Ладно, когда нужно что-то технически сложное — тут-то я, как технически подкованный сам решу, обсудив, что именно ей нужно. Но когда дело доходит до мыльниц на кухню или крючков для полотенец, или просто посмотреть, пришла посылка или нет... Ни один десяток раз показывал маме, как переводить деньги из одного банка в другой, как расплачиваться в разных интернет-магазинах (мама, в отличии от меня, с компьютерами ладит очень тяжело, и не запоминает ни логику, ни последовательность действий, я аж иногда звереть начинаю, после -дцатого повтора объяснений). Ей уже восьмой десяток. И вот, наконец-то свершилось! Мама-таки научилась совершать покупки в интернете и расплачиваться. Правда, из всех торговых площадок у неё хорошо (по непонятным для меня причинам) пошла одна: Wildberries. И вот, недавно мама уехала в тёплую страну на отдых в отпуск (да, она всё-ещё работает!), звонит мне:

— Слушай, я тебе сейчас код назову, забери, пожалуйста, мой заказ. Шоколад пришёл, я его никак не успею забрать.

— Ладно, заберу. Я с ним чай попью, когда кошку кормить приду.

Мама назвала код. Прихожу в пункт выдачи, всё называю. Сотрудница за несколько раз приносит посылки и, завалив ими весь стол, торжественно выдаёт:

— Вот ваши 23 заказа!

Мама, однако, вошла во вкус. Ушёл с битком набитым туристическим рюкзаком и двумя пакетами. Шоколада было два завёртыша, по 1, 8 кг каждый.

11 Jan 2026

о, женщины ещё..



* * *

Мы — ансамбль старинной музыки УрГУ — решили съездить отдохнуть в Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор".

Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии."

* * *

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.

Часть первая.

Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.

Часть вторая.

Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...

Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

— Не, ну б.. ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е.. аная жирная задница в лобовое стекло влетает! !!

Успех он всегда имел неимоверный!!!

* * *

Дизлайк вам и вашему дому 19-го века: намазать ворота дёгтем.

Лайк: присылали ценные вазы, статуэтки, вазы, статуэтки, фарфор, книги...

Поменять лайк на дизлайк одним кликом было невозможно...

Какие то споры между семьями в основном решались за чаепитием и душевными разговорами в 99% случаев... (Вариант Дубровский vs Троекуров был дичайшей редкостью)

Отсюда стабильность, дружба домами, семьями и поколениями... На праздники совместные гулянья...

Сейчас же и в многоэтажных домах и в поселках с частными домами 99% соседей не знает и знать не желает друг друга...

При этом если внешне приличный но малознакомый человек начинает проявлять к Вам дружелюбие, то это ничего кроме настороженности и подозрений не вызовет...

А если у соседа праздник, например свадьба дочери, то соседи могут и в полицию позвонить из за шума, салютов и т. д.

Люди потихоньку превращаются в волков одиночек у которых из друзей один телефон

* * *

Кто вообще все эти люди, у которых на выходных активный досуг?

Кто вы, мутанты?

У вас в заднице отдельная батарейка?

Ни свет ни заря встают, и понеслось:

Пробежка,

Йога,

Бассейн,

Поход,

Каякинг,

Две тренировки,

Мастер класс по гончарному зодчеству,

И ещё успевают после всего испечь хлеб!

Я в 11

о, женщины ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026