Сосед рассказал недавно.
Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80
(бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем.
Так вот, приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.
Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже "сиял" во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати, положили мясо, которое не влезло в багажник.
Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо.
Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:
— Что случилось???
— Че, падла, с места происшествия хотел съеб... ться....
— С какого происшествия??? — спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я сделал противозаконного за всю свою жизнь.
Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины и говорит своему коллеге:
— А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..
Я в недоумении:
— Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята?!
Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у его тещи резали...
— А какого ху... , у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой сержант.
Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина белая, видать хорошо).
Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда), и пьяным голосом:
— Вы че [м]ляди, до моего другана доеба@@сь???
Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.
Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...
Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и руки в крови были.
Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в
РОВД за оскорбление при исполнении.
* * *
Студенческая медицина.
Случилось это поздней осенью 1993 года в славном городе Луганске в общежитии Луганского политехнического колледжа. Сподобилось мне заболеть. Причем не просто заболеть, а ЗАБОЛЕТЬ. Температура под 40 (спасибо, вахтерша градусником выручила), всего трясет, горло болит, сопли градом. Денег на лекарства, ессно,
нет. Скорую на температуру тогда не вызывали. Да и что они могли предложить кроме как положить в стационар, где холодно, голодно и всем на всех чихать в прямом и переносном смысле? В общем, мои соседи по комнате взялись меня лечить. Записывайте рецепт:
В граненый стакан доверху налить вонючего самогона, потом бросить туда столовую ложку черного молотого перца, столовую ложку красного молотого перца, столовую ложку соли. Тщательно перемешать со словами "Не разлейся, падл@" Дать залпом выпить больному.
ПОсле этого меня положили на кровать, укрыли всеми одеялами, что были в комнате, навалили сверху еще пару матрасов и уселись сверху играть в карты.
Помню, я раз 5 или 6 вставал, просил перевернуть матрас подо мной, поскольку тот был мокрый. Про простыню и наволочку молчу вообще. Попутно пил воду, по ощущениям, не менее канистры выпил 20-литровой))
В общем, я никогда так не потел в жизни — ни до, ни после. Под утро, когда все заснули, разобрав часть завалов на мне, я в последний раз перевернул промокший насквозь матрас и провалился в сон.
Утром первым делом в душ. И выйдя из душа, я вдруг понял, что у меня ничего не болит, и кроме сушняка во рту ничего меня не тревожит...
Вот так вот лечили у нас. Пользуйтесь рецептом на здоровье! И не болейте.
* * *
Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду Сергеевну — милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался, она меня тоже без внимания не оставила.
— Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе надо, чтобы она уснула?
Вообще-то, вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно
он в такой ситуации прозвучал, поэтому переспросил:
— Кому, простите?
— Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
— А зачем? – осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять же. – Почему вас этот вопрос интересует?
— Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите.
В принципе — коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям?
Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
— Решили заняться бизнесом? — опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна -тоже то ли кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
— Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимира Мартыновича позавчера юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, — при этом она повела взглядом по ванне.
— Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я.
— Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не спит.
— Наверное, надо ещё подождать, — постарался её успокоить.
— Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться и чистить зубы, — грустно возразила она.
— А эти почему в раковине? – спросил я про тех, которые помельче.
— Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их укусить, толкнуть, да мало ли что ещё.
Мне стало стыдно — как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора раздался звук заставки "Ты не поверишь", видимо, был включён канал "НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы.
Для себя сделал вывод: "Нужда, особенно если она большая — стоит выше гуманности".
— Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, — произнес я.
— Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть — очень вкусное, сама пекла.
Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода.
Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась, поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье действительно было вкусное.
* * *
Первое биологическое оружие применили во II веке до н. э.
Полководец Карфагена Ганнибал Барка (отец знаменитого Ганнибала) тоже воевал с римлянами. Хотя и менее удачно, чем впоследствии его сын, который едва не завоевал Рим.
После поражения во Второй пунической войне, Ганнибал Барка работал наемником. Он служил у короля по имени Прусий I из Вифинии, в современной Турции. Тот воевал с союзниками римлян — пергамским царством, у которого было огромное преимущество во флоте.
Но Ганнибал Барка за счет тактического мастерства одерживал победу за победой. Однажды к берегам Вифинии прибыл огромных пергамский флот. Ганнибал робеть не стал, и отправил своих людей на берег с глиняными горшками. И приказал им собрать как можно больше ядовитых змей.
И когда флотилии сблизились, Ганнибал приказал бросать горшки со змеями на корабли противника.
Сначала противники смеялись и продолжали стрелять в ответ стрелами. Они были уверены в победе, видя свое численное преимущество и потешались над странными глиняными горшками.
Но когда змеи вылезли, они были в ярости и начали атаковать всех, кто был на корабле.
Противник оказался в ловушке на своих собственных кораблях, им пришлось запираться в трюме или прыгать в воду. Так Ганнибал Барка одержал разгромную победу в численном меньшинстве. А событие вошло в историю как первый пример биологической войны.
* * *
Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор
у девушки был очень характерный, сельский. С обильным вкраплением украинских и белорусских словечек. Но самое главное — непосредственную и прямую, до смеха! Типа Фроси Бурлаковой. Как она прошла медкомиссию, и как её взяли в УТО на первоначальное переучивание, никто вопроса не задавал. Ибо всем было очевидно. Папа у неё был председателем колхоза в той области, о которой идёт речь. Он всех нужных начальников на выходные пригласил к себе в деревню "в баню", попарились, попили качественного самогончика, да ещё в дорогу каждый получил в подарок "продуктовый набор", сальце, мясце и т. д. И вопрос был решен.
И вот она прошла теоретическую подготовку, стажёрские полёты, контрольный. Получила допуск.
И начала чудить!
1. Для начала скрутила солдатика-дембеля. Тот ехал домой, весь разукрашенный, как клоун! Самодельные погоны, на груди "иконостас" из всех возможных военных значков, аксельбанты неуставные, отглаженные сапоги и т. д. Что ей сразу не понравилось. К тому же он был сильно подшофе, развалился в кресле, начал хамить соседям. Ну, она, недолго думая, хватает его в охапку, приподнимает так, что он только ножками задрыгал, подносит к трапу-двери в задней части (помните?!) и спускает его на пятой точке вниз.
Командир ей говорит:
— Валя! Надо же было милицию вызвать или военный патруль!
= Вот ишшо! Буду я с ним валандацца!
2. Подъезжает машина с почтой. А тогда почту принимали тоже бортпроводники. И, не доезжая метров 10 до самолёта, заглохла. И наглухо встала. Валя подходит к кабине:
— Шшо расселися? Грузчику — марш на кузов подавать пошту! Водителю — а ты бяги за тягачом, я тя ташшить отсюда буду, што-ле!
Потом быстренько перенесла эти мешки с почтой, побросала их в багажник, расписалась в ведомости и заходит в кабину.
— Валя, ты хоть попросила бы помочь!
— Та там всяго десять мехов! (Мех — это мешок по-белорусски.) После этого она получила подпольную кличку "Валя-мех".
3. Инструктаж по технике безопасности в Як-40 проводился голосом! Без микрофонов и СГУ. И надо сказать, что при этом выглядела наша Валя весьма убедительно, уперевшись головой в потолок и заслонив собой весь проход! И вот проводит она очередной инструктаж. А время по расписанию уже подходит, и экипаж начинает запуск двигателей. Она в кабину и громко кричит:
— Падаждитя!
И уходит обратно в салон.
Командир в замешательстве, что такое?! Ну... мало ли что... на всякий случай:
— Прекратить запуск!
Бортмеханик выбегает к ней, спрашивает в чём дело?!
— Та я им ешшо не усё рассказала! А вы шумитя!
Механик, согнувшись от смеха, возвращается в кабину, рассказывает. Начинается дикий ржач.
Истории о армии ещё..
