евреи – граждане Турции, а Турция не участвует в войне.

Немецкий офицер ответил, что там нет турецких граждан, “там только одни евреи”, и тогда Недждет Кент и его помощник тоже сели в вагон и отказывались выходить из него, несмотря на требования нацистов.

На следующей станции уже группа немецких офицеров поднялась в вагон, и принесла извинения Кенту, попросив его вернуться в Марсель, они пригнали для него автомобиль.

Но Кент был непреклонен, “как представитель светского правительства Турции, которое категорически выступает против разделения людей по их религиозным и этническим признакам, я не могу оставить этих людей здесь и отправить их на погибель, " сказал он.

Удивленные его бескомпромиссной позицией нацисты, в конечном итоге, отпустили поезд в Турцию.

Всегда есть Люди с большой буквы??!

В 2001 году Недждет Кент был удостоен ордена за высшие заслуги перед Отечеством, одной из самых высоких наград Турции, а также специальной медалью правительства Израиля за спасение евреев во время Холокоста.

Как говорится, лучше поздно, чем никогда. Когда вспомнили его героический поступок, ему было 9О лет, то есть примерно через 60 лет.

(Родился: 1 января 1911 года, Константинополь.

Умер: 20 сентября 2002 года (91 год), Стамбул, Турция.

Дети: Мухтар Кент.)

Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.

Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.

— ты мне вчера светлячок продал сволочь? поздоровалось чудо.

(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)

— и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?

— да ты... дь, такой... дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.

Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.

— каким образом испортил?

— да твои... дь йо.. ные светлячки не горят них.. дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.

Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.

— извините, а он у вас совсем не горит?

— горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки! Гони бабки обратно!

Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...

Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.

Чудо, с видом "теперь нас не нае.. шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!

— во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!! народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.

Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!

Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.

Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.

Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.

А к покупателям просьба — прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут ;-)

внутрь, а за бортом оказалась практически межзвездная температура – 41 С. Иду за дровами, смотрю собака сидит не в будке, а на земле, как-то странно ерзает и в негодовании поскуливает. В ее скуле явно слышится: "Что ж, мля, так холодно то!". В будку ей обычно пихаем сено, т. к. тряпки очень быстро затаптываются снежными лапами, а шкуры очень быстро растерзываются в клочья. Сено для подстилки – идеал. Но сейчас его там уже нет. Часть стопталась, а часть она растащила цепью по ограде. Мне кажется, собака ЗНАЛА, что там, в этом мешке, который я несу, именно это теплое сено! И всем своим радостно прыгающим вокруг меня видом это показывала. Пихаю в будку первую охапку, попутно всячески сопротивляюсь настойчивым собачьим попыткам проникнуть внутрь. Но, тем не менее, ей это удается и, забравшись в самый дальний угол, она уселась там и лыбится. "Вылазь, говорю, мне еще одну охапку надо запихать!". Собака посмотрела на меня, помотала башкой, и я почти услышал, как она сказала: "Нет уж, дудки!".

Сибирь, блин! От холода, даже собаки говорить начинают!: ) Когда шел на работу, слышал из дальнего угла будки довольное сопение от заиндевевшего клубка, больше напоминающего снежного волка.