|
Захожу в фитнес-клубе в душ после тренировки. Там кабинки не закрываются, поэтому всегда видно, кто моется. Встаю под лейку, смотрю — рядом женщина голову моет. Засмотрелась на неё, видно, что уже не первой молодости: на вид хорошо за 40, заметные морщинки, целлюлит, кожа уже потеряла былую упругость. Но очень ухоженная: тело загорелое, грудь явно сделанная, татуаж бровей, пушистые наращенные ресницы и, естественно, большие накачанные губы. Размышляю, что дамочка-то, возможно, уже бабушка, а ceксуальность свою всё ещё подчёркивает и за собой тщательно следит, молодец в общем.
Раздумья мои прерывает её недовольный вопрос: "Ну и чё уставилась? "Я, желая задобрить хамку, доброжелательно, но не совсем подумав, говорю: "Да вот смотрю на Вас и думаю — вот бы в вашем возрасте так же молодо выглядеть! "У женщины глаза аж из орбит вылезли. Если бы дело происходило не в мокрой душевой, я бы, наверное, испепелилась на месте от этого взгляда. "Мне двадцать пять вообще-то! " — крайне возмущённо вскричала она и стремительно куда-то ретировалась. А мне двадцать два, и я выгляжу вполне на свой возраст. Беру назад свои слова о том, что в её годы мечтаю выглядеть так же)
|
* * *
Говорят, что друг познается в беде. А вот нифига! Истина кроется в умении радоваться и принимать чужие успехи. Я открыла свой небольшой бизнес и почему-то решила, что мои друзья поддержат меня хотя бы вонючим лайком постов или репостом рекламы, который я лично каждого попросила сделать. Я понимаю, что это не основная цель — лайки, но это минимум, который они могли бы сделать для меня, тем самым поддержать хотя бы так. Понимаю, что они не обязаны, но они мне даже ничего не написали! Статус моего сообщения "Прочитано". Никто не поздравил, не пожелал удачи, даже ничего не спросил, просто, видимо, удавился собственной завистью. А, нет. Было пару человек, которые сразу же спросили про персональные скидки для них, и, конечно же, о том, в какую копеечку мне это всё обошлось (самое главное, узнать про деньги).
Разумеется, никто из них не приехал даже посмотреть на моё "детище", хотя я приглашала. И, конечно же, я и сама бы предположила им постоянную скидку по дружбе, но я считаю, что это должна быть МОЯ инициатива. А когда вот так вот с ходу заявляют о своём якобы "особом" статусе, даже толком не узнав, что к чему и как — фиг вам, а не скидки.
Было и обидно, и грустно, но сейчас уже просто смешно. И наоборот: те люди, от которых я, казалось бы, меньше всего ждала поддержки, всячески оказали мне её и добрым словом, и теми же злосчастными репостами, хотя я их об этом даже не просила. Наверное, они более счастливы и самодостаточны. Выводы сделаны.
* * *
Дело было во время второй компании в ЧР (Чеченская Республика). Группа героев, благополучно завершив командировку и добравшись без потерь до Моздока (кто знает, тот понимает о чем речь), ожидала борт в лагере на территории аэродрома. В то время в районе аэродрома Моздока была перевалочная база, большая палаточная деревня (или маленький палаточный город,
кому как нравится)с улицами, переулками, штабом (мэрией), столовой и т. д. и т. п. атрибутами. Героям выделили две палатки (десятки) на краю деревни, но все свалились в одну (коллектив, едренать), ну и купив на последние командировочные лекарство от стресса в местной аптеке (котельной)ушли в нирвану (а борт должен был прилететь на следующий день утром). Среди героев был кинолог минноразыскной специализации с собакой (спаниелем -сукой) по кличке Катя. Проснувшись в районе (короче, светало)утра он не обнаружил собаку, которая спала с вечера в ногах. Решив, что Катя ушла по собачьим делам и обнаружив у себя ту же потребность, только человечью, кинолог вышел из палатки и не обнаружил напарницу в пределах видимости, начал звать сначала тихо, чтобы не разбудить лагерь, а потом громче -Катя, Катенька где ты-. С этим призывом стал обходить все ближайшие улицы и переулки лагеря, собаки нигде не было. И тут его посетила страшная мысль (усиленная не до конца испарившимися парами антистрессового лекарства)- Собака потерялась!!! Борт через пару часов, его не отменишь, в общем, полный ПИ! С этими мыслями и стонами уже в полный голос -Катя, Катенька где ты моя девочка-, вышел на главную улицу (где штаб, столовая и проч.)которая уже выходила к взлетке. Тут из одной из палаток высовывается девичья голова и так игриво говорит -Я здесь-, и в тоже время из соседней палатки появляется Катя, всем своим видом выражая вину за содеянное (видно, шла на запахи еды). У кинолога наворачивается скупая мужская слеза, отлегает от души, но душа требует возмездия и душа выдает на весь лагерь -Ах ты с-с-с@ка, ах ты пр-р-оститутка, по чужим палатка шарис-ся-. Через секунду лагерь накрывает дикий гогот.
Оказывается (ну так совпало)л/с праздновал день рождения местной военнослужащей Катерины, которое затянулось до утра и никто не предполагал, что у нее в лагере временно появится тезка и с ней случится такая неприятная история, которую еще долго потом вспоминали.
* * *
У меня новый сосед — чур... чур, не буду говорить, кто он. А то у нас Новые Соседи почему-то шибко большие привилегии имеют и всегда правыми оказываются – даже если вдесятером на тебя нападут с травматами и ножами, сядешь всё равно ты, если выживешь, конечно.
Как и положено Новым Соседям, новый сосед ни хрена ни работает, днём дрыхнет, а ночами напролёт
бухает и громко включает кабельное телевидение. (Ну, это если он не занят другим полезным делом – например, песнями и танцами со своими достойными товарищами.) Наутро с чувством выполненного долга ложится спать, а я, стало быть, с больной головой – работать.
Убеждения – не помогают. Причём вежливые убеждения не помогают вовсе (как известно, у Новых Соседей вежливость – признак слабости и глупости). Грубые убеждения, мат и стук в стену – помогают ненадолго. Выписки из закона об административных правонарушениях с Санкт-Петербурге – полезнее цитировать моим двум кошкам. Менты – не едут, а узнав, что Сосед — Новый, тут же и вовсе сворачивают разговор.
И вот однажды глубокой ночью допёк он меня так, что вышел я с пустым жестяным ведром, раскрутил его и со всей дури вломил ему по металлической двери. Гром был такой, что подъезд задрожал. Ещё! И ещё раз!
И стало тихо.
Остаток ночи я спал, как убитый.
С тех пор и лёгкий стук (гантелей, молотком по двери с размаху) дарит несколько часов тишины и, значит, хотя бы относительную работоспособность – наутро.
Думал ли я, что на шестом десятке лет так ночами развлекаться придётся.
* * *
Старые моряки, выливающие за борт масло в шторм, — не суеверие, а работающая физика, из которой заодно вылезло, кажется, первое в истории измерение размера молекулы.
В 1757-м Бенджамин Франклин заметил в море, что за парой судов вода странно гладкая, — оказалось, коки только что вылили жирную воду от посуды. Он вцепился в эту деталь и в 1773-м
устроил опыт на пруду в Клэпхэме под Лондоном: чайная ложка масла с наветренного берега — и рябь исчезла с площади размером чуть ли не в пол-акра, вода стала как стекло. Отчёт он опубликовал в Philosophical Transactions в 1774 под названием про "усмирение волн маслом".
Механика вот такая. Ветер раскачивает крупные волны не напрямую, а сначала цепляется за мелкую рябь — капиллярные волны сантиметрового масштаба; они же делают гребни крутыми и заставляют их обрушиваться. Масло растекается по поверхности плёнкой толщиной в одну молекулу, и такая плёнка сопротивляется растяжению и сжатию поверхности (эффект Марангони), гася именно эту мелочь. Крупную зыбь она не отменяет, но гребни перестают ломаться — а корабль в штормовом море убивает не длинная волна, а обрушивающийся гребень. Отсюда "штормовое масло" и мешки с ним, которые вешали за борт: во многих руководствах по морской практике это была официальная рекомендация вплоть до XX века. В прибое на мели, к слову, бесполезно.
Дальше — красота. Франклин не знал, зачем ему это, но он поделил объём масла на площадь пятна — и получил толщину плёнки. Спустя век на этой же арифметике Рэлей и Агнес Пёккельс (она начинала с корытом на собственной кухне) получили величину порядка двух нанометров, то есть буквально размер молекулы.
А сегодня это работает наоборот: радарные спутники ищут разливы нефти как раз по темным пятнам — плёнка гасит ту самую сантиметровую рябь, от которой отражается радар, и гладкая вода на снимке выглядит чёрной
Женские истории ещё..
