Была такая история, как один папаша забрал из садика вместо дочки не ту девочку и привел ее домой.
Со мной тоже в этом роде было два случая.
У меня сестра есть, на 10 лет меня младше. Я с ней гулял. Ей года два, ну а мне двенадцать. Я ее на саночках вез по набережной канала Грибоедова, мы там жили. Ну как я вез, я думал о чем-то, наверное про пушку, летящую со скоростью света, ну вы знаете, а она заснула и выпала из санок. А я не заметил. А она выпала и не проснулась. А был будний день, прохожих не было. И я так дошел от Аларчина моста до самого нашего дома на углу с Лермонтовским, и даже во двор свернул и до подъезда дошел. А там, гляжу, нету ее. Я представил сразу две вещи. Маму, что она мне сейчас скажет. И лежащую не пойми где свою сестрицу. Ядро в тот момент в моих мозгах, думаю, все же превысило-таки скорость света.
Ну, я побежал, она лежала в самом начале моего пути, лежала в снегу, было не очень холодно, конец марта, весенние каникулы. Не проснулась и не замерзла. Я ее отряхнул, поругал, чего это она вдруг из санок выпадывает, и домой повез. Мама, по-моему, до сих пор про эту историю ничего не знает, не знаю, осмелюсь ли и теперь рассказать.
Вторая история — это уже я был отец-молодец, мне за тридцать уже было, и я забыл страшего сына, Митьку, из сада забрать. Это был, наверное, год 98-й. Я забыл вообще, что я должен сегодня его забирать. Мне коллега говорит, не торопишься, пива попьем? Я говорю, совершенно не тороплюсь. И мы сидели так мило разговаривали. Хорошо, что это был дорогой частный сад. То есть воспитательница позвонила хозяйке садика, оставила ей искать родителей, а сама смиренно продолжала развлекать Митьку. Ну а я приехал домой уже часов в десять вечера, ни в одном глазу, как говорится. И тогда услышал вопрос:
— Где Митя?
| 22 May 2026 | Илья Аронович Забежинский   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
(На столе дымится чай. За окном — типичный спальный район, где у каждого десятого Коляна свой коттедж, а у каждой второй Люды — разбитое сердце и отсутствие штампа в паспорте.)
Всем привет. Садитесь ближе. История, которую я расскажу, напоминает мне попытку сварить пельмени в холодной воде. Вроде и продукт хороший, и вода чистая, а на выходе — комок
"Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом.
Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку:
— Моя еще не родила?
— Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!
Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку:
— Моя еще не родила?
— Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.
Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.
Троица зигзагом направляется опять же к окошку:
— У этого мужика жена рожает. Не родила еще?
Из окошка уже возмущенно:
— Да вы что, ох[рен]ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка!
Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:
— Ты че же это, козел, дурака валяешь?!
Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:
— Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно... "
Один из самых популярных на ютубе.
Так вот он привез девушку и шесть её бывших на остров ради $250 000.
Экс женихи должны были жестко конкурировать между собой в этом шоу и бороться за внимание девушки ради приза, но вместо скандалов парни начали общаться и быстро сплотились.
По итогу бывшие полностью проигнорировали девушку, забили на шоу и провели время как на идеальном мужском курорте...
Моя жена шопоголик. Это проклятье, это сухая пьянь. Барахло скупается как антистресс (а она человек чувствительный по жизни). Барахлом завалено все — шкафы, стулья, диваны. Некоторые вещи еще с бирками лежат год. Я не знал, как с этим бороться, но тут у меня появился союзник.
Моль. Обыкновенная моль, которая жрала это все. Теперь моя жена проклинает свою глупую привычку, ибо вынуждена регулярно перетряхать эти все тряпки, тратя неимоверное количество времени. Решение о распродаже остатков и прекращении растрат семейного бюджета еще не созрело, но очевидно в процессе.
Мужики, берите на заметку — если ваша баба заикается про шубы — просто одолжите несколько бабочек моли (можно дохлых) где-нибудь, покажите жене и в красках расскажите, что поймали ее дома и шубу будет ждать не самый приятный конец