|
Реальная переписка в мэйл ру агенте:
Лена (00:53) Смотришь телек? Света (00:55) ъро€ю8еь. \0€ Лена (00:57) ругаешься? Света (01:01) ъввввввччччбю. 4н7г8бббббббдУУУУУУЩЩ Лена (01:02)? Света (01:05) ЬЛ тт/Ъ$$ Ю9ГЬ\МРОЬЬЬЧ0=== СЕЕЕЕЕЕЕШЖПРРРР Думаете, ребенок баловался? Нет, кошка вела переговоры! Взяли мы полгода назад кошку и назвали ее по-человечески – Зоя. Как оказалось, не зря. В 3 месяца она научилась открывать двери, подпрыгивая, зацепляясь за ручку одной лапой и отталкиваясь от стенки второй. Игрушка у нее любимая вполне человеческая – мягкая игрушка-лягушка. В глаза как-то уж очень по-человечески смотрит. И вот, оставили мы как-то компьютер включенным на ночь, закрыв дверь в комнату. В час ночи звякнул Мэйлру агент – сестра решила проверить, спим ли мы. Кошка, услышав из прихожей звонок, открыла дверь, зашла и начала переписываться! При этом, отправляя сообщения клавишей Enter! Теперь сестра, когда пишет сообщение, всегда спрашивает: "Киса, это ты? "А мы все ждем, когда же Зоя нам обед приготовит? |
| 10 Feb 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе — он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста".
— Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели??
Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну, зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну, мы зовем официанта, мол так и так — хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нема, ребята. Вам с выносом или без?".
Ну, я чисто прикинул: целого поросенка не съедим — так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно, с выносом!". Официант: "Окей!" — и убегает.
Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ — как вдруг в зале гаснет свет, зажигаются прожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает вася и начинает что-то чесать, активно тыча рукой в нашу сторону! Потом гремят "очи черные"
— и куча цыган во главе с медведем медленно и с пафосом _несут_ нам жареного поросенка! Всеобщее внимание, апплодисменты и прочая мура!
В итоге: 100 бакинских за поросенка и $300 — за ВЫНОС!"
Вдогонку к сегодняшней истории "ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... "
Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.
Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так
Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.
Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя, решил сварить куриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.
Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.
Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.
Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та, которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.
Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.
Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю — оттуда из-под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты — нигде больше ничего не варится.
Приподнимает крышку — нога не исчезает!
И тихо так сам себе произносит:
— Все, Серега, бросай пить!...