Лично для себя

Есть у нас, благодаря известному фильму Эльдара Рязанова, старая новогодняя традиция — ходить в баню.

И вот, после парилки, здоровенные брутальные мужики, раскупорив третью бутылку водки, стали говорить о том, о чем настоящие мужчины, в отличии от их женщин, редко говорят: чего они хотели бы лично для себя.

Один настоящий полковник, особист и чекист, доверительно наклонил свою лысую башку к другому настоящему полковнику – артиллеристу и, глядя на того наивными и доверчивыми глазами, мечтательно произнес:

— Мужика хочу!

— Кого?! — ошарашенно переспросил тот, инстинктивно отшатываясь от особиста и натягивая на себя простыню.

У артиллериста, при полном отсутствии волос на голове, дыбом встали волосы на плечах.

В этот момент я почувствовал, что начинаю стремительно трезветь:

Во-первых, я впервые в жизни увидел у чекиста такой наивный и доверчивый взгляд, а во-вторых — такой "каминг-аут", а мы все тут, как специально, в одних простынях.

— Какого мужика? — осторожно переспросил артиллерист, доставая из-под стола пустую бутылку за горлышко.

— Ещё одного! — уточнил чекист, глядя на того почти влюблёнными глазами.

— А первый… кто? — спросил я уже совершенно трезвым голосом.

Чекист терпеливо пояснил:

— Второй Орден Мужества хочу получить!

Спустя почти минуту артиллерист шумно выдохнул и задумчиво произнес:

— Никогда в жизни так быстро не трезвел.

— Да, — согласился я.

— Столько хорошего алкоголя почём зря перевели.

Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."

Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то, выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:

— Девушка, продайте мне любви!

Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:

— А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)

— А у вас... эээ... оранжевая бывает?

— А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")

НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:

— Не знаю. Чупа-чупс давайте.

Копенгаген. Стою в очереди в кафе за девушкой.

Она делает заказ на английском.

Бариста спрашивает имя.

— Евгения.

—?

— Ев-ге-ни-я.

—?

Пауза.

— Напишите Эрик.

— Да, так будет понятнее.

Иногда проще стать Эриком: )

Дали на собеседовании задачу о вагонетке. Сделал на морде ухмылку, задаю уточняющий вопрос:

— А можно ли, после того как вагонетка проедет по выбранной ветке, вернуть её назад?

Эйч-а р:

— Можно, а для чего?

— Тогда, — говорю, — если вагонетка умеет останавливаться и возвращаться назад, почему бы её с самого начала не вернуть туда, откуда она приехала?

Дальше по лестнице собеседований я не прошёл.

Вхожу в автобус и присаживаюсь на свободное место. Рядом сидит мужчина лет 40 и читает. Как только я села, он тут же отвернулся от меня, словно я чумой болею. Я сижу себе, слушаю музыку, а он книгу столь усердно прикрывает, что мне даже интересно стало, что же он такое читает.

Смотрю — "50 оттенков серого". Решила спросить, ибо никогда не видела мужиков, которые в 40 читали эту книгу.

Он мне так грубо ответил: "Да. 50 оттенков серого, и что с того? Я нарушаю закон?! И вообще читать через плечо некультурно! "

А я ведь всего лишь спросила: "Вы Эрику Джеймс читаете?"