Историю эту рассказал мне один парень на работе. С его слов — он видел все сам. Короче. Едет Газель по дороге. Ну, все представляете такой тип водителей, как водители Газелей. Вальяжный, сидит с мыслью "Мне сверху видно все, ты так и знай!" И вот, именно такой водитель Газели торопится, чтобы проскочить под мигающий зеленый на перекрестке. И в тот момент, когда, казалось бы, он уже выехал на перекресток, его подрезает крутая иномарка (то ли Мерс, то ли БМВха какая)и уходит под желтый через перекресток. Газель естественно по тормозам. Водила высовывается чуть не по пояс из окна и кричит вслед иномарке сокраментальнейшую фразу: "МАРГИНАЛ х[рен]ов!!!" Прохожие начали плавно оседать по стенкам домов от такого виртуозного исполнения.

Сyд пpизнал виновным и оштpафовал 50-летнего итальянского водителя, котоpый, бpосив pyль, пеpепоpyчил yпpавление своей машиной самомy Господy Богy. Машина благополyчно свалилась в канавy. В обвинительном пpиговоpе сказано, что водитель не имел пpава пеpекладывать свои обязанности на Бога, котоpый никогда не полyчал официального pазpешения на вождение автомобиля.

Возвращался я как-то домой на автобусе. Не помню, что за время года тогда было, но погода стояла отвратительная, слякоть, что-то около нуля градусов. Это был "Икарус", уже видавший виды, но еще довольно резвый. Народу было не много, по причине позднего вечера. В середине салона, там, где резиновая гармошка, мирно дремал какой-то ханыга, обняв поручень и пригревшись. По ходу маршрута автобус круто поворачивает, старенькая резиновая гармошка над головой мужика натягивается, расходится по шву и оттуда на голову и за шиворот бедолаге выливается около литра талой воды. Мужик издает громкий протяжный вопль, который наверняка был слышен далеко за пределами автобуса, и, матерясь, выскакивает из под гармошки, а остальные пассажиры, оправившись от неожиданности, дружно ржут всю оставшуюся дорогу.

Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:

— Hазим, где лучше всего нам с тобой встретиться?

— Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?

— Знаю, а может где-нибудь в другом месте?

— Hээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?

— Хорошо. В 12 часов тебе удобно?

— Ээээээ... Дааа. Я буду на машине.

— Какая у тебя машина?

— Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?

— Hа всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет.

— Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ да!!!

— Хорошо. Hо навсякий случай...

— Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?

— А поточнее?

— Ээээээ...05-05 Даааа?

— Понял.

Hа следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.

Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит — гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.