Город в Среднем Поволжье. Группа российских инженеров. Группа корейских инженеров. Настраиваем корейскую телефонную станцию на российские стандарты. Я переводчик. Корейский мы не знали, но корейцы знали английский. Из россиян английский знал только я.

После первого рабочего дня корейцы и мы собрались в гостиничном номере выпить и пообщаться. Поговорили о работе. Поговорили о жизни.

— Давайте анекдоты травить! — предложил электронщик Игорь.

— Давайте не будем... — предложил я. У меня уже был некоторый опыт подобных ситуаций.

— Игорь, юмор переводить очень трудно. Анекдоты часто связаны с культурой, историей. Нужно очень хорошее знание языков и народов. К тому я буду переводить на английский, не на их родной язык. Корейцы скорее всего не поймут.

— Фигня! — отозвался Игорь.

— Если про Штирлица и Чапаева рассказывать не будем, то почему не поймут? Вот хороший простой анекдот! Скажи им!

Корейцы выжидательно смотрели на нас.

— He is going to tell us a Russian joke — сказал я.

Корейцы одобрительно заулыбались.

— А почему ты не употребил слово "анекдот"? Что ты им сказал?

— Потому. "Анекдот" — это ложный друг переводчика.

— Это чего? Ладно... Переводи! Два алкаша идут по дороге. Видят, в канаве пьяный лежит. Один говорит другому: "Смотри, люди уже гуляют, а мы ещё ни в одном глазу. "

Россияне засмеялись. Я перевёл. Корейцы задумались. Начали задавать вопросы.

— Почему они сказали, что пьяный гуляет, если он лежал в канаве?

— Почему они были так уверены, что он пьяный? Может быть, ему было плохо?

— Почему они не подняли его не отвезли в больницу?

Были ещё вопросы. Я пытался объяснить, но знаете... если анекдот сразу не смешит, то объяснения не помогают.

Один из корейцев сказал:

— Давайте теперь я расскажу анекдот.

— Какой? — спросили остальные корейцы.

— Про англичанина, француза, корейца и японца в спасательной шлюпке.

Коллеги дружно поддержали его:

— Отличная мысль! Это очень смешной анекдот! Ник, переводи!

— Затонуло судно. В небольшой спасательной шлюпке оказались англичанин, француз, кореец и японец. Вдруг они заметили, что шлюпка зачёрпывает воду бортами. Очевидно, не рассчитана на такое количество людей. Что делать?

Англичанин встаёт и говорит:

— Мы, англичане, нация мореплавателей и наш долг — с честью жертвовать собой ради других. Я рад, что моя жизнь закончится так благородно.

И прыгает за борт.

Шлюпка продолжает тонуть.

Встаёт француз и говорит:

— Мы, французы, живём ради красоты. Я любил женщин, я пил вино. Я рад, что могу закончить жизнь так красиво.

И прыгает за борт.

Шлюпка продолжает тонуть.

Японец смотрит на корейца и ехидно спрашивает:

— Ну, что будем делать теперь?

Кореец встаёт и говорит:

— А вот что!

Бьёт японца ногой и японец вылетает за борт.

Хотя корейцы явно знали этот анекдот, они дружно захототали.

Русскоязычные задумались.

— Это всё? Ты правильно перевёл?

— Да. Это было не очень трудно.

— Почему это должно быть смешно?

— Наверно потому что корейцы и японцы. Много плохого в прошлом. Японцы считали себя — а может быть и сейчас считают — превосходящей нацией. Японец, по-видимому, ожидал, что кореец выпрыгнет из шлюпки ради японца. А сам оказался в луже, так сказать.

— Мда...

Один из корейцев предложил:

— А давайте песни петь по очереди!

Это было замечательное предложение. Как минимум потому, что анекдотов больше не рассказывали.

выходным пособием, а нужно же как-то трудоустраиваться. Ну а в госагентстве по трудоустройству народ дотошный – требуют всю биографию, начиная с первого "агу". Вот товарищ объясняет, что последние годы был в Москве совладельцем бани.

— Подробнее, — говорит перистая австралийская агентесса. – Что, как, сколько народу работало.

— Ну, во-первых у нас была парилка.

— То есть это была сауна?

— Да нет, я же говорю – баня.

На лице агентессы и в воздухе над ним формируется вопросительный знак в особо крупных размерах.

— А еще у нас было два зала с тренажерами.

— То есть у вас был спортзал?

— Нет, у нас была баня.

—??

— Потом был ресторан. Два повара, три помощника. Я – шеф-повар. Официанты, уборщики...

— То есть у вас был рекреационный центр?

— Да нет же, у нас была баня.

—?

— А наверху были номера.

— Номера?

— Ну чтобы можно было с девушками прийти.

— Так у вас был бордель! — радостно кричит наконец все понявшая агентесса.

— Нет. У нас была баня.

Вопросительные знаки сталкиваются в воздухе и выпадают в осадок, агентесса окончательно выпадает туда же, а клиент, ничтоже сумняшеся, продолжает:

— Нет, мы девочек не поставляли. Они сами приезжали, а своих у нас не было. Это же страшные деньги. Мы и за ресторан-то платили бог знает сколько...

— Это бандитам? — оживляется понятливая агентесса.

— Да, — кивает клиент, — в московскую мэрию.

— Простите, я про рэкет...

— А я про что! — радостно отвечает клиент.

На этом агентесса встала и молча ушла, видимо, рассудок и жизнь были дороги ей.

На смену ей явилась другая, очень спокойная сушеная дама, выслушавшая повара без всяких признаков недоумения и мгновенно рассортировавшая его разнообразный опыт по ячейкам классического резюме. С получившимся документом его оторвали бы с руками где угодно – от картинной галереи до организованной преступности.

На вопрос, все ли ей было понятно, прекрасная дама подняла правую бровь примерно на сантиметр и так же деловито ответила:

— Да, конечно, тут очень простая ситуация, – и пояснила: – Я из Аргентины.

же сидели и вот зрасьте. Тот который в очках вздохнул и спросил — сам-то понял что выдал? Ты только что назавл бога всемогущим и сразу ограничил его могущество. Бог един, типа сиди себе в одном экэемпляре и не рыпайся. Он же всемогущий, блин. Может себе позволить стать двумя сущностями, если хочется в шахматы поиграть? Про троицу я молчу. И вообще почему только три? Я вот не склонен ограничивать всемогущество бога. Хоть сто пиццом мульенов. Он может.

Второй инженер глянул на своего коллегу.

— А почему ты ограничился только натуральными числами? Ну вот есть дробные числа. Думаешь не смогёт?

— Эээ... наверное смогет. Всемогущий же вот только как и зачем?

— А ты не парься. Сказано же — неисповедимы пути господни, для чего нить и дробное количество божественных сущностей сойдёт и сделать сообразит как. Есть кстати ноль. Тоже должно прокатить. Бога нет, но он есть. Всемогущий же. как Шрёдингер.

— Ну раз пошла такая пьянка, добавляй иррациональные числа. Корень из двух божеств!

— А божественность из под знака корня выносится?

— Должна. Иначе где твое всемогущество. Мнимые числа не забудь. Комплексный иррациональный бог это гораздо больше похоже на истину. О! и кватернионы!!

— Кстати почему мы оперируем только скалярами?.. Давай посмотрим на векторное представление всевышнего. размерность вектора бесконечная — это ясно...

....

Лицо духовного звания тихонько пятилось к двери купе, подальше от столика, где два новоиспеченных богослова обсуждали проблему разложения бога по ортонормированному божественному базису...