Wall Street Journal с начальным капиталом в $1000 и задачей максимизировать прибыль.

Первоначально система успешно принимала заказы сотрудников через мессенджер Slack, согласовывала покупки и управляла закупками. Однако после добавления бота в общий чат с 70 участниками ситуация вышла из-под контроля. Пользователи начали убеждать ИИ приобретать абсурдные товары, включая кошерное вино, игровую приставку PlayStation 5 и живую золотую рыбку, при этом Клавдий соглашался продавать их практически по себестоимости.

Кульминацией инцидента стало внушение ИИ идеи, что он является советским вендинговым автоматом 1962 года, работающим в подвале КГБ МГУ. Поверив в это, Клавдий объявил день бесплатной раздачи товаров, заявив, что платная торговля противоречит политике издания. В дополнение к этому, ИИ начал сообщать сотрудникам о якобы спрятанных рядом с аппаратом денежных купюрах, что заставляло людей их искать.

В конечном итоге автомат с Клавдием полностью разорился и был отключен. Его заменили новой версией бота — Сеймуром Кэшем, однако и его удалось обмануть с помощью фальшивого решения "совета директоров", после чего он также открыл бесплатную выдачу товаров: )

брак и есть взрослые дети, в Германии оба живут давно. Женились уже со своими укоренившимися привычками и процесс взаимной притирки шел сложно. По телефону она иногда жаловалась на мужа, что он немного неряшливый и неловкий. И еще у него характер не для Германии, у немцев только орднунг повсюду, а он разговорчивый, любит шутки-прибаутки, вот в Италии ему жилось бы классно. Я не очень уловила связь между порядком и разговорчивостью, но если человек веселый и общительный, то в Италии ему будет очень комфортно. Конечно же приезжайте!

Они вошли в дом, разделись и он метко бросил куртку в сторону дивана. Недолет в 2 метра, куртка приземлилась на пол и он засмеялся, а Таня сказала: "Ну, Саш, пожалуйста!". Она подняла куртку с пола, а он протянул руку и представился "Саша". Так началось наше знакомство.

Он был обычным пятидесятилетним мужиком и ничем не выделялся из толпы. Немного седой, в меру пузатый, довольно болтливый, среднего роста, одет не с иголочки, но все чистое, мужик, как мужик. А вот она.... С нее можно было писать иконы. Столько боли, скорби, страдания, отчаяния и отрешенности во взгляде я не видела никогда ни до, ни после. Да, не так я себе представляла взгляд молодоженов.

Ну что же, представились, познакомились, пора за стол. Он пошел мыть руки и минуты через 3 из ванной раздалось "Ну, Саш, сколько можно!". В ванную комнату было страшно зайти. Умывальник, кран, зеркало, шкафчики, даже стены все было в зубной пасте, на полу лужи и пена. В голове не укладывается, как это можно было сделать за такое короткое время, особенно меня беспокоил вопрос с зубной пастой, он что моей щеткой зубы чистил или у него своя в кармане была? Таня извинилась за мужа и сама быстренько убрала за своим дражайшим супругом. Это был первый тревожный звоночек и я начала понимать, откуда у нее взялись эти страдания и скорбь во взгляде. Но щетки на всякий случай всем поменяла.

Я знаю, что моя подруга не мисс вселенная, у нее, как и у всех нас, есть свои недостатки и свои тараканы в голове, на принца она уже не рассчитывала, но зачем она вышла замуж за этого кадра? Лучше бы кота завела, вреда меньше было бы.

Во время обеда пятидесятилетний Саша перебивал всех, чтоб рассказать очередной бородатый анекдот и сам же с него смеялся; дурачился, как трехлетнее дите, выбивал морзянку вилками по тарелкам, лепил снеговичков из хлеба, водил мокрым пальцом по краю стакана и пытался таким способом создать аккустический резонанс, а мы в процессе постоянно слышали "Ну, Саш, что ты делаешь", "Ну, Саш, мы ж договорились" или "Ну, Саш, пожалуйста не надо". Меня не покидало чувство, что это какая-то подстава. Вот сейчас откроются двери, зайдут 5 человек с камерой и скажут: "Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера", или, что более вероятно, мне вручат приз "Стальные нервы" за терпение и скажут, что я на 10 очков обошла буддистского монаха- абсолютного призера прошлых лет. Это не могло быть правдой! Взрослый дядька, пусть даже захмелевший, лепит из мякиша снеговиков и обижается, что мы их не едим.

После обеда мне позвонили соседи и спросили, не знаю ли я, чья машина с немецкими номерами раскорячилась аж на 3 места. Да уж, догадываюсь. Саша поставил машину вдоль тротуара, его не смутило, что все остальные стояли торцом. Опять "Ну, Саш, я ж тебе говорила!". Он переставил машину и сказал, что у него в Германии соседи еще хуже, все время скандалят из-за ерунды. И где эта хваленая европейская свобода. Это уже был не тревожный звоночек, это звонил колокол и бил набат. У меня в голове был только один вопрос, как он дожил до 50 лет и почему его не прибили раньше, ведь не у всех в этом мире ангельское терпение, как у его жены.

Далее он с улыбкой разбил стакан красного вина и сказал, что это на счастье, прозвучало в очередной раз "Ну, Саш, аккуратнее". Действительно, счастье заключалось в том, что залил скатерть, а не белый диван. Таня в очередной раз извинилась за него и сказала замочить пятно в газированой водой, у нее уже накопился определенный опыт в этом вопросе.

До вечера мы еще много раз слышали "Ну, Саш, пожалуйста", "Ну, Саш, не лезь", "Ну, Саш, не надо", "Ну, Саш, зачем? ", "Ну, Саш, не трогай это", "Ну, Саш, поставь на место", "Ну, Саш, ты ж обещал" или "Ну, Саш, как можно?".

Так вот, к чему я это все пишу. Мой муж с детства плохо запоминает и вечно путает имена, но хорошо отличает на слух русские имена и отлично произносит сложные для итальянцев слова Сережа, Гриша или Митрофан Терентьевич. Просто он забывает через полчаса Сережа это был или Саша, или Миша, а может Леша. В данном случае он хорошо запомнил и вечером у меня спросил: "Я никогда раньше не слышал имени Нусаш. Это казахское имя, да? "

два чернющих паренька и разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем — один из них кому-то звонит — че-то объясняет по-русски — потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собседенику и говорит:

— Ну что за [ч]удак! — это он про того с кем по телефону говорил.

Собеседник поддерживает:

— Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два [мав]ра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.

Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

— Парни, откуда так русский хорошо знаете?

— Че? — это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом.

— Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:

— Потому что МЫ — РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове

"А я-то тогда кто? " вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:

— А ты-то кто?

— Я тоже русский — ответил я, но честно говоря как-то неуверенно.

— Из Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много)

— А мы из Краснодара

("Б%я, даже не из Москвы!" — подумал я )

— Учились там? — спрашиваю

— Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона — вид у меня конечно был прих[рен]овший — Жанка спрашивает

— Ты чего?

— Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это... это... б%я... у меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!