д. Сержанты народ особый (хотя про дедовщину тогда и слыхом не слыхали). Утром подъём! и пока горит спичка курсанты должны подняться, одеться и встать в строй! Если не успели — повторить! И так далее... Чтобы достичь максимальных результатов, сержант мог погасить спичку раньше. Вот такой хронометр! Курсанты свирепели, но смирялись. Однако, наконец, решили это дело прекратить. Пока спичка горела, все 70 курсантов неслись на выход, одеваясь на ходу. Сержант в это время стоял в одном из проходов между двухэтажными койками и ждал. Курсанты назначили самого здорового (Иван с Донбасса) на роль вышибалы. Он должен был "нечаянно" вытолкнуть сержанта из прохода на путь летящих в строй курсантов. Далее по сбитому с ног мучителю промчалось 70 пар сапог (было что припомнить). Группа построилась на улице около казармы — сержанта нет! Стоят, строй не покидают. В итоге сержант оказался в санчасти. Не убили, но мало не показалось. На следующий день полковник (начальник учебки) построил всех курсантов и долго объяснял, что надо выполнять и перевыполнять, но не до такой же степени. Все остальные курсанты школы благодарили нас за солдатскую смекалку. Сержантский состав принял к сведению. И дальше стало лучше.

в ушах, отвлекающую от размеров досадной части тела. В ушах брюлики — так она называет свои бриллианты, довольно крупные, по одному на каждое ухо. Типа капель росы. Принялась яростно плавать каждое раннее утро в бассейне, сгоняя [п]опу, там я с ней и познакомился. Однажды Наташа доплавалась. Забыла снять сережки перед нырянием в бассейн. По выходе из него глянула в зеркало и обомлела — один брюлик выпал. Ровно половина бриллиантовых запасов Наташи в буквальном смысле как в воду канула.

Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту:

— Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.

Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке — та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды — понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей — оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.

русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" — это вкусно?

Чешские потравины

Классический случай, — нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря — "Потравины" — это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово — "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины — продукты очерственные потравины — свежие продукты слухатка — наушники змерзлина — мороженое зверина — дичь запомнить — забыть вунь — запах запах — вонь вонявка — духи родина — семья страна — партия овоци — фрукты зеленина — овощи летедле — самолет седадло — кресло летушка — стюардесса зачаточник — начинающий езденка — билет обсажено — занято пирделка — девушка барак — жилой дом позор — внимание

Позор слева — внимание, распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса!

— Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе — Внимание полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке. вертульник — вертолет дивадло — театр шлепадло — катамаран поноски — носки высавач — пылесос плин — газ барак — жилой дом поноски — носки

Aхой, пирделка!

— Привет подружка!. (я рыдал!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром — объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход

Мясокомбинат Писек — "Писек" — это город в центре Чехии

Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение! ".

Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.

говорить мне, что сутулюсь я чрезмерно. Я и сам стал это чувствовать. Иду, вспоминаю о сутулости и выпрямляюсь. Только ненадолго Мысли куда-то уводят, и я вновь чувствую, что горбачусь. Дошло уже до того, что не только молодёжь уступает мне место в транспорте, но даже и пожилые женщины. Это уж чересчур! Обидно! Но что поделаешь, если дошёл до такого состояния.

Из дома выхожу не часто. Только в магазины да в аптеку. Доктора советовали ходить обязательно, без перегрузки, конечно. Дома-то я, не спеша, без дополнительной поддержки передвигаюсь. А вот вне дома обязательно клюшку беру. А то иногда поматывает так, что упасть могу.

Вот на прошлой неделе пошёл я в аптеку пополнить свой важный для жизни запас. Купил то, что надо. Вышел на остановку, жду свою маршрутку. Но попал я на какой-то перерыв. Обедают в это время шофера, что ли? Другие маршрутки и автобусы идут чередой, а моей нет и нет. Стою я, опираясь на клюшку. На скамейку специально не сажусь, А то потом вставать с неё трудно становится.

Вдруг чувствую, что трогает меня кто-то сзади за плечо. Обернулся. Стоит пожилая, а, точнее сказать, старая женщина и протягивает мне прозрачный пакетик с чем-то. Одета она по-простецски. Явно богатством не обременена.

– Что это? – спросил я.

– Возьмите пирожки.

– Зачем?

– Дома поедите с чайком.

– А почему вы их даёте мне? – удивился я.

– У вас такой жалкий вид, – отвечала она, протягивая мне пакетик.

Видимо, действительно от долгого ожидания транспорта я расслабился и стал похож на горбуна. Да ещё с седой бородой. Брать пирожки из-за жалкого вида было как-то неудобно. В пакетике просматривалось два пирожка. И я предложил.

– Давайте поделим пирожки пополам. Вам один, и мне один.

– Нет, – отвечала она, – я купила их недалеко в пекарне и один уже съела там же с чаем. Поэтому берите оба.

– Но мне как-то неудобно брать пирожки от незнакомой женщины.

– Берите, берите! Не стесняйтесь, —сказала она, передавая мне пакетик.

– Как хоть звать-то вас? – спросил я.

– Валентина, – ответила она после небольшой паузы.

И тут, как раз, подошла моя маршрутка.

– Спасибо вам! – громко сказал я на прощанье и покатил домой.

Пирожки оказались с капустой. Очевидно, не самые дорогие. Но с чаем сочетались неплохо. Когда я рассказал произошедшее со мной сыну, тоже пенсионеру, он с наигранной радостью возгласил:

– Папа! Такая удача! Завтра я дам тебе железную баночку из-под консервов. Иди утром к церкви, постой на паперти, а баночку поставь на землю перед собой. Заживём теперь!

Сын у меня – большой шутник. Люблю я его за это. Хотя шутка-то была действительно необычной, по существу. Ведь не знала Валентина, что пожалела она бывшего профессора университета, пятьдесят лет имевшего дело с не менее шутливыми студентами.

В последующие дни я неоднократно рассказывал родственникам и знакомым этот случай. Смеха было много. Но вот только для меня больше всего значило то, что простая, явно небогатая пожилая женщина, имея, очевидно, небольшую пенсию, оторвала от себя купленные на вечер пирожки и отдала их жалкому на вид, совершенно незнакомому человеку.