Ограбление по-якутски

— Ж-ж-ж-женщина! М-можно вас на м-м-минутку?

— В чём дело, мужчина? Ой, какой вы синий! Вы алкаш? Да ещё и заикаетесь?

— Я н-не алкаш и н-не заикаюсь! П-просто замёрз как собака, з-зуб на зуб не попадает!

— Бедненький, мы же в Якутске. Всего-то минус пятьдесят один, свеженько так…

— Ч-чёрт бы драл в-вашу свеж-жесть!

— Это у вас с непривычки, мужчина. Скоро адаптируетесь к нашему климату и нараспашку будете гулять.

— С-скоро? Я уж-же целый час тут с-стою и никакой адаптации!

— Час – это мало. Через годик-другой вы привыкнете к Якутии и полюбите её, как люблю её я.

— Ч-через годик? Благодарю п-покорно! М-мне тут столько не простоять!

— Наверное, вы из тёплых мест, мужчина?

— Д-да. Я из к-к-к…

— Из Казани?

— Н-нет. Из к-к-к…

— Из Качканара?

— Н-нет! Я из к-к-колонии сегодня сб-бежал.

— А, так вы беглый заключённый? Ну что ж, добро пожаловать в Якутск! Мы здесь всем рады, только сглупили вы. Кто же в Якутии из колоний зимой бегает?

— В-вот и я уж-же пожалел, блин. Н-надо было л-летом бежать, когда у вас всего минус десять…

— А за что вы сидели, мужчина, если не секрет?

— За п-п-п… блин, долбаный дубак… за п-п-п…

— За побои?

— Н-нет! За п-п-п…

— За поджог?

— Н-нет! За п-п-правду!

— Интересно! Это за какую же правду у нас садят?

— Да жил себе спокойно в Арзамасе, воровал потихоньку, а м-м-мужики пулю пустили, будто у н-нашего прокурора д-дома золотой унитаз и в с-сливном бачке вместо воды – шампанское…

— Золотой унитаз и шампанское? Класс! И что?

— З-залез я к прокурору домой, посмотрел... Ок-казалось – п-правда. Унитаз из чистого золота, в бачке "Вдова Клико". И меня же за это пос-садили, гады.

— Но ничего, мужчина, постепенно освоитесь. Вы топайте, топайте ножками. И ручками хлопайте, теплее будет.

— Ж-ж-женщина, я не в оп-перу пришёл, чтобы хлопать! Околеваю на фиг уже! Я почему в-вас остановил-то? Д-дайте мне с-с-с…

— Сигарету?

— Н-нет, с-спасибо! Не могу в такой мороз курить, дым к носу примерзает. Дайте мне с-с-с…

— Секса?

— Какой к чёрту с-ceкс в такую холодрыгу! Дай мне с-с-с…

— Сахару? Скипидару? Самогону? Смысл жизни?

— НЕТ! С-с-сумку мне свою давай, дурочка! Н-н-наконец-то выговорил! Давай свою с-с-сумку, это ог-г-г…

— Огород?

— Нет! Это ог-г-г-г…

— Огурец?

— Ы-ы-ы… я с-сейчас точно дуба дам, челюсть отнимается! Это ог-г-грабление, не пон-няла, что ли? Бегом давай с-с-сумку, пока я тут не окочурился.

— Ох, мужчина… сразу видно, что вы не местный. Ну кто же в декабре в Якутске людей на улице грабит? Вы уже звените весь как стеклянный!

— Д-да не то слово! З-зараза этот прокурор, лучше б-бы в Оренбург меня куда-нибудь п-посадил… С-с-слушай, ж-женщина… как тебя звать-то?

— Меня Люда, а вас?

— М-меня Г-г-г…

— Григорий?

— Н-нет. Г-г-г…

— Геннадий? Гаврила? Глеб? Гемотрахий?

— С-сама ты Гемотрахий! Г-горелый я, это моё погоняло. А зовусь я Ив-ван.

— Очень приятно, Ваня-Горелый. Так что вы хотели сказать?

— Л-л-люда, будь др-ругом, ограбься как-нибудь сама? А то даже т-твою сумку не расстегну, пальцы застыли… д-достань оттуда вещички, т-телефончик и всё такое, и мне в к-карман положи. А сумку в сугроб закинь, чтобы палева не было. Я вс-сегда так делаю… лады?

— И зачем оно вам, Ваня? Пропадёте вы тут ни за грош! Простудитесь и зачихаете. И ваше ог-грабление не поможет. Так и быть, пойдёмте, я вас горячим кофе напою.

— Кофе? Г-горячим? Вот это тема! А с кофе будет с-с-с…

— Сливки любите? И сливки будут.

— Нет! С-с-с…

— Секс? Ещё не знаю… но посмотрим на ваше поведение.

— Вообще-то я про с-с-сахар спрашивал, Люда. Но и с-с-ceкс тоже ничего… Пойдёмте.

Дмитрий Спиридонов

Преамбула.

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя — это Вася, сын Пети:) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.

И собсно амбула.

Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос — "Б%я, Мичурин отдыхает..."

Русская половина ржала, как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец, и он теперь пытается выяснить — что это такое:)

В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир — Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена

Жил я когда-то в Колорадо, прекрасное место, самолеты приземляются быстрее обычного — аэропорт там на 1700 м, горы заснеженные прям вот в городе почти, воздух свежий, если только с не жить рядом с нефтеперерабатывающим заводом на 36-м хайвее...

А, как только приехали, повел я свою тогдашнюю японоведку в ресторан среднего пошиба, Applebee"s, кажется. Заказали мы там стейк, форель, гарнирчик какой-то полезный и нежареный, бутылочку местного рислинга нам в ведерке со льдом принесли...

А рядом большой круглый стол и за ним американская пара с детишками, колу да айсд-ти потягивают из литровых примерно, ведерок тоже еду ждут...

В общем принесли им пищу какую-то, они приступили, а нам нашу лощеный такой, интеллигентного вида официант в бабочке принес немного позже. Подлил в бокалы, мы потихонечку позвякивая приборами, начинаем это все употреблять, а официант стоит, как вкопанный, у меня за спиной. Я тогда как-то не очень в их ресторанных обычаях разбирался, думаю, мож, чего не так, поворачиваю голову и уточняю вполголоса, что мол, не так?

А он так, слегка повернув голову в сторону соседей, у которых к тому времени на столе был полный раздрай: разбросанная картошка, разлитый кетчуп, мятые обертки от бургеров тихонько отвечает:

— You"re so civilized!

Давно, в 1989 году, была я слегка беременна. А в нашем подъезде уличная кошка затеяла из своей шерсти строить гнездо для будущих ( совсем скоро) котят. Естественно, мне стало её сильно жалко и решила я уговорить мужа забрать кису к нам домой т. к. , как только где-то хлопнет дверь, так тут же шерсть почти лысой на пузе кошки разлеталась по всему подъезду. Муж говорит, сидя в кресле: пусть запрыгнет мне на колени, и я разрешу Мурке остаться. Кошка медленно подошла к нему, посмотрела прямо в глаза и запрыгнула на колени, не забывая громко дырчать. Так и осталась. Жрала всё подряд, гадила втихую под ванну и готовилась окотиться в облюбованном ею ящике шкафа со свежевыглаженным постельным бельём. Однажды вечером орёт под дверью, мол, пустите меня, мне в туалет, срочно. Я открыла и выпустила. Утром приходит соседка со второго этажа и зовёт меня, загадочно улыбаясь, в гости. Приходим к ней в ванную а там целый тазик котят и Мурка с ними. Спрашиваю: откуда? А она и рассказала: ночью их кот по спецлесенке, прибитой по наружной части окна кухни спустился на карниз, оттуда на приступок вокруг наружной стены дома, оттуда на крышу сарая и по покатому спуску на крышу собачьей будки прыг на землю. Это его обычный маршрут для прогулок. Значит, в эту ночь они с Муркой посовещались и кот (галантный отец котят ) предложил услуги родзала в виде своей ванной. Провёл кошку потихоньку по обратному маршруту в дом, и утром писк 9-ти штук котят разбудил хозяев кота. Вот такая история.