Обычная португальская школа.

На перемене к мальчику, скажем, Андрею, подходит его приятель — скажем, Гопал. Фром Непал, да. И говорит:

— Андре, смотри, какой шикарный зонт: прочный, большой, любой шторм выдержит.

— Да, хороший зонт.

— Хочешь купить за два евро?

— Я бы купил, — отвечает Андрей.

— Но почему за два евро? Откуда у тебя этот зонт? Ты его спер, что ли?

— Почему спер? — обиделся Гопал.

— Нашел в аудитории, на полу лежал.

— Я бы купил. Но есть вероятность, что хозяин этого зонта, какой-нибудь злобный слон по имени Мухаммад, отберет у меня свой зонт обратно и еще по шее даст.

— Да ну ты что, я бы в жизни тебя так не подставил! Этот зонт там долго лежал!

И тут к парням подходит — внимание! — их одноклассник. Злобный слон по имени Мухаммад!

И злобно глядя на Гопала, злобно говорит:

— Это ж мой зонт!

— А я как раз шел, чтобы тебе отдать, — отвечает Гопал.

Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом:

— Ты пророк!

В режимном отделе на предприятии работник заполняет анкету.

"Место и дата рождения: г. Магдебург, ГДР."

"Бывали-ли Вы за границей: Hет."

Видели бы Вы глаза сотрудницы режимного отдела!

Давным-давно моя мама загорелась желанием отведать жаренных куриных крылышек. Захотелось! Заглянули в пару магазинов, с целью купить "сырой" вариант для последующего приготовления — отсутствуют.

Пришли на рынок, прошли почти весь — отсутствуют. Подходим к последней потенциальной продавщице, и на вопрос о них получаем ответ:

— Нет. У нас их не бывает!

— Очевидно, все курицы мутировали, и стали бескрылыми! — непроизвольно комментирую я.

Все прохожие в радиусе слышимости начинают хохотать. А вот продавщица почему-то сохранила каменное лицо...

В чатике про образование, в котором я состою и в котором взрослые, умные, состоятельные люди обсуждают лучшие детские сады, школы и университеты, произошел впух-и-праховый срач из-за Деда Мороза.

Началось все с недовольства одной из проведенных елок.

— Хотелось бы оставить отзыв, — сказала родительница номер 1, — на проведенную елку.