А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз-послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый деньзaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
— Kaк только проверяющий скaжет: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" — все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет: "поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!", a после второй — "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо поиронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулсяпрямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкaв пaнике — территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaетсянa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые — духов. Hо делaть нечего -прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нaнеметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбое[ж]ы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"
Лучшие истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Меня бесит, когда описывают какую-нибудь забавную ситуацию, мол, мой папа бегал по лужам, ему почти сорок лет, представляете, ему почти сорок, а он всё ещё умеет шутить и прикалываться! Считаю, что так могут писать только максимум 14-летние, которые думают, что к сорока годам в голове перестают рождаться шутки, вырастает седая борода, покупается клюка, и людям не хочется больше прыгать и беситься. Ей-богу, и в 40, и в 50, и в 60 лет в душе ты всё тот же 20-летний! Просто более разумный.
Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Бурение – работа очень грязная, особенно если у тебя обычная отечественная буровая установка, а сам ты не на рычагах, а работаешь с трубами и образцами. Мало того, что землю поднимаешь, так еще и установка обычно подтекает разными маслами. Так что чистым никто не уйдет. Поэтому после экспедиций с бурением вся верхняя рабочая одежда либо ликвидируется,
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её. "
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
— Это не петербуржец, дружище! Это ЛЕНИНГРАДЕЦ!!