Родила полтора месяца назад. Заболела, пропало сегодня молоко. Ну что делать. Кормим дитё запасами из морозилки, выбираем смесь.
Вскользь упомянула об этом моей мамане, поднялся вой, что ребенка я гроблю, не нужно ей смеси, потому что, внимание, ОНА ЕЩЕ МАЛЕНЬКАЯ.
Разревелась. Итак чувствую себя скверной матерью, у ляльки колики, живот болит, тут возможно я ее заразила ОРВИ. Депресняк накатывает, кажется, что не справляюсь, что хуже матери не найти, а тут дровишек подкидывают.
Пока ревела, осмотрелась и поняла, что всё детское, что есть в доме было отх[рено]сошено маменькой по первое число. Даже отец ребенка х[рен]ов панаму получил.
Итак.
1. Комод. Комод нам разумеется нах[рен] ненужон. Она неприменно с него упадёт, и ваще, на диване можно переодевать. Спина больная? Ну так, больше поболит, меньше поболит, какая разница.
2. Кровать тоже нах[рен]. Спать надо с дочкой. Сиську ночью сунула и спи. Не влезаете на кровать втроем? Пусть муж нах[рен] идет на диван. А душат детей во сне какие-то дурацкие мамы. Со мной такого точно не будет.
3. Подгузы вообще х[ер]ня и от лукавого. Жопа вспреет и отвалится.
4. Гамак говно, она еще маленькая. Всё испортит, всё сломает.
5. Мяч гимнастический тоже говно. Она должна в потолок смотреть, спать, срать и жрать. Развитие — хуитие, сама как- то вырастет.
6. Коляска хуита. Тяжеленная, как ее домой заносить. Ах, лёгкая?! Тогда точно в сугробе застрянет.
7. Одежка говно. Надо распашенки и ползунки. Неудобно?! А ты попробуй. Нет, еще попробуй. Ну красивые же ползуночки бабушка купила, не то, что твои слипы.
8. Муж. Мужа вообще к ребенку пускать нельзя! Уронит! Угробит!
Мужику, с его ручищами доверила купать! Девочку! Утопит! Его дело заделать, а дальше пусть не отсвечивает. Ишь, чего удумали, что этого и его ребенок тоже.
9. Бутылочки и молокоотсос. Нах[рен] не нужны. Вот дашь раз бутылку, сиську больше есть не будет. Ну ладно, сейчас ест. А в следующий раз не будет.
Да, слегка утрирую.
Это я еще не перечисляю всё, что по уходу я делаю не так.
При этом, живу очень давно отдельно, никак от нее не завишу. Внучку за полтора месяца она видела дважды, помощи 0. Советов никто не спрашивал. Я стараюсь поддерживать дружески- нейтральные отношения, потому, что когда с ней ругаешься, еще хуже. Какого ж х[рена]? Какого ж х[рена] мне всё это говориться и какого ж х[рена] я на это реагирую?
Совсем не общаться пробовала. Мне хуже, я ношу обиду и непонимание в себе, это грызет. Она ходит, хлопает глазами и не понимает, а чего это я обиделась.
Написала с целью выговориться, наверное. Сил уже нет.
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Зашел в мособлгаз цидулю подписать. Расчесал пятерней сальны патлы, разгладил окладисту бороду, поискал красный угол-перекреститься, не нашел, сплюнул матерно.
Подхожу к стойке. Там девица с бейджиком
НАТАЛЬЯ БУЙНАЯ.
— Милочка, начинаю я развязно. Кабы мы с вами ранее слились в зверя с двумя спинами и решили бы узаконить сие похабство, я бы непременно взял себе ваше фамилие.
Это, уверяю вас, избавило бы меня от массы проблем.
От многих разговоров и действий, имеющих цель привязать вашу фамилию к моему образу.
Ну и с погонялом вопрос был бы решен явочным порядком
— Я согласна, сударь, вдруг отвечает газированная мамзеля. Но сначала в отдел актов гражданского состояния, а опосля уж прочие акты будем сотворять.
Еще бы. С таким номеном хошь-не хошь, а зубоскалить научишься.
— Не хочу обманывать ожидания ближних и дальних, сударыня. Ныне я смирный.
Богобоязнен и пуглив. Недостоин вашего высокого звания.
Такой орден в петлице уже не потяну..
— Галоперидолу переели?
— Вы этот термин из своего отделения вынесли? Из буйного, стало быть?!
Вожаком там, небось были?
Смотрим друг на друга и начинаем ржать.
Хорошо сходил, плодотворно.
Жили в нашем дворе, когда я еще совсем маленьким был.
— Ты смотри, как на шпагат садится!
— А как мостик делает!
— Ух! Какое сальто крутанул!
— Всего шесть лет, а уже как может!
— Может и нашего отправить? А то худенький он какой-то… Как раз самый возраст…
Что
Прикиньте, стою перед мужиком в очереди.
Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...
И что делает этот мужик??
Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову!
Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе
Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что приготовилась порцию мата получить в свой адрес).. давайте я вам бесплатно??
Мужик: нет, я заплачу еще 250.. И вот вам еще (сует 500 руб. в баночку для чаевых для барист, где написано "коплю на квартиру") за то, что пришлось за мной вытирать кофе!
Заплатил в общем еще за 1 кофе, поблагодарил девочку-бариста, ушел, попрощался вежливо.
Ох[рен]евший неадекват какой-то
Всем известно, что реклама, которую показывают нам по телевизору – полное говно. И по сюжету, и по исполнению, и по смыслу. Полагаю, никто из того, кто её видел, вряд ли будет с этим спорить. Когда начинается реклама, мы обычно куда-то уходим – сварить кофе там, например, поговорить по телефону, да мало ли ещё что. Не думаю, что психически