Речи Посполитой попы наладили производство и продажу сертификатов. Диплом шляхтича шел за 200, а графа за 500 гульденов. Зажиточные люди покупали своим детям, чтоб обеспечить блестящее будущее, а не прислуживать в шинках.

Процесс описала моя бабка в "Собачьем сердце", где Шводер толканул Шарикову документ на Полиграфа.

И как-то жарким июлем отделываем торговую базу моих приятелей. Подходит заказчик и говорит мне:

— Товарищ специалист, возьмите рулетку, карандаш и блокнот и следуйте на торговый склад.

Там он меня встретил у холодильника и приказал:

— Получите довольствие на членов бригады!

И с этими словами выдал мне три упаковки австрийского пива "Зефир".

Мои господа обрадовались и изволили откушать по пару баночек. Настроение сразу приподнялось. Полиграфу были неплохие задорные мужики, но грешили невероятной скупость и часто тупили. Заметил, что эти два свойства характера обычно идут в паре. И вот мой Сигизмунд покраснел невероятно, что было признаком усиленной мозговой деятельности и выдал:

— Как ты считаешь, баночки из хорошего металла?

— А то! Австрия, высококачественный алюминий! -ляпнул я.

А по какой причине, Полиграфыч, ты беспокоишься? — встрял в разговор второй коллега.

— Да вот в гараже крыша протекает, пора перекрыть.

— Ну-ка почитай- обратился он снова ко мне.

— Ну тут проще пареной репы. Площадь развертки баночки десять квадратных сантиметров, 100 банок на квадрат. Крыша гаражу у тебя 20 квадратов, итого надобно две тысячи баночек. Помнишь нашего Зяму, что построил дом из бутылок под шампанское? Сегодня тут у нас собралось 60 баночек, умножаем на 30, чрез месяц будет 1800.

Сигизмунд загорелся идеей. Днем он собирал баночки, а вечером раскраивал в гараже.

Но темпы подводили. Я пиво пил редко, а второй коллега обнаружил открывшийся ларек у пивзавода, где можно было отовариться недорого разливным. Сигизмунд с ненавистью смотрел на его трехлитровки и поучал:

— Губишь ты свое здоровье, пьешь абы что. Вот у нас в универсам завезли отличное баночное.

За месяц Сигизмунд не набрал и триста баночек. Мы по-дружески посоветовали ему обследовать мусорники у кафе. Он стеснялся и подговаривал нас на это мокрое дело. Потом стал подъезжать туда в вечерние сумерки, чтобы не встретить знакомых алкашей и не уронить свою репутацию. Наконец к октябрю план был выполнен.

В декабре баночки были раскроены и превращены в кровельные картины. Но возникла проблема. Я посчитал площадь без учета фальцев, не хватало еще полторы тысячи.

В марте материал был полностью готов и он рапортовал нам весь сияя. Мы посетили его гараж и чуть не блеванули кстати от запаха пивной кисли. А в апреле вдруг по какой-то причине сник. Закончив заготовку, он выкинул обрезки за гараж, а они поржавели.

— Кто, блин, мне говорил о качественном алюминии?! Там простая анодированная черная фольга.

Сигизмунда с тех пор стало трясти от одного вида баночного пива. Пару раз он сходил на пивзавод, а потом перешел на плодово-ягодное.

удобно.

Потом у нас завелся трехмесячный мохнатый Кузьма.

Не знаю, — чем занимается в моё рабочее время, но вечерами и в выходные, он постоянно возле меня.

Прихожу с работы — встречает, ложится у ног — надо гладить.

Разуваюсь, раздеваюсь, помыть руки-умыться, пройти в свою комнату, нырнуть на кухню выложить из сумки купленные по пути с работы продукты, снова в комнату, снова на кухню — лежит на тумбочке в коридоре, чтобы мне, проходя мимо него, каждый раз было удобно его погладить.

Наконец, — я в домашнем иду на кухню надолго. Что-то приготовить, поужинать перед телевизором, какие-то заготовки сделать... — он за мной. Ложится на эту табуретку. Всё контролирует.

Приготовил или разогрел я себе ужин, снимаю его с табуретки сажусь на неё. Это он ещё маленький был. Сажусь на табуретку, а он тогда ложится на ступенечку ниже.

Ну, она же узкая. А он подрастает. Ему неудобно там. Выпилил из куска ДСП такую площадочку во всю ширину конструкции, положил туда вниз — ему удобно.

А когда и если я что-то готовлю, на табуретку не сажусь, кручусь по кухне — он сверху устраивается. Заботится обо мне — если захочу его погладить — мне не наклоняться. Ну, — я ценю такую его заботу. Глажу.

Потом нашел в кладовой кусок хлопчатой технической ткани (бельтинг), завалявшийся у нас с годов 70-х, наверное, и обил обе горизонтальные плоскости табуретки. Кузя теперь на них не только полёживает, но и когти точит.

Ниачем, конечно...

Я... Кот... Табуретка...

Ниачем...

***

Может кто-то так же табуретку для кота дооборудует. Только для этого. Кот оценит.

от прочитанного или от шуток соседей по партам, но поскольку в классе и читальном зале делать этого нельзя, искал взглядом отчаянно, на чем бы успокоиться. Суровый седобородый граф глядел на меня со стены с печальной укоризной, это действовало магически. Я рассматривал его в упор и в некоторых случаях видел странную полукруглую отметину на его лбу, как будто эзотерический третий глаз, но чуть левее. А на других портретах и даже фотографиях ее не было вовсе, чистая мистика.

Оказалось, это проделки ретушеров и живописцев. Одни оставляли шрам, другие нет.

Как это было. Экшн. Случай на охоте.

Навалило снега под Смоленском по пояс. Два барина топтались в своих лунках на поляне с ружжами наготове. У каждого двустволка в руках, другая рядом приставлена к дереву. На них собрались выгонять медведя из берлоги. Сзади залег мужик егерь с рогатиной, чисто на всякий случай. Нормальный медведь от первого же выстрела обратно в лес удерет, показывала практика.

Но егерь был начеку, баре ему особого доверия не внушали. Один, с благообразным бритым чиновничьим лицом, толстым пузиком и крошечными ручками-ножками, слишком нервничал. Натоптал себе обширное место, чтобы в случае чего бежать куда глаза глядят, если медведь все-таки ринется.

Другой, 30-летний, напротив был спокоен, высок и кряжист, как дуб, но еще более странен — борода ярко-каряя рыжеватая, шевелюра на голове черная и кудрявая, глаза светло-голубые пронзительные, нос крупной картошкой. В общем необычайный мутант. Случись Толстому вплести такого автобиографического героя в свой роман, читатель не поверил бы, что такие вообще существуют. Он не стал ничего вокруг себя вытаптывать, пошел куда сказали и встал как вкопанный в сугроб.

Как уже вспомнил эрудированный читатель, компанию ему составлял Фет.

Итак, разбуженный медведь выскочил из леса, и заметив Фета, шарахнулся от него в ужасе. Понесся прямо на неподвижного Толстого, приняв его вероятно за пень. Тот выстрелил с близкой дистанции и окутался клубами густого дыма. В нем затерялись и Лев, и медведь.

Когда дым рассеялся, они узрели друг друга с расстояния в метр. Граф увидел, что промахнулся начисто, медведь остался жив-здоров, но очень зол. Второй выстрел в упор попал ему в пасть, чем рассердил еще больше. Медведь повалил классика и схватил его голову себе в зубы.

Окажись он проворнее на секунду, мы бы вспоминали об еще одном случае, когда жизнь гения оборвалась рано и трагически. Под портретами в школах стояли бы даты 1828-1858.

Медведь успел снять со Льва скальп. Он безусловно смог бы прокусить эту мудрую голову, но чуть чуть замешкался, а егерь нет. Он подбежал и прогнал животное рогатиной.

На следующее утро они снова пошли в лес и раненого зверя добили. Это оказалась медведица. Ее шкура украсила пол усадьбы. На ней любила валяться маленькая дочь Толстого, слушая страшные сказки про медведей. А сама эта сцена стояния в снегу, своего выстрела в упор, ранения противника, бессильного ожидания собственной неминуемой гибели и ощущение нелепости происходящего, вероятно вдохновили Толстого на сцену дуэли Пьера Безухова. После этого случая он перестал охотиться на медведей, а потом вообще стал вегетарианцем. Жизнь авторов иногда бывает интересней, чем у выдуманных ими персонажей. Вот сколько сейчас развелось литераторов и критиков, а кто из них держал голову в пасти разъяренного медведя? Отсюда и качество кабинетной продукции.