на подарки, а подарки, как вы понимаете, были не мне вовсе, а всяким приличным взрослым людям. Поэтому были спрятаны от меня на самую высокую полку шкафа на кухне.

Вечером в пятницу вся семья садилась смотреть Поле Чудес. Леонид Аркадьевич наряжался в костюм пчеловода и радовался новым огурцам. Всё внимание взрослых было приковано к сектору приз на барабане, а я могла незаметно совершать преступление на кухне в шкафу.

На верхней полке лежало Птичье Молоко. Белое, желтое и коричневое внутри. Мне нравилось белое, но совершенно нет — желтое.

Желтая начинка — это лох среди начинок Птичьего Молока. Начинка-урод. Начинка-недоразумение. Начинка-вонючка. Поэтому я очень огорчалась, если попадалось желтое молоко из птиц.

Но я вам тут не барахло, хоть и гуманитарий. Поэтому у меня был план.

Под доносящееся из зала "откройте нам букву ПЭ" я аккуратно отламывала стенку от конфетки и подглядывала вовнутрь. Во внутри меня ждал либо сектор-приз, либо желтая начинка.

Вкусные конфеты я съедала, а на конфеты-ублюдки я даже не хотела тратить свои вкусовые сосочки.

Поэтому я отрывала стенку от конфетки. Находила там желтую начинку. Ругалась на своем детском языке. Облизывала шоколадную стенку изо всех сил. Клеила стенку обратно к остальной конфете с желтым нутром! Чтоб стенка держалась крепче, мне приходилось выжимать максимум от своего процесса слюноотделения. Дальше в коробку возвращалась записка от упаковщика, закрывалась крышка, и я шла довольная смотреть Леонида Аркадьевича вместе с остальными.

Коробка конфет мирно ждала своего предназначения — быть подаренной кому-то приличному.

Бабушка с дедушкой ни о чем не догадывались.

Все счастливы и довольны.

Кроме получателя Птичьего Молока.

приветливо кивая и здороваясь лишь издалека.

А тут вдруг зарядил дождь, и профессорская внучка Полина пригласила моих ребятишек к себе в гости.

— Не опозорьте же меня! — напутствовала я детей.

— Ведите себя прилично, будьте вежливыми! Играйте только в развивающие настольные игры или в игры на эрудицию — не ударьте в грязь лицом!

— Мы тебя не опозорили, мама! — закричали дети с порога, вернувшись из гостей.

— Нам сказали, что мы можем заходить к Полине в любое время! У нее две бабушки и два дедушки. Они накрыли нам стол на веранде, мы пили чай из красивых чашек, ели такие маленькие пироженки и 5 часов подряд играли в настольные игры.

— Очень хорошо! Молодцы! — обрадовалась я.

— В какие настольные игры вы играли 5 часов?

— В основном, в карты!

— В карты?!

— В дурака, — уточнил Вовка.

— Это же развивающая игра?

Я задумалась. Наверное, развивающая, вообще... как посмотреть.

— И еще мы играли в говно, — добавила Маруся.

— В говно? — переспросила я, отказываясь верить своим ушам.

— И как в него играют?

— Надо собрать 4 одинаковые карты, например, 4 дамы. Кто первый собрал, быстро кладет руку в центр стола и кричит "говно"! Кто последний положил руку, тот проиграл. Проигравший в первый раз, уходит в говно по колено, во второй раз — по пояс, в третий раз — по шею, в четвертый раз - тонет в говне!

— Так... — сказала я.

— Очень хорошо... Просто замечательно... А... Полинины две бабушки и два дедушки слышали, как вы играете в говно?

— Конечно! Они же играли вместе с нами!

— Нет времени, ещё ведь математика… физика…

— Что хочешь?

— Сам не знаю!

— Как помочь?

— Я думал, вы умный. Советуйте!

Понятна методика?

Из вас вытягивают силы, слова, обещания, чтобы их обесценить.

Иногда сразу, иногда через день.

— Я прочитал то, что вы советовали. Не понял ничего, плохо написано, времени к меня нет, не помогло, стало даже хуже. Тошнило после второй главы. На маму… Голова кружится. И по истории тройка. Не сможете помочь? Только я глупый… времени… на маму…

Слава богу, у меня противоядие есть с собой.

Хлопаю глазами и ахаю на каждом четном слове. Потом осеняю собеседника крестным знамением. И кричу в лицо:

— Так иди и умри за своего короля! С тройкой по истории! Марш!

С упырями бороться приучен. Сам такой. Голова кружится. Времени нет. А то рассказал бы вам. Но не знаю как.

примерно прикидывать, во сколько мне это обойдется, помимо платья, туфель, салона и выходного пособия верным репетиторам.

Разбирая утром рабочую почту, я вдруг наткнулся на письмо от председателя родительского комитета.

— Опа-на, чегой-то? – внутри меня что-то ёкнуло.

Юлька писала мне редко и всегда по существу, когда без моей мужской помощи пятерым отважным амазонкам родительского комитета обойтись было совсем никак. Я хорошо знал весь состав и был безмерно им благодарен за кипучую деятельность обеспечения наших детей всем необходимым. Однако содержание письма было коротким. "Приходи. У нас дошло дело до драки. "

В назначенное время я подъехал к маленькой уютной кофейне на окраине города. Юлька, Светка, Катька, Рита и Наташка. Мамы одноклассников моей дочери сидели молча, задумчиво разглядывая цифры в тетрадке. Ухмыльнувшись, я подсел, заказал кофе и приготовился решать конфликт)).

— Тут дело такое. Надо купить подарки учителям, — начала Рита, кудрявая блондинка, жена главного мента в городе.

— Ии?

— На всех не хватает.

Я повернул тетрадку к себе. В классе было 22 ученика. Учителей же набралось 24. С разной долей участия, так сказать. С кем-то почти каждый день несколько лет. С кем-то один год, раз в неделю. И если всем дорогие подарки – выходит слишком внушительная сумма. Я задумался. Пытался вспомнить свой выпускной, но кроме дежурных веников из хризантем ничего особенного припомнить не смог.

Катька толкнула меня локтем и, глядя в глаза, медленно произнесла:

— Экзамены уже сданы. Мы в принципе можем ничего не дарить. Свести с нами счеты уже не получится.

Договорить она не успела, тут же начался гвалт, упреки и крики "такнеделаеца!".

— СПОКОЙНО! – я подозвал официанта и заказал еще чашку кофе. С булочкой, — будем делить на категории.

— Это как?

— Сделаем 5 категорий. 1 категория – высшая – учителя с наибольшей нагрузкой и лучшим рейтингом среди учеников (подарок от 3000р.), 2 категория – учителя с малым количеством часов, но любимые учениками (подарок 2000р), и так далее. В последнюю категорию попадают бездарные лентяи и тролли, не давшие детям ничего, кроме ненависти к своему предмету (подарок – пустячок сувенирчик за 350р). И тут Наташка, маленькая брюнетка, вдруг прям засветилась от счастья:

— А можно, можно нулевую категорию??

— Это как?

— Когда фиг, а не подарок!!

И тут я вдруг отчетливо понял, что и у меня есть кандидат на такую категорию. Но вновь поднялся гвалт и крик. И "фиг"-категорию решили не применять.

Оставшаяся часть собрания прошла быстро, спокойно и конструктивно. Мы легко раскидали 24 человека по категориям и определились с подарками. Юлька была очень довольна.

Мы неторопливо шли с ней к парковке, а я вспоминал свой выпускной. Наших девочек в трогательных платьях "обнять и плакать", хрустящую курочку в кляре, которую весь день жарила моя мама для всего класса, пацанов годом младше, которые сделали для нас охрененную дискотеку из танцевальных хитов того времени, мою первую любовь и наших невероятных, необыкновенных учителей, которые фактически были для нас вторыми родителями и научили очень и очень многому…