Звонит утром дружище Денис:
— Заработать хочешь?
— А то! Что делать надо?
— Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить.
— Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
— Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе — все за его счет. Плюс платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.
Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.
Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает.
Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество, цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут клеить на товар. Все в движении, все налажено.
Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон, пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились...
Расслабились — это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более, что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к пиву.
— Пиши: "Жолтик полосатый", цена...
— Кто полосатый?
— Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": — зрение уже не фокусировалось.
— Много там еще?
— Остались "Толстолобик" и "Ротан"
— Перекур.
После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились спать прямо в бухгалтерии на банкетках.
Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N, хорошо, что хоть не "Толстожопик".
02 Mar 2011 | Адам ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много
Австралиец Дэн Миллер провел в позе упора 5 часов, чтобы удержать нос над водой, прижатый 3-тонным экскаватором. Когда он проводил работы у наполненной водой дамбы в городке Шарлот Бэй в 280 км от Сиднея, обрушился берег и его тело оказалось под махиной металла. Он сумел упереться в дно руками и поднять голову, чтобы вдохнуть. Но когда 45-летний Миллер попытался поднять всю голову над водой и вытащить тело, он только глубже увяз. После этого он прекратил попытки выбраться самостоятельно и принял решение ждать помощи. Время от времени он поворачивал голову и кричал, надеясь, что кто-нибудь услышит. Удержать голову над водой ему помогли уроки йоги, которыми он иногда занимался с женой и детьми. Крики услышал сосед в 500 метрах от места происшествия. Он и сделал первые снимки, позвал на помощь спасателей. Пожарным пришлось вырыть яму под телом Миллера, чтобы его вытащить, потому что поднять экскаватор с помощью техники не представлялось возможным.
Жена Миллера, Саймаа, написала на Facebook: “Это были буквально только сила духа и упорство выжить, что помогло ему. Также как и то, что он в хорошей спортивной форме, сильный и здоровый. Это вовсе не везение. Легендарные усилия легендарного мужчины”.
Сам “упорный мужик” говорит, что ему помогла семейная шутка: “Я пообещал жене, что не умру раньше ее. Поэтому я должен был сдержать обещание”.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
— Вся партия бракованная!
О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе — наш общий друг-хирург. На втором перекуре, где-то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее — повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно: "Нет, а зачем?" "Дело в том, что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо, звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.