История о чёрном и очень пушистом члене нашей семьи, коте Германе.
Когда у соседки бабы Лиды случился инсульт, перед отъездом в больницу ключи от квартиры она передала нам. В квартире осталась беременная кошка и маленькая болонка Патрик. Вскоре бабушку Лиду в больнице уже окончательно добил коронавирус, и зверюшки остались без хозяйки.
Родились котята осенним вечером 10 октября, и было это так: на улице лил дождь, мы с сестрой сидели и делали уроки. Вскоре с работы пришла мама, и первым делом решила зайти в квартиру соседки, чтобы покормить животных. И в квартире она застала такую картину: по комнате покойной бабы Лиды скачет кошка, на пуповине у нее болтается маленький черный котенок, за которым бегает ошалевший пёс... Мама быстро забрала родившую кошку, заперла собаку в квартире а кошку устроила у нас на кресле. Через пять часов Нафаня родила второго котёнка. Однако, через полгода он умер.
А теперь к самой истории.
Летом мы уехали на лето в Омск, к бабушке. Каникулы протекали быстро и незаметно, и вдруг в середине июля нам позвонила соседка из ближайшего подъезда. Стоит уточнить, что кот наш очень любил гулять на улице, и всегда ходил гулять через форточку (А еще имел очень дурной характер). Так вот, звонит она нам, и сообщает такую информацию: наш пушистый чёрный кот залез в электрощиток в их подъезде, судя по звукам и и безумному ору кота, его уже пару раз шандарахнуло, а затем все стихло. Мы на нервах, уже считаем котика погибшим, и очень грустим... Ведь каким бы шкодливым не был кот — он член нашей семьи, и потерять его было бы огромной утратой.
В итоге, из-за котика электричества лишился наш, и еще пару соседних домов. Когда пришли электрики и вскрыли щиток, они увидели нечто: Чёрный кот, шерсть дыбом, глаза распахнуты, и... Он стоит на задних лапах, прижавшись к дверке щитка, и не двигается. Совсем.
Оказалось, что кот наш жив — вылезши из западни, он еще долго лежал на одном месте и тяжело дышал. Но через пару часов встал, и убежал домой.
С тех пор Герман Клякс Нафанаилович Мявкин (Вот такое вот полное ФИО кота=)) был просто словно шёлковый, всегда прибегал теперь по первому зову (кыс-кыс) и от дома далеко не отходил. Вот такая электротерапия =D
* * *
Однажды моя жена сказала, что ей нужен брачный договор. Для того, чтобы это желание стало понятным, придётся изложить предысторию.
После первого развода я остался жить с дочкой, и через какое-то время встретил замечательную, умную, красивую и пр. девушку, которая упахивалась на трёх копеечных работах для того, чтобы ей с сыном было что есть.
Когда мы стали жить вместе, я сказал: незачем так упахиваться, ведь теперь денег хватает с лихвой. Ослабь напор и отдохни. Потом однажды она размечталась: вот бы вернуться на замечательную работу для души. Я сказал: а зачем мечтать? Неважно, что там платят гроши, нам ведь хватает с лихвой. Возвращайся туда. Потом люди поменялись, работа мечты протухла и испортилась, и она оттуда ушла. Примерно тогда же окончательно стало ясно, что мы не можем жить вместе. Причина — она копировала у нас модель своей родительской семьи, в которой старшему ребёнку (то есть моей дочке) доставались все кнуты, а младшему (то есть её сыну) — все пряники. Любые попытки это изменить выливались в дикие скандалы. Мы разъехались в гостевой брак, и там выяснилось, что она не может жить у родителей, сплошные скандалы. Тогда я купил ей квартиру - точнее, взял ипотеку, которую мы договорились совместно выплачивать. Но хорошей работы для неё не нашлось, плохие были слишком плохие, в школе у ребёнка не было продлёнки... в общем, выплачивал я один. И вот, жена сказала: ты нас полностью содержишь, мы живём в квартире, за которую ты платишь. Я чувствую себя содержанкой, чувствую, что полностью завишу от тебя и от твоего ко мне отношения и ты можешь сделать со мной всё, что захочешь. Это заставляет меня нервничать и переживать и выливается в скандалы. Мне нужен брачный договор, в котором будет чётко прописано, на что я могу рассчитывать, тогда я успокоюсь. Я ответил: хорошо, составляй договор, если он будет приемлемым, я его подпишу.
Обсуждение договора началось с того, что она сказала: мне нужна защита вот от такой подлости с твоей стороны, поэтому я хочу вот такой пункт. Я в этот момент, деликатно говоря, охренел. Не от самого пункта, а от постановки вопроса. Человек, который несколько лет видел от меня только любовь и заботу, говорит о моих подлостях. Тем временем продолжалось: мне нужна защита вот от такой подлости... и от такой подлости... и от такой. Когда перечисление завершилось, я ответил: договор получается какой-то односторонний. Если ты так ставишь вопрос, то и мне нужна защита вот от такой подлости с твоей стороны. На этом его обсуждение по сути закончилось.
Не особенно важно, что было дальше. Договор мы так и не подписали. Цитируя мою жену - то, что я оказался способен заподозрить её в подлости, обидело и оскорбило её до глубины души, убило всю её любовь ко мне, определило её дальнейшие (в том числе крайне неприглядные) поступки и разрушило наш брак.
Такие дела. Видимо, что-то я сделал неправильно. Только вот что?
* * *
Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером — на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров
металлические поручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть.
Но, в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё.
Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы.
Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил:
— Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит — это не заразно!
Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.
В другой раз два паренька громким шёпотом:
— Нет, сегодня — ты по сумкам, а я по карманам!...
Эффект тот же.
Ещё две бабки:
—... Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно — в грязном!
Или — две девахи:
— А чё те в КВД-то сказали?
— Чё, чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!
Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:
— Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню — ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца — ты виноват будешь!
Голос из давки:
— Ну полегче, господа!
И кто-то — в ответ:
— Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли!
Да здравствует смекалка, господа!
* * *
Рассказала однокласница из Ташкента. Как то рано утром в час пик она с мужем стояла на остановке, народу было много. Там же рядом стояла семейка: муж, жена, старик с палочкой (отец мужа), и пятеро детей. Далее такая сцена, подъезжает маршрутка, муж открывает дверь и пропускает жену и троих своих детей с самым старшим во главе, мест больше не хватило. Ну маршрутка уехала. На остановке остался муж, двое детей и старик, а у старика палочка(клюшка) была алюминиевая, и на конце не было резинки колпачка. Так вот, старик, когда уехала маршрутка, начал бить этой клюшкой по асфальту потому, что не поместился. Мужу надоело слушать этот звук, и он говорит:
— ОТЕЦ, ТЫ БЫ ХОТЬ РЕЗИНКУ НА ПАЛОЧКУ ОДЕЛ!!!
На что старик ответил:
— ЕСЛИ БЫ ТЫ РЕЗИНКУ ОДЕВАЛ, ТО МЫ ДАВНО УЕХАЛИ
Вся остановка со смеху лежала...
* * *
Гуляют по Интернету всякие там картинки и видеоролики про то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице — ежели кто факты захочет проверить).
Стою, значит, заправляюсь. Параллельно
мне у соседней колонки стоит Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то там, а самая такая чисто пацанская.
Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот долбое[ж]-то! "Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не гопник и не хам, вроде. Вон, он и заправщику "спасибо" сказал, когда тот ему сдачу вернул... "
А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну, и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал, что его так растянуть можно. Затем был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, [врез]ало бы пацана по затылку шлангом, как нех[рен] делать.
Таки, в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.
Истории о животных ещё..
