Дело было в студенческие времена. Познакомился я с молодой студенкой-первокурсницей на общагинской дискотеке. Девочка — супер! Блодинка, стройные ножки, красивая грудь и внешне очень привлекательная.

После недолгого ухаживания я напросился на следующий день на палку чая. С утра с приподнятом настроением я уже мыслено начал "прорабатывать" наш с ней вечер.

"Так... вино взял.. , кассету с Джо Дассеном тоже, сигареты "Парламент"... О черт! Презервативы!!!"

Вспомнив что данные предметы закончились некоторое время назад, я стремглав кинулся в аптеку.

АПТЕКА.

Подхожу к витрине, вижу на ней отечественные презервативы с надписью "Проверено электроникой".

Я конечно патриот, но не данном случае. Обыскав все витрины я не нашел хороших импортных контрацептивов и обреченно подошел к продавцу.

(ОНА)- Вы что-то хотели купить, молодой человек?

(Я, закрыв глаза) — Да... я хотел взять презервативы по 1-40.

(ОНА) — Вам сколько?

(Я, открыв глаза) Мне пятнадцать штук...

(ОНА, удивленно) А Вам не много будет...

(Я, с гордостью) На неделю хватит...

Она взяв деньги и пожав плечами удаляется.

Через миуту возвращается с коробкой и начинает выкладывать из нее

ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕНТ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ ПО 10 ШТУК В КАЖДОЙ!

Внимательно присмотревшись к ценнику я увидель небольшую надпись на нем

"Цена 1-40 (10шт)".

Под ржание очереди и продавцов я молча сгреб все это в спортивную сумку и с чувством собственного достоинства удалился.

Уже в общаге мой сосед по комнате появившийся на 10 минут позже меня рассказывает:

"Я сегодня пошел презервативов купить в аптеку..."

Я насторожился..

"Подхожу и говорю — мне 10 шт по 1-40... А они (АПТЕКАРИ) все разом полегли от смеха и лежали минут 10. Потом выдали..." Он открывает сумку — в ней 10 лент по 10 штук презервативов.

Когда я показал ему свою сумку — мы долго смеялись сами.

Потом мы сделали с ним бизнес и продавали презервативы по 3 рэ за шт. А нас в общаге стали называть "@#евые торгаши".

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящик, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече.

Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.

— Дождемся генерального, поговорите с ним.

Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:

— Пьете?

В голове мысли разные, но отвечаю так:

— Конечно же нет, ну может быть, иногда, и то по праздникам.

Вопрос уточняется:

— Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея?

—?!

— Понимаете, специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача — перепить собеседника — и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

За несколько лет успешной работы я поднакопил небольшое состояние. Ни в чем себе не отказываю, но кое-какие сбережения храню. Выходил как-то из супермаркета, а там по парковке женщина ходит с ребенком на руках и деньги собирает, на лечение малышки. Подошел к ней, расспросил о болезни, о ситуации в жизни, разговорились. Оказалась вполне адекватной женщиной, муж погиб ещё когда беременной ходила, сама сирота, а у девчонки проблемы с почками. Уточнил необходимую сумму и полностью оплатил лечение из своих накоплений. Всё прошло успешно, девочка теперь здорова и счастлива, а женщину я нанял к себе в фирму, она дипломированный специалист как никак. Вы, наверное, задались вопросом, почему я так расщедрился на незнакомых мне людей? А всё потому, что у меня есть родители, которые всячески помогали и подняли меня на ноги, у меня есть любимая жена, которая не давала в трудные минуты опустить руки и сдаться. А у них никого нет. Вернее, не было:)

Гулял по берегу реки, красота, воздух. Смотрю мужик сидит с удочкой, классический дед такой, бородка, кепка и стульчик складной. Удочка оригинальной конструкции, первая половина бамбуковое колено, вторая палка неизвестного происхождения подогнанная под стык. Остановился смотрю, дед не спеша вынимает снасть из воды и на конце висит не крючок, а т. н. "телевизор", небольшой кусок рыболовной сети сверху посаженный на палочку, а внизу на металлический прут, в телевизоре несколько довольно немаленьких рыбин болтаются. Я впечатлённый уловом говорю:

— Ну и снасть у вас, отец, не снасть, а прям оружие массового поражения!

Дед:

— Ну дык, ё[ж]та, аналогов нет!

Смеялись вместе.

Сестра моего мужа уже лет семь не может забеременеть. Были проблемы по здоровью, она вроде пролечилась, но ничего не меняется. Прошли процедуру ЭКО, но неудачно. Плюс она спровоцировала проблемы со здоровьем опять. Усыновлять они с мужем не хотят категорически.

Мы всей семьёй их поддерживаем, я говорю, что чудо обязательно произойдет, особенно если