Гуляла недавно на свадьбе у знакомых. Так вот, среди разных конкурсов, проводимых среди костей в течение всего вечера был и такой: несколько человек получили задания придумать ингридиенты для следующих блюд:

— коктель "ёжик в тумане"

— суп "тихий омут"

— бутерброд "никто не хотел умирать"

Замечу, действие проходило уже под конец торжества, т. е. все уже изрядно подвыпившие. Так вот, блюдо под названием "тихий омут" досталось маме невесты.

Она начала свой рассказ так: берете немного болотной водицы, добавляете туда порезанной осоки, можно немного лилий или кувшинок.

Для придания блюду пикантности, поймайте несколько жабок, ну или, на худой конец, поймайте русалку... Но тут её перебил муж с репликой, что "на худой конец" русалки не ловятся!

... всем стало плохо... Думаю не надо говорить какое блюдо заняло первое место и кто получил приз, хотя приз получил отец невесты:-)

ДЕЗЕРТИР

Я уже как-то рассказывал историю о том, как один мой сослуживец дезертировал из части, которая квартировалась в ГДР. Но почему-то концовка той истории осталась совершенно за кадром, и сейчас я хочу восполнить этот пробел. После того, как мы безрезультатно прочесали всю

Германию в поисках рядового Сенцова, стало ясно, что он гарнизона и не покидал, прячется где-то на его территории. Тем более кто-то ночью забрался в столовую летчиков и спер оттуда несколько спецпайков – те выдавались пилотам в полет на случай аварийной посадки в глухой местности (не представляю такую в Европе). Короче, последовала команда – искать и найти дезертира в собственном гарнизоне.

Искали любопытно. Три тысячи человек взялись за руки и пошли цепью по всему гарнизону, заглядывая в каждую щель и не оставляя без внимания ни одну кучу мусора. К обеду прочесали всю территорию, но беглеца так и не обнаружили. Не знали, что и думать.

Но к вечеру поступили сведения – Сенцов схвачен. Оказалось, он прятался в бункере, на особо охраняемом объекте, куда имели доступ единицы. Некая спецгруппа захвата получила такой доступ и обнаружила дезертира, когда он аппетитно уплетал ворованный высококалорийный летный шоколад, беззаботно свесив ноги с ящика с оборудованием для кабрирования.

В авиации "оборудованием для кабрирования" называют боевую атомную бомбу…

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо — похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! "И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше — он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

Бабушка со стороны мамы очень любила всех шантажировать своим здоровьем: чуть что не по её, так она сразу же ложилась на кровать, диван, в кресло, а то и просто на пол и начинала "умирать". И все с такими стонами и причитаниями, что любая актриса позеленела бы от зависти.

В переходном возрасте во мне проснулся дух бунтарства, и я перестала