Сегодня еду в маршрутке (газелька), погода тёплая, хорошо, вот только дверью постоянно хлопают... неприятно. Её ни как не могли закрыть. Ну в конце концов закрыли, мы поехали дальше. На следующей остановке её не могли открыть изнутри. Водила (мужичек средних лет, с большим пивным брюшком и небольшим ростом) посмотрев на это дело вылез сам и открыл снаружи. На следующей остановке произошло тоже самое... и на следующей. Отъехав от очередной остановки, водитель, терзаемый вопросом и здравым любопытством, решил выяснить причину неадекватного поведения двери. Он остановился, вылез, зашел в салон и... начал хлопать дверью. Дверь, в свою очередь, заметив сиё надругательство, закрылась... и как и следовало ожидать не открывалась. Так как на переднем сиденье никто не сидел открыть её снаружи было некому (надо заметить, что удачное место остановки находилось посреди леса). Народ поняв что, есть вероятность опоздать на работу начал суетиться.

Предложили водителю перелезть через переднее сиденье, выйти и открыть дверь снаружи. Водила ответил, что не полезет, посмотрев на него все поняли, что не пролезет. Мимо время от времени проезжали маршрутки... Сообразив, водила высунул руку из люка и начал махать.

Первый автобус помахал в ответ... Но второй остановился и дверь всё таки открыли. Хохотал весь автобус спаситель.

Россия.... ская область.

Один влиятельный чиновник, рангом чуть пониже губернатора, отправился в командировку. Точнее, так он сказал жене. А на самом деле, укатил с молоденькой девицей, как говорится, на юга.

Однако, адюльтера не случилось. Имело место дтп с двумя летальными исходами. Так как область маленькая, и все всё про всех знают, перед местными сми встала нешуточная проблема. Как писать некролог?

Традиционно? Дескать, на боевом посту трагически сгорел... Но местные жители не поймут. Скажут, прелюбодея настигла кара, а вы его героем выставляете? Совсем обалдели?

Писать как есть? Мол, нарушители седьмой заповеди поплатились... Но начальство не поймёт. Спросит, как вы смеете бросать камни в огород безвременно почившего талантливого человека?

Изящный выход из столь деликатной ситуации нашла областная газета с тиражом в 100 000 экземпляров. Ребята сделали героиней траурной статьи даму, мельком упомянув, что: "на момент происшествия в машине находился водитель, спасти которого также не удалось".

Ни местные, ни начальство претензий не имели.

Друг рассказал.

Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил — до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг — и на работу.

Прилетает — напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.

Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.

Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ!

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля — божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.

2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.

3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.

На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один — С Божией помощью...

А вы говорите аффект...

Собеседование на техническую должность, требующую специфических знаний. Кандидат полностью прошел все этапы отбора, последнее слово -за высшим руководством, контрольный вопрос:

— Как вы себя позиционируете в отношении спиртного?

— Скорее индифферентно, зависимости нет абсолютно точно.

— Вы не поняли. Можете ли вы пить, и в тоже время долгое время оставаться трезвым?

Немой вопрос.

— Как вы понимаете, товары, которыми занимается наша фирма, имеют узкую направленность, чем, собственно, они и дороги. Круг потребителей известен, и он не так широк, и мы применяем метод взятия на "слабо" одного из лиц, ответственного за закупки, в компании — будущем партнере.

— Вы приглашаете его в самый лучший ресторан, угощаете за свой счет, ну, то есть, за наш в данном случае, и обязаны перепить оппонента. В дальнейшем ему будет просто стыдно, вы будете доминантой, и договор у нас в кармане.

— Ну и в конце, курсы повышения квалификации и лечение утреннего похмелья, естественно, за наш счет…