|
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата.
— Вам для орального или ректального применения? — спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в ceксуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: — А ректально – это куда? Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: — В задницу! — Безграмотная дура, это аналом называется, — бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку — А что, просто в п%%%у у вас нет! |
| 10 Feb 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мне 28 лет, я невысокого роста. Успел отслужить на Кавказе еще до отмены активной фазы КТО в Чечне, окончил вышку, продвигаюсь немного на работе. Последние несколько лет малоуспешно пытаюсь набрать массу в зале и отрастить бороду. Не потому что сейчас это модно, а потому что до сих пор ни одна сволочь не дает мне на вид больше 16 лет. Я давно бросил пить: стеснялся в магазине, незнакомые люди часто говорят обо мне "мальчик", мои сверстницы просто какие-то взрослые тетеньки.
Недавно на улице я увидел 18-летнюю знакомую своего приятеля, чья страница вк мне давно понравилась. Ну, думаю, раз в многомиллионной Москве натыкаешься просто так на улице на девушку из интернета — это знак, как минимум.
"Мальчик, знакомься в классе, я давно закончила школу". Это я школу закончил, когда у нее еще сисек не было. ..
И так всегда: мой личный фронт — какая-то х[ер]ня.
Я работаю в такси. Подъехал к базе. Клиентка попросила подождать. Стою. Рядом машина. Подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник — запаска тоже. Подходит ко мне:
— Таксист, поехали на шиномонтажку. я:
— Не могу клиента жду.
Он:
— Подождет твой клиент.
— Не могу.
— Поехали...
Вызвал ему другую машину... Загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. Мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. Выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. Оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник-ключ. Подходит к колесу — ОНО ЦЕЛОЕ.
ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА. А я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"
Спускался в универе по лестнице, впереди шла моя однокурсница. И тут я вижу, что она оступилась и начинает падать. Я дернулся вперед, схватил её за руку и дернул на себя. Получилось так, будто я резко притянул её в объятия. Она мило покраснела, поцеловала меня в щёчку и сказала, что раз уж я сегодня её принц и спас её, то она, как спасенная принцесса, готова отблагодарить меня вкусным домашним ужином. Я отказаться от такого предложения не мог и я от радости толкнул ее назад.
Иногда внутренняя установка гораздо лучше чем физическая подготовка. Когда физорг батальона объявил, что я должен идти спортивной ходьбой, я немного охренел. Наверно потому что даже не слышал о таком.
— Ну ты же на лыжах ходишь? — аргументировал физорг и и добавил, — это тоже самое, только без лыж и