Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки?

Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись пузом к верху и смешно дрыгали лапками.

Амбула.

Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то "целебной травки". Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.

Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников.

Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы.

Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак, двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом

(пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.

Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос — мол, а что же ты, малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И кто-то в тишине прошипел:

— Вот же знахарь хренов!

Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и лечить начнет…

Ехали мы как-то с подругой в электричке. На станции в первый вагон заходят контролеры. Все"зайцы"ломанулись в хвост поезда. Ну и мы, естественно, с ними. Зажались в тамбуре человек 10, места в тамбуре мало, а"зайцев"много-стоим как шпроты в банке. В вагон заходят двое контролеров-один в начале вагона остался билеты проверять, а второй к тамбуру нашему двинул. Все, естественно, заерзали-нервничают, друг за друга прячутся. Контролер, который в тамбур шел-невысокого роста китаец(это важно). Открывает этот китаец дверь в тамбур-все притихли, смотрит так на нас и выдает(тоненько так): "Здесь у всех билети есть?". Все молчат. Он опять: "Скажите "ДА"!". Секунд пять тишины, затем все хором: "ДАААА!". Китаец закрывает дверь и уходит, снова несколько секунд тишины, затем ржач облегчения изо всех, без исключения, глоток.

Соббралась одна веселая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко.... Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол. И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:

— Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь!: )))

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик.

Личная аптечка

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится?)