|
Рассказала бабушке, как мы с компанией развлекаем себя, когда нечего делать. На что бабушка ответила: "Херня!" — и поведала, как она и две её подружки срали на дороге к речке и смотрели из кустов, как местные пацаны вляпывались босыми ногами; как они [луп]или яблоки с соседского огорода и убегали; про то, как они закидывали в деревенский туалет дрожжей так, что соседям приходилось строить новый; мазали жопы коров горчицей; клали под дверь соседям кабачковую икру, звонили в дверь, просили туалетную бумажку, а после громких воплей соседей доставали ложку и начинали жрать эту икру х)
|
   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж... пе, да к тому же его не вытащишь — он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались: поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
Произошло не со мной но я стал почетным свидетелем! Как то возле бара позно вечером паркуется маршрутка — водила после рабочего дня заехал за пивком, живет не подалеку! В это время комуто из присутствующих захотелось по маленькому так как туалет отсутствует друг заходит за газель и делает дело!!! Маршрутка отъезжает и на ее место подкатил еще один приятель на новенькой деу. Привет — привет, стоим разговариваем как он бежит к своему авто и с криком — "б.. я бензин потек" трет руку об ассфальт и нюхает! Кто то через слезы смеха говорит ему правду! Он до последнего утверждал, что это бензин и предлагал понюхать каждому руку, а после обиженый свалил! После этого почемуто поставил газовую систему, наверно слишком заело его недоверие на бензин!
В нашей семье принято праздновать НГ в кругу самых родственников. Но обязательно в костюмах. Бабуля всегда Снегурочка, Дедушка – Дед Мороз, папа наряжается в Серого Волка, а мама – в Зайчика. А я – Анечка, 24 годика, Снежинка.
Ребёнок 6 лет сидит, никого не трогает и играет в тетрис, приговаривая при этом: блин, блин, блин... подходит бубушка, и типа слово " блин" не очень хорошее. на что юный отрок отвечает, не отрываясь от игры, (дословно): "ну бабушка, а что, лучше будет если я буду говроить [м]лядь? " немая сцена, грохот бабушкиной челюсти упавшей на пол.