ДИНАСТИЯ

"Лодку большую прадед наш

Решил построить для внуков,

Строил всю жизнь! "

(Н. Кончаловская)

Мой одиннадцатилетний оболтус в очередной раз изрядно нахулиганил.

Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.

Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?

А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.

…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.

Я обнял его и говорю:

— Юра, ну, ты все понял?

(кивает)

— Больше не будешь?

(крутит головой из стороны в сторону)

— Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.

— Я не дуюсь, виноват.

— Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили.

Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове.

— Ты что? Плачешь?

— Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство.

— Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью.

А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на попе лопалась…

— А вожжи – это такой ошейник от коня?

— Ну, да, типа поводок.

— Бедный, бедный твой дедушка…

Юра посидел, подумал и сказал:

— У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко.

А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца…

Работаю в доставке суши оператором call-центра. Бывало всякое: и хорошие отзывы о работе компании, и маты, причём практически в каждую смену, розыгрыши малолетками, оскорбления и клиенты, которые считают, что из-за их заказа аж в две тысячи персонал должен выйти раньше на полтора часа. Но однажды принимаю входящий звонок и слышу, как несколько парней радостными голосами кричат в трубку: "Здравствуйте, мы ребята из Сухобузимской школы и хотим исполнить вам песню! "Я ожидала матерные частушки или очередные издевательства над психикой, но они просто начали петь песню: "И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас! "По голосам было слышно, что парни поют искренне и с улыбкой!

На тот момент я работала шестой день подряд без выходных по 14 часов и ненавидела весь мир. После этих парней вера в человечество восстановлена!

Поделюсь своими наблюдениями о длине члена по внешним признакам. Низкорослый и худой — член приличный, и толстый. Уши маленькие и прижатые — ниже среднедамского. Ладонь — наше всё) Длина от основания ладони до конца среднего пальца — длина эрегированного члена. Форма члена — форма большого пальца, особенно соотношение палец-ноготь. Утопленный ноготь большого пальца — маленькая головка. Большой ярковыраженный ноготь — большая головка. Толщина пальца в пропорции к остальным - толщина члена. Форма полностью соответствует форме. Гнутость члена в ту или иную сторону тоже по пальцу. Достаточно посмотреть на руки и на большой палец в расслабленном состоянии. Большая стопа — маленький член. Длинный нос — большой член. Нос картошкой — среднедамский. Курносый — низкописечный. Что еще... Мочка уха. Выделяется, мясистая — яйца аналогичные. Много еще внешних признаков, всё в сумме оценивается, ни разу не промахивался. гомоc@к, 27 лет.

Несчастный случай или shit happens.

Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого.

Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет, и тут хрен отпетляешь.

Или кот, извазюкав лапы маслом, залезет

Эту историю я услышал от моего друга.

Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.

Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм.

А на плитку ушло целое ведерко...