Когда я пошел в первый класс, папа выступил передо мною с напутственной речью. Запомнил только саму суть — когда мне исполняется 18 лет, меня выпускают в свободное плаванье. Нужно хорошо учиться и быть готовым после школы самому себя обеспечивать. На протяжении всей учебы папа регулярно повторял мне эти слова. Подействовало. Я подрабатывал на выходных, когда был мелкий, расклеивал рекламу. Стал чуть постарше — монтировал видео на Ютуб, выполнял мелкие задания на заказ. В старших классах нашел где закупить цветы и реализовывал с друзьями на улице, такой себе мелкий бизнес. Деньги я старался не тратить, сохранил. Когда мне исполнилось 18 лет, я приготовился к финальной речи моего папы. Настроился на то, что мне не дадут никаких денег на учебу, я ведь сам заработал, но все оказалось совсем не так... Папа торжественно объявил, что мне купили квартиру! Заработанные деньги положил на счет, с них получаю пассивных доход. Родители сначала давали деньги на еду, но уже на первом курсе я перестал их принимать. Потому что давным-давно знал где и как мне заработать себе на жизнь.

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.

Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).

В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.

Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.

Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой поебени, издох через месяц.

Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту жениться нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится.) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер — под любым предлогом.

До сего дня.

Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи — жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.

Афанасич вступил в аудиторию, как Терминатор — стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...

— БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!

Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:

— Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!

И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...

— Ну, учись, раз уж так! — заявил Афанасьич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...

Завёлся в соседнем подъездн пренеприятнейший тип, снимавший квартиру.

Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий(до приезда нового соседа ). На протяжении недели — одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие, 2 дома, стоящие в форме буквы Г, просыпаются, и из окон несутся маты. А ему — хоть бы хны. После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра, захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырёк валерьянки, заранее продумав план воспитания молодёжи. Следующая ночь -картина та же!!!! Ровно в 3часа 40 минут — опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклёнами. Дождавшись ухода в подъезд недоросля, выхожу на балкон и набираю в шприц валерьянки. 2 этаж — и на крышу Бумера попасть из шприца валерьянкой совсем не трудно. А вот через минут тридцать народ начал просыпаться от драки котов на крыше чёрной машины. Я их там в свете подъездного фонаря насчитал аж 7 штук: ))).... больше во двор он на авто не заезжал никогда.