Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая — 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие культуры. Именинницу гости поздравляют, желают ей всего-всего, муж сидит рядом и все мрачнеет и мрачнеет. Где-то через час душа его не выдерживает, он встает и говорит — что это вы тут все веселитесь, давайте помянем тех, кто пал в борьбе за мир. Гости чуть под стол не упали от неожиданности, но, так как большинство приличные люди, молча помянули и отчитались инициатору тоста о проделанном. Придраться было не к чему и он пошел проветриться. Поздравляем именинницу, семейная пара вручает ей подарок и они целуют её в щечки. Муж начинает скандалить, что это ужасно неприлично чужих жен целовать. Поздравитель не спорит, извиняется, чтоб праздник не портить, но настроение уже у всех не ах. Тамада, чтоб улучшить атмосферу, устраивает конкурс, кто лучше знает именинницу. Задает вопросы, гости отвечают, опять начинается веселье. Следует вопрос: какой у именинницы любимый предмет в школе: кто-то орет-физкультура…. , именинница кричит — НЕТ, я её ненавидела, так как в первом классе прыгнув через козла — упала, поставила шишку, вся убилась…. И тут кто-то из гостей кричит, обращаясь к имениннице, — это был первый козел в твоей жизни…. Последовала пауза и стол грохнул от смеха, а последний козел наехал на того, кто это сказал, а когда тот пытался оправдываться, что имел в виду первое её жизненное препятствие, гости ржали еще больше, и я получила такое моральное удовлетворение.

В советские времена существовал анекдот про еврея, который в столовой вместо тарелки борща брал две половинки — объясняя это тем, что за ту же цену получает ту же тарелку борща, но двойную порцию сметаны. Один из сонма анекдотов про еврейскую жадность.

Пусть этот анекдот списали не с меня, я всё же позволю себе примазаться к его прототипу — на правах человека, который с некоторых пор, посещая столовую, вместо двойной порции жареной картошки заказывал и продолжает заказывать четыре половинки. И настаивает на том, чтобы разложить их по разным тарелкам. Этот ларчик открывается просто — однажды в юности я не поленился с помощью нескольких приятелей и контрольных весов провести эксперимент и убедиться, что глаза меня не обманывают:

— при запросе "половинка порции жареной картошки" раздатчица кладёт 70-75 грамм

— при запросе "порция жареной картошки" раздатчица кладёт 110-120 грамм

— при запросе "двойная порция жареной картошки" раздатчица кладёт 170-180 грамм.

А цена у них, между тем, таки 0.5X, X и 2X соответственно. В меню, кстати, написано, что порция жареной картошки — 140 грамм. Так что да, я согласен, анекдот про жадность. Вот только про еврейскую ли?

Бесят студенты, когда у них сессия, экзамены, диплом. Всё понимаю, тяжело, но они ноют и ноют. "Ах, не могу себя заставить. Пните меня. Мне нужна мотивация…"

[м]лять! Когда я писала диплом, у меня не было компа. Его не было в принципе, и взять было неоткуда. Оставалась на работе после смены, закрывала дверь и ночами печатала. Утром шла на пары, днем опять возвращалась на работу. Отработала смену (бывало, и две, пары пропускала), села печатать. Благо директор позволил, больше того, сам предложил свой компьютер. Потом сестра выгнала меня из своей комнаты, и на работе я просто осталась жить. Так и дожила до выпускного. Мотивация? Слово "НАДО" слышали? Меня никто не пинал. Я должна была это сделать и сделала, потому что не могла подвести отца. Он так хотел, чтобы у меня было высшее образование. И спасибо директору. Если бы не он, не было бы у меня диплома.

Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным аккордом — грузчик в кузове при укладке товара балансировал на верхней полке стремянки, в результате то ли ноги разъехались, то ли лестница сложилась, но парень сверзился промежностью аккурат на перекладину и отбил себе тестикулы. Начальство в гневе, собрание, разбор полётов. Организационные выводы: с понедельника на территории склада все ходят только в защитных касках. Ни один случай не связан с травмой головы. Самое тяжёлое, что может прилететь в голову у нас, — упаковка памперсов. Причёску, конечно, попортит, но не более того, бывало уже такое. Видимо, мера сия не для предотвращения, но исключительно в целях наказания персонала за небрежность. Мрачный голос из рядов грузчиков: "Вот носил бы Саня каску на жопе — и яйца были бы целы! "

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...

Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: "А ты что это сейчас сделал? "Отвечаю: "Ничего", — и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.