где не гуманитарии учатся, а естественники. Здесь таких ЮТ не может быть.

С: Вы на кого хотите учиться?

ЮТ: Людми управлят. Чиловеством.

С думает, что управлять человечеством это в психиатрию, но спрашивает:

С: У нас этому не учат. У нас 4 года учат другому. И не в классах, а на курсах. Срок обучения 4 года.

ЮТ: Я на один президент срок...

С ржет.

ЮТ совсем теряется, оглядывается на дверь. Из коридора заглядывает такой же ЮТ-2. ЮТ-1 ему то ли хрипит, то ли просто откашливается на разный лад.

ЮТ-2 подходит, вытаскивает приличный айфон, включает переводчик и начинает туда кашлять.

Переводчик путается, выдает набор слов, но теперь стало понятно.

ЮТ учился уже, на первом курсе. На специальности "Управление персоналом". В филиале так называемой Президентской академии. В этом году вуз весь, со всеми филиалами отказался от приема на "Управление персоналом", направление закрывается. Студенты боятся, что останутся ни с чем, пытаются перебежать в другой вуз, где такое направление есть и куда теперь побегут поступать все, потому что в городе вузов мало. Южный товарищ уже учился, сессию завалил, теперь восстановиться захотел, потому что визу могут аннулировать. Вот он и хотел узнать, как перевестись. Но пришел в приемную комиссию, а не в деканат. Как он учился? Как он будет учиться?

Вам его жалко? Но это не вы случайно продали ему корочки о сдаче экзамена по русскому? И это не вы ему ставите тройки в зачетку? Просто так или не просто так? И у вас точно есть свободные деньги на такой же айфон? У него вот есть.

А вам не страшно, что с таким дипломом он опасен лично для вас? Нет? Тогда жалейте дальше. Денег дайте, а то ему на диплом не хватает.

сварные швы за бесплатно, а в обед пойдешь в отдел технической документации за материалом для отчета по практике. И да, не забудь компостировать свою карту, когда уходишь-приходишь.

Ну мне сразу такая система не понравилась.

УралХимМаш — это целый город. Я его облазил и попал на местную железную дорогу, где встретил начальника транспортного цеха (гусары, молчать!). Не помню, как звали этого классного мужика, помню, что он на Михаила Жарова, артиста, был похож. Его поговоркой было "Люблю студентов!", а в сторонку, шепотком, в усы, прикрываясь ладонью, "наябывать".

Но он не наябывал. Платил нам по 600 чистыми в месяц. Из этих бабок мы отстегивали тем, кто за нас пробивал карты в цеху обечаек, а сами меняли шпалы под мостовыми кранами. Работа эта тяжелая, и требует определенной квалификации, если кто не в курсе, потому что никто не хочет, чтобы мостовой кран перевернулся на ровном месте.

В славном городе Свердловске было тогда ровно два ресторана, да и то х[рен]овых из-за эпидемии сибирской язвы. То есть мяса в городе не было от слова вапще. Свинина там еще худо-бедно, но она же приедается, хорошо еще, что в ресторанах давали блины с красной икрой под водочку.

А с водочкой тоже на минуточку проблемочка. Вот Гавана Клаб был в неограниченном количестве. Ну как в неограниченном, он закончился в Екатеринбурге, когда мы праздновали отвальную.

Нас повязали менты на выходе из ресторана, причем ни за что, никаких хулиганств или дебошей или драк не было. Видимо, просто узнали, что молодые долбое[ж]ы с бабками гуляют, ну и подъехали. Отвезли в обезьянник, а утром нам улетать взад в Питер!

Я тогда упросил лейтенанта и позвонил моей тогдашней любови, Т. П. , миниатюрной блондинке кукольной внешности с ногами от шеи и неплохими мозгами, которую у меня хотели отбить все без исключения шпаломенятели, которая как раз работала в отделе документации, которая обеспечила мне преддипломный отчет, и у которой папа оказался парторг завода, а мама — начальник отдела кадров тире зам начальника первого отдела.

"Танюшка, выручай!" — умолял я. А она, что она одна может поделать, девчонка? Она не хотела раскрываться перед родителями.

Но тут у меня выхватил трубку Шура, великий армянин-переговорщик, и трубку передали лейтенанту, и нас отвезли в общагу собираться, а утром к общаге подъехал мусоровоз, погрузил похмельные тела, и отвез нас прямо к трапу самолета без никакой проверки билетов и багажа.

Вот лечу я и думаю: блин, какое будет облегчечие, если самолет разобьется!

Да простит меня Вселенная за эти кощунственные мысли.

попалась тема "Внутренняя политика и реформы Ивана Грозного". Почему злосчастному? Сейчас объясню. Видя, что я всё расписал, собираюсь отнести контрольную учительнице на стол, и делать мне нечего, мой друг протянул мне свою контрольную со словами: "Посмотри-ка. Нормально?". Я взял протянутую тетрадь и прочёл. А зря! Написано там было примерно следующее: "Иван Грозный был очень грозный царь. Он совершил много реформ. Когда царь уставал от реформ, он повелевал начинать банкет и накрывать на стол. На стол выставляли почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком, икру чёрную, икру красную, икру заморскую баклажанную, водочку анисовую и ещё много-много разных ятств. Когда царь наедался вдоволь и пьянел, он повелевал продолжать банкет и шёл в покои докапываться до Марфы Васильевны. Потом обычно на банкет приезжали шведы и требовали у царя отдать им Кемскую волость... " и далее, в таком духе, но дочитать всё до конца я уже физически не смог, т. к. смеялся (вполголоса), и был не в силах продолжать чтение. Половина класса и учительница начали посматривать на меня с недоумением, а вторая половина тоже начала смеяться, абсолютно не понимая причин. Я со смехом попросил разрешения выйти, получил утвердительный ответ, вышел в коридор, и начал хохотать уже во весь голос. Причём писали мы ту контрольную в субботу, а в этот день в школе был только наш и 11-й класс, этажом выше. Хохоча, я совершенно отчётливо слышал, как втакт мне тут-же начинали хохотать и мой класс (за дверью), и 11-й. Громко и стройным хором! Всё-ещё не понимая причины! Зашёл обратно в класс я уже только после звонка, всё-ещё смеясь, и на недоумённый вопрос учительницы посоветовал прочесть контрольную моего друга. На мой вопрос, почему он такое написал (напоминаю, это была ЧЕТВЕРТНАЯ контрольная 10-го класса!) мой друг спокойно ответил: "Всё-равно ничерта не знаю. Так, может, 3 поставят". На следующем уроке учительница прочитала эту контрольную всему классу. Стоит ли говорить, что урок был сорван? Тройку моему другу поставили, и он сиял от счастья!