стоит хозяин, а у такой женщины — мужик, которому потом приходится за этот бесконечный лай отдуваться.

И ведь они искренне гордятся своим поведением. Им кажется, что это безумно круто — создать проблему на ровном месте, а потом стоять в сторонке и с гордостью смотреть, как ее парень машет кулаками. Спору нет, свою даму защищать надо, это в крови у любого нормального человека. Но мы же не в каменном веке живем, чтобы за косой взгляд или неудачное слово сразу дубиной по голове бить. Если она сама лезет на рожон, хамит и откровенно провоцирует конфликт, это уже не защита слабой женщины, а твое соучастие в чистом идиотизме. И ладно бы это просто нервы портило, так ведь можно и присесть лет на пять из-за того, что твоей принцессе кто-то не так ответил.

Был у меня кент который встречался как раз с такой "забивной" дамочкой. Гуляла она как-то с подругами, время уже ближе к ночи. Звонит ему в полной истерике, в трубке слезы, крики: "Малыш, срочно подъедь к пивнухе на районе, до нас тут алкаши докопались, прям проходу не дают, очень страшно". Друг ясное дело срывается с места спасать любимую, там в голове уже рисуются самые жуткие сценарии, адреналин бьет по ушам. Прилетает туда с замиранием сердца и видит просто картину маслом: еле стоят три помятых мужичка, буквально вжались в кирпичную стену, а эти "испуганные" девицы обступили их полукругом, кроют трехэтажным матом, машут руками перед лицами и чуть ли не за куртки трясут. Спасать в этой ситуации надо было именно бедных алкашей, потому что они выглядели так, будто сейчас заплачут от ужаса. Кент просто молча подошел, сгреб свою ненаглядную в охапку, рявкнул на ее подруг и увел их от греха подальше, пока они мужиков до инфаркта не довели.

Через пару дней: друг идет по улице в магазин, к нему один из тех мужиков бочком подходит, озирается по сторонам. Говорит, без обид братан, это твоя там тогда барагозила? Друг напрягся, кивает, думает, сейчас продолжение разборок будет. А мужик тяжело вздыхает и выдает: "Бешеные бабы у вас какие-то. Мы там стояли, никого не трогали, пиво свое пили. Услышали как они между собой общаются вот этими своими растянутыми гламурными голосами, ну и просто их манеру речи спародировали ради прикола, поржали чуток между собой. А они это увидели услышали и как с цепи сорвались".

формулировки. Стабильность. Уважение. Муж. Квартира. Биография удалась.

Но тут ей изменил муж. Они полгода обсуждали его ужасное поведение, и наконец муж, не выдержав своей вины и этих обсуждений, взял, да и ушел к этой своей любовнице. Тем более та была молодая и красивая.

И тогда наша китайская профессорша подала документы в престижный пекинский университет (бежать! бежать из этого города, где все ей напоминает об измене), и ее взяли. Взяли на кафедру ее мечты!

Перед отъездом бывший муж пришел к ней и сказал, что он совершил ошибку. Самую большую ошибку его жизни. Он встал на колени и умолял принять его обратно. Но сердце нашей профессорши было холодным. Она уехала в Пекин.

В Пекине, в хорошем университете, она начала общаться со столичными коллегами, и тут у нее открылись глаза на античеловечный характер китайского руководства. Она стала диссиденткой.

Ее новый бойфренд разделял ее антиправительственные взгляды, и они решили уехать в Америку. По их обоюдному плану, она устроится в американский университет на временную работу, поедет первой. А когда она получит постоянную работу, он к ней приедет и женится на ней.

И наша профессорша поменяла научную тему, и стала писать статьи для западных научных журналах о нарушениях Китаем соглашений о защите окружающей среды. Эти статьи были забавными. Там сравнивались утверждения политиков в Китае и Америке. Если в Америке политики оперировали цифрами, мол, выхлопы уменьшились на столько и столько, то в Китае все ссылались на количество заседаний КПК по этому вопросу. На принятие резолюций, на пятилетние планы.

Короче, через год она попала в Бостонский университет. Но тут ее бойфренд ее бросил и женился на молодой и красивой.

Что поделаешь: трудно жить год в разных странах. Мужчине нужна женщина. Причём, в это трудно поверить, но он женился на той самой любовнице её первого мужа.

В общем, она сейчас пишет статьи о мизогинии в китайской культуре, о социологии супружеских измен в Китае, как отражении этой мизогинии. Замуж только за американца! Причём, желательно за еврея. Евреи — те же китайцы, по большому счету.

Между прочим, очень приятная и очень умная девушка. Начитанная, как я не знаю кто. Когда она решила перебраться в Америку, она читала по американской книге в три дня. Такого знания американской литературы, в том числе и всех новинок, я ни у кого из знакомых не видел. Китаянки не рассуждают, они действуют!

Мизогиния мизогинией, а традиционное платье ципао она носит с удовольствием. И считает, что еду должна готовить женщина. Мужчине нечего делать на кухне!

релоцировавшимся в Барселону, Лимассол, Берлин или Цюрих. Чтобы посидеть с внуками, пока родители внуков слетают в какой-нибудь Вьетнам или на Мальдивы.

Сама она редко летает, поэтому атмосфера аэропорта и самого перелета ей мало знакома и пугает. Еще больше пугает то, что она не понимает ни слова из того, что говорят люди вокруг.

Из-за этого у нее повышенная тревожность и она переключается в defensive mode. Это выражается в том, что она ведет себя так, как не ведет себя дома в Костроме, Оренбурге, Перми или Хабаровске.

Например, она считает, что если будет закатывать глаза и громко возмущаться на русском языке, то сотрудники аэропорта Белграда, которые задерживают посадку на рейс на 10 минут, тут же перестанут задерживать посадку. Или если она будет громче говорить по-русски, то испанец на стойке регистрации в аэропорту Барселоны обязательно ее поймет и согласится с тем, что превышение веса чемодана на два килограмма это так уж и много и за него не надо доплачивать.

Она считает, что при посадке в самолет обязательно надо обойти половину очереди из пассажиров и попасть в самолет первой. Ведь самолет может улететь без нее. И она конечно же вкакивает с кресла сразу же после касания взлетной полосы. Ведь у выхода из самолета тоже надо быть первой,