|
Был в круизе. В программе заход в Кумамото (Япония). Автобус из порта в город. Проезжаем местную мэрию. Красивое, но скромное здание с большой парковкой. Последняя заполнена процентов на 20. При въезде на парковку — плакат на японском языке. Сфотал, сделал в гугле перевод.
"Парковка предназначена для посетителей. Работникам мэрии парковаться запрещено". Почему-то стало грустно. |
| 3 Nov 2025 | Артур ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
95% всей бизнес-литературы посвящена взлетам компаний. Примеры, которые разбирают в бизнес-школах — почти всегда об успехах. Людям нравятся истории о триумфе — они вдохновляют, подтверждают веру в справедливый мир (усердие = успех) и дают иллюзию контроля — вот рецепт успеха! И, разумеется, такие книги продаются гораздо
Всё-таки, старые русские актеры, это главный архив Мельпомены, и театральные междусобойчики с ними подчас интереснее любого спектакля. За столом зашел разговор о старых Чеховских экранизациях, и первое место, естественно, заняли "Медведь" с Жаровым, "Драма" с Великой Раневской и "Анна на шее" с эстетичнейшим Вертинским. Один
Оказывается, люди, которым кинза напоминает по вкусу клопа-вонючку, генетически отличаются от тех, которые эту всратую кинзу суют везде, даже в хинкали, кто вас вообще просит портить божественные хинкальки вкусом клопа.
У нас, антикинзятников, активный ген OR6A2, который выращивает рецепторы, чувствительные к альдегидам. Из-за этой особенной чувствительности кинза нам на вкус как клопы, в то время как для остальных людей она просто пахнет свежестью.
Возникает резонный вопрос. А вот каким образом люди знают вкус клопа-вонючки?
Ну ладно я, которая в детстве случайно сунула малину с клопом в рот и поленились выплюнуть то, что там начало шевелиться.
А все остальные? Ходили и специально жрали клопов? Про "коньяк" Десна тоже говорят, что тхне клопами. Прекратите пробовать на вкус клопов! Может и Десна потом норм пойдет и хинкальки не будут испорчены.
Для начала анекдот (может, кто и помнит такой). Заходит мужик в магазин, торгующий изделиями из крокодильей кожи. Смотрит, лежит на прилавке сумочка, ну, думает, жене куплю, порадую.
— Почём сумочка?
— Тыща баксов!
— А чё так дорого?
— О, она сделана из кожи со спинки крокодила, невероятно прочная и с уникальными узорами!
Мужика жаба душит, решает ещё что-нибудь присмотреть. Идёт дальше, видит барсетку:
— А это почём?
— Три тыщи, сделана из кожи с брюшка крокодила, невероятно мягкая!
Мужик идёт дальше, видит кошелёчек. Ну, думает, уж он-то явно подешевле будет.
— Кошелёк-то сколько стоит?
— Это экслюзив! Десять тыщ, сделан из кожи с члена крокодила, его потрёшь, он чемоданом станет!
Так вот, если верить кривомудрым переводчикам, китайские друзья освоили-таки производство этой, безусловно, нужной и полезной вещи и предлагают нам недорого крокодилью залупу! Ой, простите, крайнюю плоть из крокодиловой кожи. Вполне доступно, не находите?



