на Раскольникова. Я уже готов признаться в убийстве, хотя о птичке впервые услышал минуту назад.

Благодаря Фёдору Михайловичу я хорошо знаю, как вести себя, если убил старуху: бродить по городу, мучиться, признаться, пойти на каторгу. Но никто не объяснил, что делать, если не узнал цитату из "Бриллиантовой руки".

Пока всё развивается по той же схеме. Каторгу мне назначили приятели-эмигранты на пятницу: будем смотреть советские комедии вместе, с остановкой после каждой реплики. Я честно попытался.

В "Операции „Ы“" Шурик принялся бить Федю розгами. Мои друзья засмеялись ещё до первого удара: они знали, что сейчас будет. Я спросил, зачем бить Федю.

Они хором: "Надо, Федя, надо! "

Я попросил не останавливать фильм после этой реплики. Хотел узнать, появится ли у Феди адвокат. Адвокат не появился, а Федя встал на путь исправления. Я тоже встал и направился к выходу.

Вдогонку мне крикнули что-то про отряд и бойца.

Теперь, когда меня спрашивают, что мне больше нравится — "Кавказская пшеница" или "Новые приключения Шурика", я смеюсь вместе с ними, хотя ещё не смотрел ни того ни другого.

После Чехова я усвоил: если все смеются, а я не понимаю почему, значит, это русская комедия.

Долгое время я считал, что знаю русский язык. Однажды сказал знакомому, что опаздываю на автобус. Он посмотрел мне в глаза и произнёс:

— Меня терзают смутные сомнения.

Я спросил, какие именно. Он ждал, что я засмеюсь. Я ждал ответа. Автобус не ждал никого. Мы оба остались на остановке: он — с цитатой, я — с сомнениями в его адекватности.

Я думал, что так изучают Библию. Но Библию хотя бы разрешают толковать. Здесь всё гораздо строже. Однажды я сказал: "Наши люди за хлебом на такси не ездят" — и на меня посмотрели так, будто я самовольно дописал одиннадцатую заповедь.

Я купил блокнот и разделил его на три столбца: цитата, фильм, подходящий случай. Первые два мне заполнили за вечер. С третьим было труднее. "Огласите весь список, пожалуйста" требовало списка. Кроме списка Шиндлера и для магазина "Товары со скидкой", других списков я не знал.

"Людк, а Людк! " требовало Люду. Люда была у моего приятеля, но они развелись, и звонить ей ради цитаты казалось жестоким даже такому цинику, как я.

Первый удобный случай представился за ужином. Жена моего русского соседа подала заливную рыбу.

И тут у меня всё совпало:

— Какая гадость эта ваша заливная рыба!

Но почему-то хозяйка обиделась, и мне пришлось сказать "шютка-юмор" и попросить ещё кусочек этой гадости.

К концу вечера я понял, зачем нужны цитаты. Когда говоришь своими словами, тебя могут спросить, что ты имеешь в виду. А здесь почему-то всем сразу всё понятно без споров о мнениях.

Недавно меня попросили произнести тост. Я встал и тоже решил блеснуть цитатой.

— За зло! Благодаря ему всё крутится.

Все замерли.

— Откуда это? — поинтересовался самый любопытный.

— Вуди Аллен. "Разбирая Гарри".

— Не наше.

— Аллен?

— Кино.

— А зло? — спросил я.

Он оглядел присутствующих. Похоже, им было всё равно, за что пить.

— Зло как раз наше. Выпьем!

сразу отправлять на переработку. Но иногда среди отходов попадается золото. Главное, не перепутать самородок с блестящей крышкой от пива.

Особенно люблю, когда над каким-нибудь чудаком дружно ржёт толпа образованных людей. Обычно ржут по делу. Но меня интересует не количество смеющихся, а то, чем именно они пытаются опровергать.

Возьмём плоскоземельцев. Прекрасный калибровочный материал.

Один "защитник науки" объясняет, что Земля круглая, потому что так в школе учили. Второй сообщает, что это любой нормальный человек знает. Третий пытается вспомнить гравитацию, путается и заканчивает научную дискуссию словами:

— Учи физику, дебил!

Все три аргумента отправляются в мусорку. Земля при этом остаётся круглой. Корабли по-прежнему исчезают за горизонтом снизу вверх, вид звёздного неба меняется с широтой, а при лунном затмении Земля отбрасывает круглую тень.

Получается занятная вещь: можно нести полную чушь, защищая абсолютную правду. И наоборот, если кто-то не сумел опровергнуть дурака, это ещё не делает дурака гением.

Но самое интересное начинается, когда сотня вроде бы умных людей дружно использует один и тот же кривой аргумент. Тут я настораживаюсь. Возможно, перед нами не просто идиот, а идиот, случайно наступивший на что-то ценное.

Например, человек пишет:

— Я верю, что Бог поможет мне выздороветь.

Немедленно прибегает рационал:

— Ага! А если аппендицит, тоже ВМЕСТО хирурга в церковь пойдёшь?!

Стоп. Откуда взялось "вместо"? Человек попросил помощи у Бога, а ему уже выписали отказ от хирургии, изъяли медицинский полис и заколотили операционную досками.

Очень удобный приём. Применяется практически везде.

— Мне помогает музыка.

— Ну пусть тебе Чайковский ВМЕСТО стоматолога зуб сверлит!

— Люблю свежий воздух.

— Ну и лечи аппендицит форточкой!

— Я хорошо высыпаюсь.

— А при инфаркте тоже ВМЕСТО скорой спать ляжешь?!

Универсальный метод победы в споре. Придумываешь за собеседника идиотскую крайность, героически её опровергаешь и уходишь с гордо поднятой головой. Желательно до того, как собеседник успеет выяснить, с кем ты вообще разговаривал.

А потом появляется слово "плацебо".

— Да это же просто плацебо!

"Просто" тут особенно прекрасно. В клинических исследованиях от него специально отделяют действие лекарств именно потому, что этот дохляк иногда всё-таки выходит на поле и что-то делает.

Конечно, против хирурга он играет как дворовый нападающий против сборной. Аппендицит ему лучше не поручать. Но если способен уменьшить боль или улучшить самочувствие, зачем делать вид, что игрока вообще нет?

— Ага! Значит, тебе просто показалось!

Если боль уменьшилась, она уменьшилась. Таблетка могла оказаться пустышкой, результат от этого пустышкой становиться не обязан.

Не надо назначать плацебо главным хирургом. Но и объявлять его несуществующим довольно странный способ болеть за науку.

А мой любимый полигон для интеллектуальных баталий — женская энергия, вибрации и прочая тонкая материя.

— А в чём вы измеряете женскую энергию?! В пиджоулях?!

Хороший вопрос. Особенно если пиджоуль нынче по тысяче рублей.

Но вот рядом с одной женщиной тебе хорошо, настроение поднимается, жить хочется, горы свернуть готов. А рядом с другой ничего особенного. Может, дело в голосе, обаянии, внимании, запахах. А может, там особое энергетическое поле, резонанс чакр и квантовое мурчание Вселенной.

Да хрен его знает. Разбираться с чакрами предоставим специалистам по квантовому мурчанию. Но сам эффект, если он есть, вполне можно заметить и без осциллографа.

Самое интересное, что скептик, который смеётся над продажей невидимой энергии, может быть совершенно прав. Просто чужая глупость вообще опасная штука: рядом с ней очень легко почувствовать себя умным раньше времени.

Представьте, что вам предлагают чудесный обогреватель. Продавец клянётся, что внутри работает уникальное торсионное поле, пока недоступное современной физике.

Вы включаете обогреватель. В комнате по-прежнему холодно.

— А тепло где?

— Вы слишком материалистично подходите к вопросу.

— А сколько он потребляет электричества?

— Это неважно. Технология духовная.

— Так он вообще греет?

— Пока вы задаёте такие вопросы, ваше энергетическое сопротивление блокирует эффект.

Совершенно необязательно доказывать, что торсионных полей не существует. Достаточно заметить, что вы сидите в холодной комнате, зато без денег.

Проблема не в том, что прибор не зарегистрировал чудо. Проблема в том, что чудо почему-то не зарегистрировала даже комната.

Мы ежедневно меняем вполне измеримые деньги на довольно субъективные вещи: уют, удовольствие, спокойствие, вкусную еду, возможность вечером посидеть так, чтобы никто не трогал.

Предлагаю измерить штангенциркулем удовольствие от хорошего вечера.

Не получилось?

Всё, отменяем вечер как ненаучный. Деньги вернуть на счёт, самому вернуться на работу.

А иногда неправильное объяснение вообще переживает века, потому что под ним всё это время лежит вполне настоящий факт.

Представьте деревню. Двести лет местные обходят стороной одну низину. Говорят, там живёт дракон. Самого дракона никто не видел, но люди там действительно пропадают.

Приезжает учёный и доказывает: никаких драконов нет.

Местные качают головами:

— Всё равно не ходите.

— Почему?

— Дракон.

— Я же только что доказал, что его нет!

— Значит, хитрый.

Учёный плюнул и пошёл сам.

Через полчаса из болота торчала только его голова.

Местные вытащили его верёвкой.

— Ну что? — спросил староста.

— Дракона нет. Там трясина.

Староста задумался.

— Значит, дракон ещё и трясину сделал.

После этого у низины повесили новую табличку:

"Осторожно, трясина. Дракон, вероятно, под ней".